Подборка одесских анекдотов.

Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

-Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
-Пусть ест, она вчерашняя.

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!


Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и уехал.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!”

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!


- Рабинович одолжите денег
- У кого?

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Гуревич, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

Для пятничного настроения.

А,вот еще подкинули добрые люди:

- Мойше, какие у тебя красивые часы!
- Нравятся?! Это мне папа перед смертью продал!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"

Вот еще парочка:
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.

Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:
-Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так
спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Шоб вы так жили как прибедняетеcь!

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело -
потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

@темы: юмор

---

О пользе сетевого маркетинга. :)

Коммивояжер в гостинице с привидениями

@темы: юмор, рисунки

---

27.03.2010 в 08:27

Пишет  Amoha:

26.03.2010 в 11:37

Пишет  Kyanite:

24.03.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Найди свое сексуальное расстройство

Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия

Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания

Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)

Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков

Акрото

...читать дальше (еще 11230 символов) >>

мофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями

Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка

Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам

Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам

Алголагния (Algolagnia) – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру

Амаурофилия (Amaurophilia) – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах

Андромиметофилия (Andromimetophilia) – влечение к женщинам, которые одеты как мужчины и подражают им, а также к транссексуалам

Аподисофилия (Apodysophilia) – редко употребляемый термин эксгибиционизма, желания раздеться в публичном месте

Апотемнофилия (Apotemnophilia) – желание или сексуальное возбуждение от ампутации здоровой части тела (конечностей, пальцев или гениталий) или частичного (полного) разрезания гениталий вдоль

Аквафилия (Aquaphilia) – возбуждение от воды и/или водного пространства, в том числе, от ванн и бассейнов

Аретифизм (Aretifism) – влечение к людям, которые не носят обувь. Антоним: ретифизм – фетиш обуви

Асфиксиофилия (Asphyxiophilia) – сексуальное влечение к удушью; также является формой игры с контролем дыхания; включает в себя аутоэротическое удушение

Аутоабасиофилия (Autoabasiophilia) – желание быть хромым или калекой

Аутоагонистофилия (Autagonistophilia) – сексуальное возбуждение от того, что являешься предметом всеобщего внимания или от создания условий, при которых такое публичное наблюдение возможно

Аутогинефилия (Autogynephilia) – сексуальное восприятие себя как женщины

Аутонефиофилия (Autonephiophilia), aka фетиш подгузников (diaper fetishism) – сексуальное возбуждение от пеленок, подгузников и памперсов

Аутоассасинофилия (Autossassinophilia) – сексуальное удовольствие от фантазирования или имитации собственного убийства

Биастофилия (Biastophilia) – сексуальное удовлетворение от изнасилования, причем не важно в какой роли; см. также Раптофилию (Raptophilia)

Селебрифилия (Celebriphilia) – патологическое желание секса со знаменитостью

Хрематистофилия (Chrematistophilia) – сексуальное возбуждение от оплаты интимных услуг или лишения денег при ограблении любовницей(ком); см. также Гарпаксофилия (Harpaxophilia)

Копрофилия (Coprophilia) – сексуальное возбуждение от фекалий

Завуалированная инцестифилия (Covert incestiphilia) – возбуждение от бесконтактного сексуального поведения с ребенком

Краш фетиш (Crush fetish) – сексуальное возбуждение от созерцания раздавливания небольших предметов лицом противоположного пола

Дакрайфилия (Dacryphilia) – сексуальное удовольствие, достигаемое за счет слез или рыданий партнера

Дендрофилия (Dendrophilia) – сексуальное влечение к деревьям и другим большим растениям

Эметофилия (Emetophilia), aka Вомерофилия (Vomerophilia) – сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами

Эмоанингфилия (Emoaningphilia) – сексуальное возбуждение от текстовых имитаций стона, при общении с помощью службы мгновенных текстовых сообщений

Эндитофилия (Endytophilia) – желание заниматься сексом в одежде

Эфебофилия (Ephebophilia), aka Гебефилия (Нebephilia) – сексуальное влечение к подросткам

Эпроктофилия (Eproctophilia) – сексуальное возбуждение, вызванное испусканием кишечных газов (пукание)

