М-да...

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

@темы: тексты

---

Спящая красавица

Жизнь не кончается этим летом. Жизнь не кончается никогда. Строем идут на парад планеты, и в арьегарде - моя звезда...Девочка, милая, золотая, кто рассказал Вам, что жизнь - дерьмо? Видите - солнце на крышах тает, как карамельное эскимо? Девочка смотрит не так угрюмо, мир не пугает ее, а злит, как хорошо ненавидеть юной - ведь ничего еще не болит!
Жизнь не кончается. Это странно. Слишком она замедляет ход. Я погляжу из глубин дивана, чем же закончится этот год. Между "все было, прощайте, Мэри" прямо к "Все будет, синьора, пли!" три континента чужих Америк я отдала за клочок земли - тут есть такой неказистый домик, дерево смутной породы, и кресло-качалка, цветастый томик да оголтелые воробьи. Там, за границей моих владений бьются народы, гремят ветра...Я с упоеньем считаю тени - те, что ушли от меня вчера. Завтра все будет. Но будет завтра. Жизнь не кончается просто так. Я не готовлю миры на завтрак, больше не глажу чужих собак. Я не болтаю ногами с крыши, я не хожу по ночам за край...Крестиком лет на подушке вышит по настоящему малый рай. Нет, мне не тесно. Но будет тесно. Хватит качаться в цветной петле...Сон досмотрю - а потом воскресну!
... Так она шепчет почти сто лет.

mousss.livejournal.com/

@темы: стихи

---

Русская народная

Ванька с рахмаху в стену втыкает нож: "как потемнеет лезвие -- кличь подмогу". Тащит к двери рюкзак, на больную ногу тяжко ступая. Молча глядит в окно. Там, за окном, сгущаются облака, тает кармин заката, поют сирены. Марья сидит, к груди подтянув колени, часто моргает, пялится на плакат со знаменитой четверкой из Ливерпуля, думает про себя "кто ж тебе поможет: глуп, неудачлив, хром, и такая рожа, будто в младенчестве в уксус тебя макнули".

Ванька шнурует ботинки, берет тесак, думает про себя "Не реви, ну что ты, ну некрасив, ну глуп. Тоже мне, забота. Ты у меня -- за ум, ты -- моя краса". Сам затворяет дверь, входит в темный лифт, едет, от вони рукой прикрывая нос. Марья себе позволяет немного слёз: ровно три капли и сдавленный жалкий всхлип.

Где-то за МКАДом -- бархатные поля. Ветер свистит, злые вести несёт с востока. Роща за окнами шепчет: суха осока, нежен шиповник, глух камень, сыра земля. Марья сидит на месте. Два дня. Две ночи. Что-то поёт под нос себе, как умеет. Вечером третьего дня нож в стене чернеет и начинает плакать и кровоточить. Марья хватает гладкую рукоять, тащит его из стенки, выходит в город. Думает про себя: "я иду, я скоро, ты постарайся как-нибудь устоять..."
lllytnik.livejournal.com/30909.html

@темы: стихи

---

Переведи меня.

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик.
Все молчали.
Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это".
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: "У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага".
Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: "Я хочу научиться понимать её сам".
(Хатуль)

@темы: тексты

---

Беспечный ангел.

Оказывается, одна из моих любимых песен "Арии" - перевод с английского. Ну что ж, перевод хороший, поет "Ария" тоже хорошо. И первоисточник не хуже.

@темы: видео, музыка

---

23.07.2009 в 21:38

Пишет  Schurale:

анекдот дня
- Вы из сексуального большинства?
- Нет.
- Значит, из меньшинства?
- Нет.
- А как же тогда?
- Я из сексуального одиночества.

@темы: юмор

---

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям противоположного пола. Вы на 60% гетеросексуальны! Пройти тест!

Ну, правильно. Остальные 40% приходятся на мужских персонажей, которых я в разных дэнжах и словесках отыгрываю. Как раз по 10% на каждого. Они, как порядочные натуралы, интересуются женщинами.

@темы: тесты и гадания

---

Племяннице. Автор, к сожалению, утерян.

МОЯ НАРНИЯ.

- Да, я все еще верю
В неоткрытые двери,
За которыми звери,
И дриады, и фавны
Рассуждают умно и забавно.

- Да, такое бывает,
Кто-то дверь открывает,
Где тебя поджидают
И приводят в столицу,
Не давая плохому случиться.

- Там пиры и походы,
Перепутья и броды,
И у горькой невзгоды
Несказанная сладость…
Ты останься со мной, моя радость!

