Ну что я могу вам сказать (поправляет очки) Тип 4А

А вы , пациент – потенциальный шизофреник…да-да…эх..только вам ясно какая миссия ниспослана вам свыше в вашей волшебной сказочной стране…. Есть вероятность потеряться в осмысливании и совсем сдвинуться, но вам-то не привыкать..

Пройти тест

А знали ли вы, что являетесь слэшером-философом?

Вам подвластен тот самый Ключ К Смыслу Любого Слэша. На форумах всякая серьёзная тема, связанная со слэшем и его будущим, станет вместилищем вашей мудрости. Вы улыбаетесь друзьям и недругам и... друзья задумываются о свом предназначении, а враги встают на путь истинный. Молодец! Главное, не перемудрите.

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Проекты

- Хау, Великий Вождь! – дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.
- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?
- Ну.. К делу – значит к делу. – кивнул Завоеватель. – Мы пришли с миром и хотим мира.
- Езжайте домой – там мирно. – посоветовал Вождь.
- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.
- Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где?
- Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире.
- Белым и красным? – подавился слюной Вождь. – У нас же дети будут на флаг Польши похожи.
- Ну... Дети, положим, врозь. – содрогнулся Завоеватель. - А города – общие.
- Какие города? – не понял Вождь. – У нас тут нет городов.
- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.
- Мы не согласны. – покачал головой Вождь. – Дурацкие названия. Почему надо добавлять это «сити»? Почему не «зиты» или «гиты»? Или можно даже «идиты». По-моему, замечательно – Нью-Йорк-идиты!
- Сити – значит город. – рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты – фигня какая-то. «Сити» – нельзя менять. А до «сити» - название.
- Чур мы города называем тогда! – заявил Вождь. – Наша страна – наши названия. А все эти Нью-Йорки – тарабарщина для индейского уха.
- О! Процесс пошел! – обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. – Диктуй названия. Как назовешь – так и будет.
- Первый город... – задумался Вождь. – Первый город – Уно!
- Уно-сити. – записал Завоеватель.
- Второй – Прине! – странно хрюкнул Вождь.
- Прине-сити. – записал Завоеватель. – Дальше?
- Выку! – сказал Вождь.
- Выку-сити. – скрипело перо.
- Залы! Ударение на Ы.
- Залы-сити.
- Поматро!
- Поматро-сити!
- И Бро!
- И Бро-сити!
- Обезопа! – Вождь закусил губу и отвернулся.
- Смешное название! – хихикнул Завоеватель – Обезопа-сити. Еще?
- Стомеговпо! – провозгласил Вождь.
- Стомеговпо-сити. – кивнул Завоеватель.
- Нашмагазинпо! – выкрикнул Вождь.
- Нашмагазинпо-сити! – пыхтел Завоеватель.
- Огласите...
- Огла-сити. – старательно записал Завоеватель.
- Да не. Список весь огласите. – хихикнул Вождь. – Не много?
- Да ты что?! – не отрывался от листка Завоеватель. – Нам много городов надо. Давай еще.
- Гундо, Голо, Бе, Недоно, Пригла, Заку, Плодоно, Переспро, – выдал Вождь.
- Гундо-сити, Голо-сити, Бе-сити, Недоно-сити, Пригла-сити, Заку-сити... – и тут до Завоевателя дошло. – Да ты издеваешься, красномордый?! Переспросите? Закусите? Я ведь тебя серьезно спрашивал!
- Дошло наконец! – сказал Вождь и с хохотом повалился на пол. – Хахаха.... Обезопасите.. Ой не могу...
Завоевателю и самому стало смешно. Минут десять они не могли сказать ни слова, хохотали и хлопали друг друга по плечам.
- Фуу-уууф. – перевел дух Завоеватель. – Очень смешно. Молодец!! А теперь давай серьезно. Итак – город?!
- А если серьезно – город Отца. – сказал Вождь.
- Отца...- начал было записывать Завоеватель, но тот час же понял, что мира не будет.
(c)frumich

@темы: тексты

---

Ваша форма - многоугольник

Многоугольник - многосторонняя фигура, и каждая сторона находится в разной, иной плоскости. Это, безусловно, разностронний человек, с которым интересно поговорить и общаться в целом. Это, конечно, неординарная личность, способная внести свою ноту в любую песню, и эта песня,вне сомнений, зазвучит по-новому, свежо и смело. Хоть этот человек может не быть творческой личностью, но фантазией и хорошим вкусом природа его не обделила.