Эротофонофилия (Erotophonophilia), aka Гомицидофилия (Homicidophilia) или Убийство на сексуальной почве (Lust murderism) – сексуальное возбуждение от совершения или попытки совершить убийство

Эксгибиционизм (Exhibitionism), aka Пеодейктофилия (Peodeiktophilia) – достижение сексуального удовлетворения путем демонстрации голого тела, ягодиц и половых органов

Фаунофилия (Faunoiphilia) – сексуальное возбуждение от созерцания спаривающихся животных

Фекофилия (Fecophile) – сексуальное возбуждение от дефекации или созерцания испражняющегося партнера (обычно на себя)

Формикофилия (Formicophilia) – сексуальное возбуждение от маленьких насекомых, ползающих по телу (обычно по гениталиям)

Форнифилия (Forniphilia) - сексуальная объективизация, в которой тело человека принимает форму мебели (стул, стол, шкаф и так далее)

Фроттеризм (Frotteurism) - получение сексуального удовлетворения путем трения или прикосновения к телу другого человека без его ведома

Галактофилия (Galactophilia), aka Лактофилия (Lactophilia) – сексуальное влечение к молоку женщины или кормящей грудью даме

Геронтофилия (Gerontophilia) – сексуальное влечение к пожилым людям

Фетиш гигантопитека (Gigantopithicus Fetish) – сексуальное влечение к чрезвычайно высоким людям

Гинемиметофилия (Gynemimetophilia) – влечение к мужчинам в женских одеждах и транссексуалам

Гинофагия (Gynophagia) – сексуальное возбуждение от фантазий, связанных с приготовлением и поеданием женщин

Гематофилия (Haematophilia) – эротическое притяжение к крови (либо к самой жидкости, либо к наличию крови на партнере); не путать с гемофилией, плохой сворачиваемостью крови.

Гарпаксофилия (Harpaxophilia) – сексуальное желание быть ограбленным

Гомеовестизм (Homeovestism) – сексуальное удовлетворение от одевания чужой одежды лица своего пола

Гибристофилия (Hybristophilia) – сексуальное удовлетворение от близости с преступниками, особенно совершившими тяжкие преступления

Гипефилия (Hypephilia) – страсть к тканям

Инцестофилия (Incestophilia) – сексуальное влечение к членам своей семьи

Инфантилизм (Infantilism) – сексуальное удовольствие, достигаемое при одевании, поведении или обращении к себе как к ребенку

Катоптронофилия (Katoptronophilia) – сексуальное желание заниматься сексом перед зеркалом

Клептофилия (Kleptophilia) – сексуальное удовлетворение, достигаемое при краже

Клизмафилия (Klismaphilia) – сексуальное удовольствие от клизм

Коумпонофилия (Koumpounophilia) – сексуальное удовольствие от пуговиц

Липофилия (Lipophilia) – сексуальное влечение к полным и тучным людям.

Макрофилия (Macrophilia) – сексуальное влечение к большим людям и большим предметам, в том числе к огромным женским органам: большим грудям и гениталиям

Майезиофилия (Maiesiophilia) – сексуальное влечение к беременным женщинам и родам

Мазохизм (Masochism) – сексуальное удовлетворение от унижений и страданий, причиняемых сексуальным партнером

Мехафилия (Mechaphilia) – страсть к механизмам, машинам, особенно к роботам или андроидам

Микрофилия (Microphilia) – сексуальное влечение к небольшим людям и маленьким предметам

Минифеллафилия (Minifellaphilia) – сексуальное влечение к очень маленьким людям

Мизофилия (Mysophilia) – сексуальное влечение к грязным, запачканным и нечистым предметам или людям

Нарратофилия (Narratophilia) – сексуальное удовольствие от рассказывания эротических и возбуждающих историй

Назофилия (Nasophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания и касания человеческого носа

Некропедофилия (Necropedophilia) – сексуальное влечение к трупам детей

Некрофилия (Necrophilia) – сексуальное влечение к трупам

Некрозоофилия (Necrozoophilia), aka Некроскотоложство (Necrobestiality) – сексуальное влечение к трупам животных или желание их убить

Непиофилия (Nepiophilia), aka Инфантофилия (Infantophilia) – сексуальное влечение к маленьким детям, от трех лет и младше

Олафактофилия (Olafactophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от запахов и ароматов