Ах, как странно выходит –
Всё опять происходит –
С неба звезды нисходят,
Чтобы снова светиться
В небесах, что успеют родиться.

- Но как много, как много
Не преступят порога –
Нас рассудят так строго
По делам и по вере
И не пустят в открытые двери.

@темы: стихи

---

Отлично сформулировано.

23.07.2009 в 03:37

Пишет  Bercut_bird:

23.07.2009 в 04:42

Пишет  Модо:

Прекрасный пост
Им при социализме не хватает Свободы. Так они, Скрипач, называют цветовую дифференциацию штанов. И хоть у них нет даже жёлтых, капитализм даёт им свободу мечтать о малиновых. Им греет душу сам факт, что малиновые штаны формально разрешены. Пусть лично у них их в принципе не будет, пусть они до гроба будут лопать пластиковую кашу, но зато можно вот так вот затуманить глазки и помечтать. Нет, не о том, как ты запускаешь космический корабль к Альфе Центавра, не о том, как ты находишь лекарство от рака, не о миллионных тиражах твоего романа, не о великих победах и великих свершениях — о том, как ты в малиновых штанах поплёвываешь на тех, с кем сейчас ты вынужден сидеть на изъеденном молью диване.

Социализм делает Неприкасаемого обычным гражданином, ничем не отличающимся от остальных граждан по своему положению — только умом, талантами, навыками, подвигами. Но одновременно Неприкасаемый теряет надежду стать Кшатрием-правителем. А она для него всё. Ему не нужен космос. Ему нужна Свобода Дифференциации, которую он почему-то называет «равенством». И эта виртуальная, невыполнимая надежда стать выше окружающих перевешивает любые плюсы социализма.

«Социализм хочет отнять мою прелес-с-сть, мастер Фродо». Хотя ты, Горлум, сидишь в мокрой неуютной пещере, жрёшь сырую рыбу, а волосы твои давно выпали. И через твою золотую безделушку на тебя давно уже таращится Око Мордора.

@темы: тексты, театр абсурда

---

Баян, но мне нравится.

Реально зарегистрированный в 1995 году разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):

Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

@темы: байки

---

Героям Крапивина.

Стук копыт затихает вдали -
Это всадник в ночи проскакал.
Тишина. Деревянный причал,
У которого спят корабли.
И холодное пламя луна
Льет на сонный ночной городок,
Перекрестки далеких дорог:
Неизвестно, где эта страна.

Только я - наяву ли, во сне,
Вижу древние башни вдали.
В те миры наши сказки ушли,
Но герои их встретились мне:
Мы играли когда-то давно,
Память это хранит до сих пор,
Я сумею вернуться в тот двор -
Детства мне не вернуть все равно.

Стук копыт затихает вдали -
Это всадник в ночи проскакал.
Тишина. Деревянный причал,
У которого спят корабли.
(Сауроныч)

@темы: стихи

---

Все родом из детства...

Ни для кого не секрет, что секрет многих великих деяний кроется в глубоком детстве будущих великих людей. Именно эти, незаметные моменты жизни, ставшие отправными точками великих поступков и сталиобъектами нашего исследования

Когда Сталин был маленьким мальчиком в коротких штанишках, соседские дети сильно смеялись над ним, а иногда даже били. А все за то, что он курил трубку. Поэтому когда Сталин вырос, он специально стал президентом, чтобы никто не смеялся, а наоборот завидовали и тоже трубки покупали.

Когда Ленин был маленьким, он на утренниках любил влезть на табурет, взмахнуть бейсболкой и закричать "Впеёт товаиши!". Дети смеялись, а дед мороз не хотел давать конфет. Поэтому когда Ленин подрос, он завел себе броневичок. И правильно нечего смеяться!

Маленький терминатор был просто тихим, безответным конструктором лего в детсаду. Вот с тех самых пор он ненавидит ВСЕХ людей!!!

Когда Памела Андерсон была маленькой, родители никогда-никогда не покупали ей воздушных шариков. Она сильно плакала, и мечтала, что когда вырастет, у нее будет самый лучший , или даже два самых лучших шарика всегда с собой.

Когда академик Фоменко был маленьким, он всегда выдумывал глупые и неинтересные истории. Ему никто не верил а только обидно смеялись. Но он знал, что когда-нибудь обязательно придумает глупую историю в которую все поверят.

Когда Каспаров был маленький, он очень медленно думал и всегда проигрывал в риалтайм стратегии. Он очень обижался и даже плакал. Но однажды понял, что специально доля тех кто медленно думает, есть пошаговые стратегии, и был-таки прав.