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
(не моё)

@темы: тексты, юмор

---

Дорогая миссис Фентон! На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

@темы: байки

---

А скольких каннибалов насытишь ты? »»

@темы: тесты и гадания

---

Кутузов

Устав от забот повседневного груза,
продрогнув, как лист, на житейском ветру,
приходит с работы фельдмаршал Кутузов
и лезет на сайт "Одноглазники.ру".

Инет зависает (провайдер-то левый!).
Кутузов роняет усталое: "нах..."
Как медленно грузятся голые девы,
и все, как одна, с бельмондой на глазах!

Из чарки отпив контрабандного бренди,
он, выключив комп, покидает астрал...

Вновь Нельсон, скотина, его не зафрендил.
Тот, правда, не русский, но всё ж - адмирал...
rume_addict

@темы: стихи, юмор

---

ОПАСАЙТЕСЬ КРОВОСОСУЩИХ И ЛАПОСОСУЩИХ ТВАРЕЙ!

Опасности, подстерегающие нас в лесу

Берегите лицо от налипания высоковольтных проводов, которых в лесу пусть немного, но они-таки встречаются по цене 500 рублей за килограмм.

Избегайте оставаться с глазу на глаз с вездесучьими сучьями, которые постоянно ведут охоту за вашими глазами!

Муравьи, как известно, являются переносчиками небольших палочек, и, попав внутрь одежды человека (брюки, трусы, носки, вуаль), могут заразить всю одежду небольшими палочками.

Иногда идёшь, идёшь по лесу, вдруг раз — озеро! Очень важно не упустить момент, когда началось озеро и вовремя перестать идти.

Не употребляйте в пищу грибы. Вам могут попасться обычные съедобные, которые вместо ожидаемого эффекта принесут вам только банальную сытость.

Сова может принять колышащуюся в лунном свете голую попу за булку хлеба или за двух больших белых мышей, подлететь к «добыче», схватить её за попу и унести. Так сова может стать переносчиком человека!

Лиса очень хитрая. Она может вас обхитрить из кустов с ног до головы и даже не один раз. А вы даже не поймёте, кто это вас так обхитрил.

Как показывает практика, волки обожают усыновлять и воспитывать людей. Старайтесь не встречаться с волками, иначе они могут усыновить и воспитать вас целой стаей.

Рысь может запросто прыгнуть на спину зашедшему в лес мужчине и оставить на ней характерные параллельные царапины. Хорошо, если мужчина успевает скинуть штормовку, рубашку и майку, а иначе рысь может располосовать всю одежду!

Болото может оставить на человеке такие засосы, что ему становится стыдно возвращаться домой, и он предпочитает утонуть в трясине, от стыда провалиться сквозь тину.

Известен случай, когда комары так сильно покусали грибника, что он так сильно распух, что не смог влезть в электричку и уехать домой к жене — так сильно он припух в лесу.

В лесу есть и змеи. Обычно змея старается уползти от человека, а человек старается змею догнать и убить. Иногда такие погони за змеями могут привести к одышке и появлению на руках некрасивых змеиных укусов, которые, к тому же, долго заживают.

Если вы, к примеру, пришли в лес лежать и вонять, то опасайтесь стервятников.

Не дай Бог, встретить вам енота-полоскуна во время стирки! Можно уйти из леса постиранным.

Хорошо, что в лесу мало канализационных люков, а то бы опасность посещения леса возросла бы в несколько раз!