Партенофилия (Parthenophilia) – сексуальное влечение к девственницам

Пекаттифилия (Pecattiphilia) – сексуальное возбуждение от совершенного проступка и/или чувства вины

Педиофилия (Pediophilia) – сексуальное влечение к куклам

Педофилия (Pedophilia) – сексуальное влечение к несовершеннолетним

Фаллоорхоалголания (Phalloorchoalgolagnia) – сексуальное удовлетворение, получаемое при болезненном стимулировании мужских органов

Пиктофилия (Pictophilia) – страсть к иллюстрированной порнографии и эротическому искусству вцелом

Плюшофилия (Plushophilia) – сексуальное влечение к плюшевым игрушкам или людям в плюшевых костюмах

Пирофилия (Pyrophilia) - сексуальное удовольствие от созерцания, разговоров и мыслей об огне

Раптофилия (Raptophilia) – сексуальное удовольствие от идеи быть изнасилованным

Ретифизм (Retifism) – сексуальное влечение к обуви

Садизм (Sadism) – сексуальное удовлетворение от унижения и мучения других

Салиромания (Saliromania) – сексуальное влечение или удовлетворение от пачкания или порчи одежды партнера

Савантофилия (Savantophilia) – сексуальное влечение к умственно отсталым людям

Скедиафилия (Schediaphilia), aka Тунофилия (Toonophilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам

Скоптофилия (Scoptophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания людей, занимающихся сексом

Ситофилия (Sitophilia) – сексуальное влечение к еде

Сомнофилия (Somnophilia) – сексуальное влечение к спящим людям и людям в обмороке

Спектрофилия (Spectrophilia) – сексуальное влечение к привидениям

Стигматофилия (Stigmatophilia) – сексуальное влечение к людям, имеющим татуировки или шрамы на теле

Стигиофилия (Stygiophilia) – сексуальное удовлетворение от одной только мысли попадания в ад

Симфорофилия (Symphorophilia) – сексуальное удовольствие от инсценировки какого-либо несчастья, например, ДТП

Скатология по телефону (Telephone scatologia) – сексуальное желание звонить незнакомым людям и говорить непристойные вещи

Телефоникофилия (Telephonicophilia) – сексуальное удовлетворение от откровенных разговоров по телефону

Тератофилия (Teratophilia) – сексуальное влечение к уродливым и безобразным людям

Тунофилия (Toonophilia), aka Скедиафилия (Schediaphilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам

Трансвестизм (Transvestitism) – сексуальное удовольствие от одевания одежды противоположного пола

Трихофилия (Trichophilia) – сексуальное возбуждение от волос

Тройлизм (Troilism) – сексуальное удовлетворение от наблюдения за своим сексуальным партнером, занимающимся сексом с другим

Уролагния (Urolagnia) – сексуальное возбуждение от мочи

Винчилагния (Vincilagnia) – сексуальное возбуждение от бондажа

Вомерофилия (Vomerophilia), aka Эметофилия (Emetophilia) - сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами

Ворарефилия (Vorarephilia) – сексуальное желание быть съеденным и/или самому съесть другого человека или существо

Вуайеризм (Voyeurism) – сексуальное влечение к подглядыванию за людьми, занимающимися сексом, обнаженными или раздевающимися

Фетиш анорексии (Anorexia fetish) – страсть к очень худым женщинам, болеющим анорексией

Фетиш крыльев (Wing Fetishism) – сексуальное влечение к крыльям; зачастую к крыльям ангелов или демонов

Фетиш ветра (Wind Fetish) – сексуальное желание ощущать дуновение ветра

Ксенофилия (Xenophilia) – сексуальное влечение к иностранцам

Ксилофилия (Xylophilia) – сексуальное влечение к дереву, древесине

Зелофилия (Zelophilia) – сексуальное возбуждение от чувства ревности

Зоофилия (Zoophilia) – эмоциональное или сексуальное влечение к животным

Зоосадизм (Zoosadism) – сексуальное удовольствие от причинения боли и страданий животным

Ик

@темы: психология, интересное

---

27.03.2010 в 00:22

Пишет  Вук Задунайский:

А может, это любовь?

