27.08.2010 в 17:01

Пишет  Кимури:

26.08.2010 в 22:38

Пишет  Циклон_:

Присоединяюсь.

26.08.2010 в 21:57

Пишет  Donal Sagan:

Вдогонку к прошлому посту
Всерьез обдумав данное постановление, мы с рядом камрадов пришли к выводу, что добровольной революционной армии мало. Предлагаю поощрить инициативу правительства и развить идею. Помимо добровольной пожарной службы нам нужны:

1. Добровольная налоговая служба - для тех, кто живет далее чем в 20 минутах езды от федеральной налоговой службы. Минуя бюджет, разумеется.
2. Добровольная милиция для обеспечения безопасности, предотвращения и пересечения правонарушений на территории, для находящихся за пределами 20 минут езды от ближайшего РУВД.
3. Добровольная законодательная служба для тех, кто находится дальше чем в 20 минутах езды от Государственной Думы.
4. Добровольная управа для тех, кто находится за пределами 20-минутной езды от городской.
5. Добровольческие суды, для тех кто находится более чем в 20 минутах езды от здания федерального Суда.
6. Добровольная служба исполнения наказаний для тех, кто находится больше чем в 20 минутах езды от ближайшего СИЗО.
7. Добровольческий банк, для тех, кто находится более чем в 20 минутах езды от главного офиса
Сбербанка.
8.Добровольный бюджет, который, собственно будет формироваться из того, что получено п.1 и хранится в том, что указано в п.7.
9. Добровольная служба связи и путей сообщения для тех, кто находится более чем в 20 минутах езды от министерств связи и путей сообщения.
10/ Но главное - ГЛАВНОЕ - Добровольное правительство, для всех тех, кто находится более чем в 20 минутах езды от Кремля.

Подскажите, может, чего забыли?

П.С. кто согласен с идеей - прошу перепост.

@темы: юмор, театр абсурда

---

Пишет  ~Сударыня:

27.08.2010 в 17:15

Текст "Станции "Мост"?
Вот.

А Город наоборот читается, как Дорога.
Осколки и кровь на руках – складывается звезда…
А тыщи миров, упав, ну-ка спаси, попробуй!
Со Станции "Мост" сегодня не ходят поезда!

А гибель – навылет Землю – наверное, день рожденья…
Галактики иль пацаненка – одна на двоих судьба!
На всех лишь один Костер! На всех лишь одно прощенье:
Со Станции "Мост" сегодня не ходят поезда!

И сказка про нас с тобой, дружок, окажется былью.
И рельсы сойдутся где-то, и звезды соврут: "Навсегда!"
Но! Боль в переводе – бой! И смерть в переводе – крылья!
И Станцию "Мост", как прежде, проходят поезда!

И вот ты опять ничей, чужая в глазах тревога,
И черной спиралью – рельс, и яростный шепот: "Назад!"
Но Город наоборот читается, как Дорога:
Со Станции "Мост" сегодня не ходят поезда!

И будет в Альгардте дождь! А в Старогорске – лето!
И гордые ветерки. И ранящий тело песок.
И сон перед боем вновь подарит мальчишкам Планету,
Два берега у реки и порванное Кольцо!

А Город наоборот читается, как Дорога,
осколки и кровь на руках – складывается Звезда!
А тыщи миров, упав, ты не спасай, попробуй!
Со Станции "Мост" сегодня не ходят поезда!

URL комментария

@темы: стихи, Великий Кристалл

---

Во-во...

@темы: видео, ролевое, юмор, музыка

---

Предупреждаю: очень матерно. Но по существу.

24.08.2010 в 11:44

Пишет  Ротмистр_Чачу:

Вот шутки конечно...

@темы: видео, стихи, юмор

---

18.08.2010 в 14:53

Пишет  Анри Кабье:

это прекрасно =)
via  AlyonaSL и  скорпена:

"зеркало в прошлое"...

это надо видеть,правда

@темы: прекрасное, фото

---

25.08.2010 в 06:12

Пишет  Арька:

произносится с чувством
Хожу поздней ночью при полной луне -
не спится, не спится, не спиться бы мне!
(с)

А что, шикарное двустишие, мы считаем.
И про нас.

@темы: стихи, фразы

---

Подцепила.