Берёзовый сок способен свести человека в ума. Капая по одной капле с интервалом в десять-пятнадцать минут он расшатывает нервную систему человека, выводит его из себя. Раньше даже существовала такая пытка — человека привязывали к березе, а сок капал ему прямо в банку!

Лось во время гона может совершить преступление, предусмотренное статьёй Ст. 131 УК РФ.

Не подкрадывайтесь к лосю снизу. Иначе важе тело может принять обтекаемую форму.

Кого только не встретишь в лесу. Но нет никого опаснее, чем лесной великан Николай Валуев!

И не ходите в лес ночью. Помните, лес работает до 21:00! Идите лучше спать. Койка работает круглосуточно.

© 2007 «Красная бурда»

@темы: тексты, юмор

---

Забавные объяснения нелепых законов

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина:Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина:Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина:Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделатьс этим.


В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина:Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных".Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошлос детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина:некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь,объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина:Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков вбудущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина:В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 годужурнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах,что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина:Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина:Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина,который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами,которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовалахоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов налед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждуюигру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина:Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и вовремя заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина:Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина:Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина:Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина:В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина:Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

Вштате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее оналичии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителямдругих стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон,дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

@темы: театр абсурда

---

Да вы вундеркинд ... больше стран нет!

Пройти тест!

@темы: тесты и гадания

---

10 фактов о кошках

10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.

6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.

5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.

4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000 долларов.

3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».

2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.

1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.

@темы: коты и другие звери

---

И сказала она: Молодуха

Дааа... и умна, и собой хороша. Лад в тебе есть, ничего не скажешь. Ну, раз так, приводи своих родичей, обговорим!

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.

(С.Я.)

@темы: мудрые мысли

---

@темы: рисунки

---

Новое решение старой задачи:"придумайте такой вопрос, и такой ответ, чтобы последний звучал одновременно и как согласие, и как отказ".
Представьте ситуацию: муж заходит в комнату и видит, что жена, чтобы повесить свою любимую картину, сама заколачивает гвоздь.
Вопрос мужа:"Может, лучше я это сделаю?".
Ответ жены:"А, забей!".

@темы: юмор

---

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... Радость. Что может быть лучше, чем радоваться жизни?

все гадания на aeterna.ru

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... загадочность. Даже самые близкие люди знают тебя не до конца...

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты и гадания

---

Сегодня твой день рождения, Золотце моё...

Осыпались листья над Вашей могилой,
И пахнет зимой.
Послушайте, мертвый, послушайте, милый:
Вы всё-таки мой.

Смеетесь! — В блаженной крылатке дорожной!
Луна высока.
Мой — так несомненно и так непреложно,
Как эта рука.

Опять с узелком подойду утром рано
К больничным дверям.
Вы просто уехали в жаркие страны,
К великим морям.

Я Вас целовала! Я Вам колдовала!
Смеюсь над загробною тьмой!
Я смерти не верю! Я жду Вас с вокзала —
Домой.

Пусть листья осыпались, смыты и стерты
На траурных лентах слова.
И, если для целого мира Вы мертвый,
Я тоже мертва.

Я вижу, я чувствую,—чую Вас всюду!
— Что ленты от Ваших венков! —
Я Вас не забыла и Вас не забуду
Во веки веков!

Таких обещаний я знаю бесцельность,
Я знаю тщету.
— Письмо в бесконечность. — Письмо
в беспредельность-
Письмо в пустоту.

@темы: стихи

---

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только в одном случае: если у
них обоих есть чувство юмора.
aforizmi.narod.ru

@темы: фразы

---

После секса...

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

@темы: юмор, астроложество

---

твое волшебное животное

Ваше имя твое волшебное животное феникс.

все гадания на aeterna.ru

твое волшебное животное

Ваше имя твое волшебное животное волк-призрак.

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты и гадания