26.03.2010 в 20:14

Пишет  _FOTINA:

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ

@темы: коты и другие звери

---

Как же я всё-таки люблю этот сериал!

@темы: видео, кино и немцы, музыка

---

Эльфиечка прикольная. С ушками.

Живые и реальные итальянские куклы: кто из них ты?(для девушек)

I-ra

Если ты любишь сказки,фентези и рыцарские романы,то тебе подойдёт И-ра. И-ра довольно милая эльфийка. Она вам обойдётся в 520$ без макияжа и одежды.

Harang 90 %

Bella 60 %

Lea 50 %

Пройти тест!

Тесты на Looma.ru, тесты на характер

@темы: тесты и гадания

---

19.03.2010 в 16:04

Пишет  Аданель:

Ну не могу - какая прелесть)))))

19.03.2010 в 09:12

Пишет  кот-в-небесах:

сферические коты


(с)тырено на просторах

@темы: коты и другие звери, фенечки

---

Фигассе заголовочек!

На юге Москвы обезврежена банда, наводившая ужас на жителей столичного района Чертаново. Строго говоря, это была даже не банда, а небольшой подземный город со своей инфраструктурой, законами и иерархией. В качестве жертв его обитатели выбирали дворников-азиатов, которых, перед тем, как ограбить, пугали гвоздодёром. Одним из наиболее активных членов группировки оказался бомж из Финляндии.

Ну, правильно, раз они - хоббиты, то кого ж им грабить, как не вастаков? Эльфы в Чертаново вряд ли водятся.

@темы: юмор, театр абсурда, Профессор и мы

---

Вот этот наглый кошак - точная копия моего Аку. И внешне, и по поведению. Кто учит японский, знает, что это имя означает. Мы еще иногда зовем его Мировое Зло или просто Зло. На голову залезать он пока не додумался, зато на плечах лежать обожает, и фиг ты его стряхнешь. А еще он жрет без всякого вреда для себя совершенно несъедобные предметы типа резиновых крышек от аптечных пузырьков, может упасть со шкафа тебе на голову, крадет поиграться мою мобилу и еще много всяких мелких и крупных пакостей. Но мы его очень любим.

@темы: видео, коты и другие звери

---

Всех с Днем Гибели Кольца!

Щекн, двортерьер:


Мокрая Книга Арды



"Вышел Бэггинс из тумана,
Слямзил Прелесссть из кармана..."


[...]

Всё, что мы знаем плохого о Голлуме - мы знаем от Гэндальфа, причем большей частью это - ВЕРСИИ. Поклеп и оговор: все сомнения трактуются не в пользу Голлума, все собаки на него вешаются! Как погиб Деагол, например, НИКТО не видел, весь рассказ Гендальфа - реконструкция, догадка. В которой Голлуму всячески _приписываются_ не только действия, но и мотивы - т.е. то, чего мудрый Гендальф не только не знал, но и в принципе знать НЕ МОГ!

Догадка _заранее_ убежденного, что Голлум - плохой. С таким же успехом можно утверждать, что Голлум убил (если убил!) мерссского родственничка в порядке самообороны или даже в порядке спасения Арды: простодушный Деагол мог радостно побежать хвастаться колечком... прямо к Саурону. И подарить колечко-то Голлум требовал именно потому, что понял, ЧТО это за вещь (он ведь задолго до того интересовался "корнями и истоками", историю т.е. изучал, да и не только ее) - а объявить вслух дураку: "Ты нашел Кольцо Всевластья, отдай немедленно" было никак невозможно и уж точно бесполезно.

Так или иначе, пока Кольцо было у партизана Голлума, подобно Берену в одиночку уничтожавшему орков - чуть не 600 лет - все в мире было нормально, Саурон сидел сибе тихо, плел интриги и не показывался. Кстати, умый Голлум, в отличие от Бильбо, по пустякам Кольцо не одевал и даже с собой не таскал, потому и протянул так долго, Кольцу не подчинившись (не побежал же он рысцой к Саурону). Заваруха начинается, когда "Бэггинс - вор!" КРАДЕТ Кольцо.

Гендальф корректирует версию Бильбо, но главного не говорить, только надежнее прячет истину в мелких замечаниях.