Маленький Билл Гейтс всегда мечтал писать жопой. Вот такая-вот странная мечта была у Билли. Но жопой писать никак не получалось. А потом он вырос и его мечта сбылась

Когда Сергей Бубка был маленьким, то все дети скакали на палочках и кричал "Но", а ему палочки никогда не хватало. Тогда маленький Сереженька убегал в чулан, плакал и клялся что когда вырастет, то только и будет прыгать с палочкой целыми днями!

Когда наполеон был маленький... Да он всю жизнь был маленьким, а из-за этого был злым и воинственным!

Когда Мересьев был маленький, то очень не любил ходить в обувной магазин. Это ж надо мерить, смотреть, скучно. "Когда я вырасту", думал Мересьев, "Мне никогда-никогда не надо будет ходить в обувной."

Когда Леонардо Да-Винчи был маленький, ему очень нравились идиотские улыбки. "Непонятные такие" говорил он про них. И мечтал что когда вырастет, то главную загадку скроет в идиотской улыбке.

Когда Кутузов был маленький, его очень раздражало, что надо закрывать один глаз, чтобы целиться. "Когда я вырасту, нипочём не буду закрывать один глаз", - думал маленький Кутузов

Когда Жорж Буш был маленький, он думал... Думал... Думал.... Но ничего не получалось. "Ничего", говорил ему папа, "Будешь политиком, далеко пойдешь"

Когда Горацио Нельсон был маленьким, ему подарили игрушечный кораблик, и Нельсон его нечаянно утопил. Его сильно ругали, и говорили что детям нельзя топить кораблики. А нельсон стоял потупя глаза, и думал что вырастет и тогда будет топить кораблики, и никто его ругать не будет, а будут наоборот хвалить!

Маленький Коперфильд был вороватым мальчиком. Не мог он пройти мимо чего-нибудь, не сперев. За это его часто били. "Когда я вырасту", - думал Коперфильд, когда его били в очередной раз, - "обязательно научусь делать так, чтобы вещи пропадали, а мне за это ещё и платили..."

Когда Жуков был маленький, он очень любил план...

Когда Амаяк Акопян был маленький, у него наблюдались серьезные нарушения Амаяка Акопяна. К примеру как тока ему попадался в руки какой-нить предмет, он начинал беспорядочно размахивать руками и кричать "Ахалай-махалай сим-салябим", в процессе предмет проебывался... Когда Амаяк подрос, он придумал как на этом подзаработать.

Когда Абрамович был маленький, мальчишки из соседнего двора не давали играть с ними в футбол. "Ничего", - бубнил Абрамович, в очередной раз идя ни с чем домой, - "когда я вырасту, у меня будет свой футбол!"

Когда Эйрик Рыжий был маленьким, ему не давали заплывать за буйки. "Когда я вырасту - уплыву к ебеням", - думал Эйрик.

Когда Колумб был маленьким, его любили посылать за чем-нибудь и делать ставки. Все знали, что пойдет он не туда, и найдет не то, но всем было жутко интересно. "Ничего" думал маленький Христофор, "Вот стану моряком, и будет у меня карта и компас! Уж мимо материка-то не промажу!""

Когда Кук был маленьким, он очень плохо кушал. А мама говорила ему "Будешь плохо кушать, будешь худым и жилистым, и не будут тебя люди любить". Кук хотел чтобы его любили и кушал хорошо. А зря.

Когда Пржевальский был маленьким, он очень хотел, чтобы у него была лошадка, но лошадки у него не было. Тогда он решил что вырастет, и у него будет собственная лошадь, которую только так и будут звать.

Когда Толстой был маленьким, он очень любил писать. Бывало подойдет к забору слово "Хуй" написать, и не остановится пока весь забор с двух сторон не испишет. А мечтал он написать короткий военный очерк про войну с Наполеоном.

Когда Пушкин был маленький, он очень любил рисовать смешные рожицы на полях. Но ему давали тетрадки, только если он там что-нибудь писал. Тогда он стал писать стихи, чтобы сбоку места под рожицы оставалось больше...

© Prihod и Йцукен

@темы: тексты, юмор

---

Итак, вы - красавица Киевской Руси!

В Киевской Руси вы стали бы завидной невестой: и лицом красива, и телом статна, женой хорошей будет и детей мужу здоровых родит. Впрочем, и сейчас девушки вашего типа пользуются успехом противоположного пола, так что не подгоняйте себя под сегодняшние каноны красоты - вам и без этого есть чем гордиться.

Пройти тест

На самом деле я давно знаю место, где я и сейчас легко сойду за красавицу. В Полинезии женщина чем толще, тем красивее. Я, пожалуй, даже худовата по их меркам. Да вот еще восточные мужики на улице всё время познакомиться хотят...