НЕ МОГ Голлум, десятилетиями спустя так остро чувствующий разлуку с Прелессстью, НЕ ЗАМЕТИТЬ потери Кольца! Даже если Оно само соскользнуло: не в воду, как у Исилдура, а на звонкий каменный пол в пещерной тишине! - как он мог не почувствовать? Не броситься искать: в него ведь никто не стрелял, в темноте он видит, время было ... по версии БГ (Бильбо - Гендальфа) .

Видимо, Бильбо каким-то образом набрел на "тайник" Голлума (везучий он, Взломщик) - или подхватил Колечко, "сбежавшее" с пальца Голлума уже когда заговаривал ему зубы загадками - и убёг.

И дальше - Гендальф понимает, что без Первого Хранителя его любимчикам Беггинсам не справиться, вот и разыскивает Голлума. А тот ищет Кольцо т.к. он - Хранитель, и тоже прекрасно понимает, что те все дело провалят и Арду погубят. И насмотря на риск для себя и безо всякой надежды на благодарность он-таки раз за разом выручает Фродо, когда тот оказывается в тупике.

И в последний момент - именно Хранитель Голлум спасает мир, уничтожает Кольцо. Не за это ли совесть мучает бедного Фродо, которому приписали чужой успех - и разгласить эту "гостайну" нельзя, всех подведешь ...

И опять: как это ловкий и цепкий Голлум, спускавшийся по скалам вниз головой, мог так легко оступиться? НЕ ВЕРЮ!

Или несостоявшийся Властелин-Фродо его подтолкнул, или Сэм успел-таки вмешаться, когда невидимость кончилась... Или Первый Хранитель _сознательно_ жертвовал собой, т.к. понимал (в отличие от Фродо, Голлум был _лично_ знаком с Сауроном, и не через палантир, как Арагорн, - и выдержал, воли своей не потерял), - понимал, что через несколько секунд здесь будут Назгулы или даже Саурон лично...

Эх, был бы я не псом, а хоть чуть-чуть Иллет или Ниенной - написал бы свой вариант "ВК" ("Мокрая Книга Арды" - факты те же, "речь, в основном, о хоббитах", а вот интерпретации... Смеагол-Голлум тоже хоббит! Да еще какой! Всем хоббитам хоббит!
Автор-рассказчик "ВК" (не путать с Профессором!) явно смотрит в рот Гендальфу, все, особенно _мотивы_, _мысли_ - то, чего никто знать не мог - интерпретируется с прогендальфовских - а значит, про-Беггинсовских позиций. "МКА" объяснила бы то же самое с точки зрения Голлума - Первого Хранителя и истиного спасителя Средиземья...

Щекн, хао

@темы: ролевое, тексты, даты, поздравления, Профессор и мы

---

Фхтагн!

@темы: очумелые ручки, фото

---

Для Рэттиси.

Никак не могла пройти мимо такой прелести.

@темы: коты и другие звери, фото

---

Твой цветок

Ваше имя Цветок Сирень избражение

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты и гадания

---

Да они там охренели совсем!

25.03.2010 в 12:18

Пишет  Алькор:

РАО запрещает ветеранам петь фронтовые песни.
palm.newsru.com/russia/24mar2010/rao.html

С ветеранов потребовали денег за право исполнения фронтовых песен на бесплатном концерте в Самаре
24 марта 2010 г., 22:03

Ветеранам придется платить за право петь военные песни - Российское авторское общество (РАО) предъявило претензии организаторам концерта хора ветеранов в Самаре, сообщает информационный канал "Вести". Оказывается, за публичное исполнение авторских произведений положен денежный взнос, даже если концерт бесплатный. Ветераны растеряны и не знают, как им дальше петь.

Им вообще не очень понятно, что происходит. Чтобы разобраться, они посетили филиал Российского авторского общества - хотели спросить, когда ветеранам можно петь о войне. И до сих пор надеются, что они что-то неправильно поняли.

"Мы поем, чтобы донести до наших внуков изюминку воспитательного характера. И мы должны платить? Да разве это не преступление?" – возмущается Валентина Шубникова, исполнительница хоровой песни.

В самарском офисе авторского общества показывают фотографию того концерта. Ветераны говорят, что пели как всегда - репертуар не меняется уже 65 лет. Потом названия песен из концертной программки стали материалами в деле, заведенном авторским обществом.

"В отношении исполнения песен на русском языке "Лён мой, лён", "От героев былых времён" и "Смуглянка" была предъявлена претензия к администрации", - объясняет Татьяна Федосеенко, заместитель директора приволжского филиала Российского авторского общества.

Своих самарских коллег поддерживают коллеги из Москвы. Объясняют: прежде чем выходить на сцену, надо было туда попроситься.

"Для правомерности исполнения этих произведений администрация района должна была получить на это разрешение, заключив лицензионный договор с Российским авторским обществом. Этого сделано не было", - утверждает Олег Патрин, заместитель генерального директора Российского авторского общества.

Это претензии не к хору, говорят защитники авторских прав, а к тем, кто концерт организовал. У каждой песни есть авторы, и они работали не бесплатно. Это справедливо, но в данном случае непонятно, особенно тем, кто 65 лет назад защитил нашу Родину, а теперь выходит, что от них защищают песни.

А еще в Самаре ветеранам дали совет: если они хотят собраться и петь без всякой организации сверху, необходимо просить разрешения.

"Мы даем концерт бесплатно, и я должен просить (разрешения) спеть песенку? Наверное, мне, человеку, прошедшему годы войны мальчишкой, просить кого-то… это некорректно", - говорит Петр Горшков, председатель самарской общественной организации "Труженики тыла и ветераны труда".

Народный артист России Оскар Фельцман, написавший музыку к "Огромному небу", "Фронтовики, наденьте ордена", пытается найти объяснение самарской истории. Спрашивает, может, это было выступление за большие деньги? Нет. Концерт был бесплатный.

"Если же это целиком общественное мероприятие, то никаких денег никто никому не должен. Мы должны только ветеранам поклониться и сказать: спасибо вам за вашу жизнь", - говорит Фельцман.

Государственная Дума в экстренном порядке хочет собрать комитет по культуре. Потому что защита авторских прав - это борьба с пиратством, а не с ветеранами. "Это нонсенс! Совершенно не допустимо, чтобы с тех, кто несет чудную песню народу и поет песни Великой Отечественной войны, кто-то брал мзду. Я считаю, что тут просто маразм крепчает. Дело дошло до полной глупости", - говорит лидер КПРФ Геннадий Зюганов.

"Я бы посоветовал руководителям залов, где могут проходить концерты, не брать никаких денег. Сделать по максимуму все бесплатно. Мы благодарны нашим воинам, победителям, героям. Нужно освободить их от любых видов выплаты авторского гонорара", - считает лидер ЛДПР Владимир Жириновский.

В Государственную Думу представителей Российского авторского общества обещали позвать. Отметим, РАО - это, по собственному определению, "некоммерческая общественная организация, созданная авторами для реализации и охраны авторских прав в сфере интеллектуальной деятельности". РАО уже прославилось попытками стребовать деньги за исполнение песен с их же авторов. Так, в феврале этого года РАО потребовало выплаты ему около 2,5 млн рублей за исполнение песен американской певицы Бейонсе с устроителей концерта самой Бейонсе. В июле 2009 года РАО успешно защитило в суде права на исполнение песен группы Deep Purple от самой Deep Purple, которая должна теперь заплатить самой себе 450 тысяч рублей, но через РАО, которое оставит себе комиссию за оформление дела.

@темы: театр абсурда

---

Уроды, бля!

Сплошной энтузиазм и радужные перспективы. Короче, расслабьтесь и получайте удовольствие, как говорится.

www.slideshare.net/primamedia/ss-3222491
Вот здесь наглядно показано, как изуродует центр города, самые лучшие его места, эта дурацкая гостиница на набережной. Я так и знала, что уничтожением Пушкинского сквера всё не закончится. Лучше бы г-н Задорнов свою энергию употребил в мирных целях и высмеял как следует нашу власть, чтоб этот стеклянный гроб у нас не строили. А так - всё можно, нам ведь культура незнакома, мы - провинция, дикари-с, торгаши и проститутки. Нам и так сойдет.

@темы: видео, ссылки, город, театр абсурда

---

Большой психологический тест

Тест: 5х5 описаний психики: дисбаланс двух оценок
2418-2425 Зелёный. Самооценка №4. Подсознание №5.
Зелёный. Самооценка №4. Подсознание №5.