@темы: тесты и гадания

---

40 лет.

@темы: история, фото, юмор

---

21.07.2009 в 14:23

Пишет  Schurale:

О, да! Ода!

21.07.2009 в 14:06

Пишет  bleak_one:

аааа! это на самом деле?

21.07.2009 в 13:28

Пишет  Jasherk:

простите, что без ката. Такое должен знать про своих соседей каждый! :В

20.07.2009 в 23:20

Пишет  miletu:

люди вообще не живут а может и живут но я их не вижу
Блиааа, я рыдала пока это читала Просто рыдала!

@темы: театр абсурда

---

Главное - не пропустить завтра.

21.07.2009 в 17:46

Пишет  Bercut_bird:

22.07.2009 в 00:42

Пишет  Diary best:

Пишет  ..::Avalon::..:

Солнечное затмение


Полное солнечное затмение 22 июля 2009 года. Область наилучшей его видимости попадает в экваториальные и тропические широты северного полушария (территория Индии, Непала, Бутана, Китая, Японии, Кирибати и Маршалловых островов). Частное солнечное затмение будет видно в пределах гораздо большего региона, включающего большую часть восточной Азии, Индонезии и Тихого океана, в том числе Казахстан и южные районы России. Максимума затмение достигает в точке с координатами 24.2° северной широты, 144.1° восточной долготы, длится в максимуме 6 минут 39 секунд, а ширина лунной тени на земной поверхности составляет 258 километров. В момент и в точке наибольшего затмения направление на солнце (азимут) составляет 198°, а высота солнца над горизонтом составляет 86°.

Продолжение

Динамическое мировое время в момент наибольшего затмения: 02:36:25, поправка динамического времени: 66 секунд. (6:36 по московскому времени)

22 июля 2009 года произойдет полное солнечное затмение, характеризующееся наибольшей продолжительностью полной фазы в нынешнем столетии. Оно является повторением через сарос (цикл повторений затмений, равный 6585 дней, или 18 лет и 11 дней) полного солнечного затмения 11 июля 1991 года. Полоса полной фазы этого затмения проходила по водам Тихого океана и странам Центральной и Южной Америки.


Полностью закрытый Луной диск Солнца в 2009 году смогут наблюдать жители Юго-Восточной Азии, а в России и СНГ максимальная фаза затмения достигнет около 0,6 (на юге Приморья и юге Таджикистана).

@темы: интересное

---

Which Harry Potter Character Will You Give the Love Potion to?

Не, не хочу Гарри. Мне бы кого постарше...

@темы: тесты и гадания

---

Политическое.

@темы: фото, юмор, театр абсурда

---

Дас ист фэнтэзи!

Не смогу смолчать.

Волею судеб в скаченной папке с нужной серией фильма мне достался набор роликов из снятого на мобильник частного порно с какого-то сайта.

В одном ролике мужик кричит, взбадривая то ли себя, то ли старающуюся подругу:
- Гэндальф жив, Гэндальф жив, Гэндальф жив!

Но за восемь минут тридцать семь секунд его гэндальфа так и не удалось оживить, несмотря на все старания подруги.

serafimm.livejournal.com/

@темы: юмор, Профессор и мы

---

А кто-то еще нас дивными называет!

20.07.2009 в 10:47

Пишет  Schurale:

Фанат «Трансформеров» в Китае 5 лет пьет бензин, чтобы «стать воином»

Бензиновой зависимостью и задержкой умственного развития обернулась любовь к героям саги «Трансформеры» для 14-ти летнего подростка в Китае.
Житель города Ибинь в провинции Сычуань с девяти лет ежедневно пил бензин, чтобы «аккумулировать энергию и стать доблестным воином, подобно героям мультипликационного сериала «Трансформеры».
Родители четырнадцатилетнего подростка рассказывают, что вначале мальчик «баловался» бензином из зажигалок. Со временем ребенок перешел на употребление топлива семейного мотоцикла. Когда родители обнаружили эту страсть и заперли мотоцикл от подростка, он начал тайком сливать бензин из транспорта соседей.
По свидетельству отца ребенка, мальчик выпивал по две-три бутылки бензина в день. Родители обратились к врачам. Однако, по свидетельству специалистов, у мальчика уже выработалась сильная зависимость от бензина, породившая не только психическое расстройство, но и физически подорвавшая его организм.
Как отмечает отец ребенка, «значительно упал показатель его IQ и сегодня он не способен производить простые вычислительные операции».

@темы: театр абсурда