Тест из серии ­Психологические тесты-лабиринты

Ваше сознание причислило Вас к 4-й форме мышления,
а ваше подсознание причислило Вас к 5-й форме. Расхождение минимально.
Вы оцениваете себя почти достоверно. Это бывает редко, что расхождение
столь невелико. Поздравляем Вас! Приложив минимум усилий, Вы легко
перейдёте из одной формы в другую. Желаем Вам успехов в этом деле.
___________________­__

С этого места скройте это длинное описание под слово Подробнее (...)

По собственной оценке самого себя Вы тип №4 *Облегчающий*.

Обыденность становится тускловатой, и хочется большего. Но Вы знаете, как это исправить.
Вы смирились со своей малой значимостью в этом мире и допускаете, что мечты останутся мечтами.
Вы продолжаете мечтать дальше и жить, не меняя целый мир. Вы живёте в своё удовольствие.
Вы путешествуете, слушаете музыку, радуетесь солнцу и радуге. Вы просто дышите полной грудью и
объединяете вокруг себя тех, кто имеет те же приоритеты. Вы веселитесь и стараетесь меньше грустить.
Говорят, что Вы не борец. Это так. Вы - жизнелюб, который чувствует себя в этом мире комфортно.

Как тип *Облегчающий*, Вы готовы помогать всем, Вы добры ко многим, даже к тем, кто Вас обижает.
Вы информацию осмысливаете больше логически, чем эмоционально. Вы знаете, что в каждом человеке
есть что-то хорошее, что откроется позже. Вы можете рационально и эффективно работать и весело отдыхать.
Ваш девиз "Делу - время, потехе - час". Вы веселы и оптимистичны, поэтому Вы не ищите себе трудностей
на свою голову. Вы жизнерадостны, умны и дружелюбны. У Вас хорошие друзья, которым Вы доверяете.
И друзья Вас тоже ценят за оптимизм и надежность. Если Вам грубят, то Вы умеете отвечать
без излишней агрессии, ведь опускаться до ругани Вам не только не свойственно, но и противно.
Вы бываете наивны, но это лишь видимость. Это помогает Вам избежать скатывания в мир жестокости.
Вы умеете найти для каждого нужные слова, но попусту болтать Вы не любите. Не в словах дело, дело в делах.
А делать Вы любите всё быстро и качественно. В мелочах, которые тормозят получение результата,
надолго не застреваете. Вы точно знаете, что мелочи можно на время отбросить, а правильное
решение найдётся немного позже. Вы очень любите вкусно покушать, но готовить Вы не всегда любите.
Но блюда, которые Вы умеете готовить, нравятся и другим. Вы творец своего и чужого счастья.
Объединяя людей, Вы идёте к цели, которую коллективно выбрали со своими друзьями. Работа в группе,
принятие коллективных решений, это не пустой звук, а Ваше призвание. Вы тип *Облегчающий*,
и этим почти всё сказано. Вы облегчаете жизнь и себе, и родным, и друзьям, и недругам. Всем.
И эта черта объединяет вокруг Вас многих людей. Они приходят и уходят, но Вы не меняетесь.

Вышеизложенное описание сделано на основе Вашей собственной самооценки.
Реально оцените это описание. Насколько оно Вам подходит? На 20, 40, 60, 80% ?
Для объективной статистики зафиксируйте эти проценты в контрольном тесте *А*:
­Тест: Контрольный тест А
Только не забудьте, что по собственной самооценке Вы тип №4 *Облегчающий*.
___________________­____________________­_______________

Подсознательно (по ассоциациям) Вы тип №5 *Одухотворяющий*.

Тип *Одухотворяющий* характеризуется тем, что его мозг склонен к полному
восприятию действительности во всех его оттенках. Этот тип можно назвать
"святой мудростью". Он всегда Обладает ею. Этот тип очень Обстоятелен в своих суждениях.
Его суждения аргументированы и точны, в них отсутствует *вода*, присущая другим типам.
Этот тип необычайно Образован. Объективность этого типа поражает многих в его окружении,
поэтому его очень уважают за его выдержку и отсутствие суетливости. Он легко Остужает
и Охлаждает эмоции не только свои, но и чужие. Ему достаточно сказать фразу, которую окружение
безоговорочно принимает. Фразы типа *Одухотворяющий* лишены ненужной шелухи и содержат
только суть, которая удивляет всех своей простотой, но которым трудно найти альтернативу.
Мысль, заложенная в его фразах порою похожа на абсолютную истину.
Кажется, что он Обдумывал фразу годами, а сейчас просто её произнёс: без всякого пафоса.
Его короткая фраза может Обезвредить любого зарвавшегося эгоиста.
Тип *Одухотворяющий* легко находит контакт к любому человеку. Он Общается со всеми
ровно и нейтрально, так как уверен в своих силах. Никогда не опустится до ругани или оскорбления
собеседника (противника). Он Опытный спорщик, но его Спорщиком никто и назвать не может,
ведь он почти никогда не спорит. Он без спора легко Остановит агрессивного противников и
выиграет. Он очень Организованный человек. Ответственный в выполнении своих Обещаний,
он в состоянии правильно Определить жизненные приоритеты и правильно Отбросить на данный
момент всё ненужное. Успешность этого типа Обусловлена его необычайной Одухотворённостью.
Дух этого человека необычайно силён и Организован.

Признаемся честно, это последнее О-О-О-О-Описание - просто шутка с малой долей правды.
Оно использует не столько знание психологии, сколько простые математические
законы усреднения случайных ассоциаций, которые по мнению математиков и
некоторых психологов никоим образом не могут привести к типу психики или мышления.
Реально оцените последнее описание. Насколько оно Вам подходит? На 20, 40, 60, 80% ?
Для сравнения статистики зафиксируйте эти проценты в контрольном тесте *Б*:
­Тест: Контрольный тест Б
Только не забудьте, что по усреднённым ассоциациям Вы тип №5 *Одухотворяющий*.
__________________

СОТРИТЕ всё, что написано ниже этой линии, включая нижнюю ссылку.
Нижняя ссылка мешает широкой публикации результата на этом сайте.
Сотрите из описания фразы, которые не отражают Ваш характер.
И обязательно скройте длинные описания под слово *Подробнее...*,
для этого замаркируйте длинный текст мышью и щелкните на функцию (...)

Пройти тест
Тест: Контрольный тест А
Самооценка №4. Соответствует на 80%.
Самооценка №4. Описание Тип №4 *Облегчающий* соответствует действительности на 80%.

Спасибо, что Вы оценили "верхнее" описание. Для сознания.
Не забудьте теперь оценить "нижнее" описание. Для подсознания.
­Тест: Контрольный тест Б
Если вы оцените лишь верхнее описание без нижнего, то их сравнительного анализа я сделать не смогу.
Спасибо за понимание.

Пройти тест
Тест: Контрольный тест Б
Ассоциации №5. Описание соответствует действительности на 60%.
Ассоциации №5. Описание Тип №5 *Одухотворяющий* соответствует действительности на 60%.

Пройти тест

@темы: тесты и гадания, психология

---

Надо попробовать.

23.03.2010 в 21:37

Пишет  Алькор:

Кросс-пост.
На мобильном набрать 1945
потом нажать кнопку 4
потом послушать сообщение от Совинформбюро - что было ровно 65 лет назад
сервис бесплатен

Проверено.

@темы: история

---

Что-то много их туда отправилось за последнее время. И не старых еще. А Толкунову особенно жалко. Как говорится, таких больше не делают. Одна попса осталась.

@темы: видео, музыка

---

77 процентов чеширскости!

Скорее кот, чем не кот. А может и наоборот. Исчезает на три четверти. http://sir-archet.livejournal.com

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Амбициозные зануды Козероги (21 декабря - 20 января)



Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне всегда держит себя в руках, тогда как внутри пылает пожар её страстей. Ей никогда не бывает скучно наедине с самой собой. Её не поймешь из-за постоянных колебаний настроения - либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор. Она до смерти боится
влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибается в выборе. «Я должна быть собою!» - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она, наконец, выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты их ненавидишь и под огнём их доброй критики потихоньку сходишь с ума. Считается, что это единственный женский знак,
не поддающийся убеждению вообще.

Утащено ОТСЮДА. Там и остальные. :-)
А вот тут картинки откровенные гороскопные.

@темы: астроложество