Сайт лета: fallout.roleforum.ru/, alienspace.rolevaya.ru/
Знакомство лета: игроки с "Фоллаута". Давно не знакомилась с такой кучей интересных людей разом.
Фильм лета: наверное, "Начало". Мощнее за лето ничего не видела.
Напиток лета: пиво
Ощущение лета: полет с воздушными ямами
Язык лета: английский
Экстрим лета: для меня самостоятельный выход в город - уже экстрим.
Город лета: Владивосток. В этом году никуда не срослось съездить.
Место лета: постъядерная Калифорния. Кажется, там я бываю больше, чем дома. )
Исполнитель лета: Екатерина Болдырева
Песня лета: Flёur "Русская рулетка"
Лучшая поездка лета: на Шамору купаться
Традиция лета: не спать по ночам
Чувство лета:
Лучший день лета: надеюсь, еще впереди.
Вещь лета: вентилятор
Вопрос лета: Что это было?
Цвет лета: зеленый
Мечта лета: поиграть с одним хорошим человеком
Время суток лета: ночь
Фраза лета: Крепитесь, люди - скоро лето кончится!
Слово лета: апокалипсец
Открытие лета: я хороший игрок
Книга лета: О.Громыко "Год крысы"
Сериал лета: "Кости" 5 сезон
Одежда лета: платье серое с большими красными цветами
Пожелание лета: только не исчезай больше!
Достижение лета: освободилась от отмерших связей, поверила в себя

@темы: флэшмоб

---

Суки!

24.08.2010 в 22:37

Пишет  да_Ра:

в шоке....

24.08.2010 в 18:53

Пишет  Фелина:

Хотела написать мини-отчет о поездке, но сначала почитала избранное. Нет слов...

25.08.2010 в 00:28

Пишет  hadzog:

ненавижу...

25.08.2010 в 00:13

Пишет  Bercut_bird:

25.08.2010 в 00:07

Пишет  Aravi:

Без коментариев.
Саммит прошёлся по Ботаническому саду

Ботанический сад пал перед саммитом АТЭС. Тяжелая техника уже прошлась по любовно сберегаемым больше полувека реликтовым растениям. Вырублена просека, говорят, под высоковольтный кабель, за счет территории сада будет расширена автотрасса.

Строители снесли ограждение, зашли на территорию сада запросто, без церемоний: без предупреждений и уведомлений, согласований и разрешительных документов работать на территории научного учреждения. В данном случае цель - все для саммита - определяет и выбор средств. Автор этой операции знает: пожурят, даже в прокуратуру вызовут, но простят же...

Теперь закрытие Ботанического сада несколько недель назад, в июле, под предлогом несоблюдения норм пожарной охраны совсем по-другому видится. Уволившийся в знак протеста против начавшегося строительства директор Сада-института ДВО РАН с 2002 года, доктор биологических наук, профессор Александр ГАЛАНИН не исключает что «пожарный» предлог мог быть первым шагом строительной экспансии.

- Со строителями разговаривать бесполезно, у них одно правило: строить, строить скорее, все согласования - потом. И право в ранге закона и власти есть, - сказал «ЗР» Александр Владимирович. - У меня нет сил смотреть на это варварство, цинизм и наглость, и нет оптимизма верить, что стоит сопротивляться. Все обращения в правоохранительные органы закончились рекомендацией вызвать участкового. Счел необходимым сосредоточиться на спасении коллекции, вот и все.

Что удастся спасти оставшимся работникам Ботанического сада - вопрос. Сегодня видно, что просекой дело не обойдется. На территории уже вырисовывается площадка то ли для городка строителей, то ли для тяжелой техники.

- Доследственная проверка по самоуправным действиям проводится отделением милиции № 6 УВД Владивостока, - сказал прокурор природоохранной прокуратуры Владимир КОЛЕСНИКОВ. - По ее результатам будет принято решение. Контроль ведет прокуратура Советского района и Приморская межрайонная природоохранная прокуратура.

За последние 10 лет это вторая попытка зайти на территорию Ботанического сада. Первая была неудачной: ученые люди как-то получили предложение потесниться для строительства на территории парка зоопарка. Тогда отбились от богатых «спонсоров» и стали осваивать коммерческие услуги - платные билеты, рассаду и т.д.

Надеялись, что с подготовкой к саммиту Ботанический сад, реликтовому богатству которого могут позавидовать коллеги из АТР, получит второе дыхание. Что скрывать, обветшала на «научном хлебе» материальная база, и Ботанический сад рассчитывал попасть в «гостевой маршрут», получив некую материальную поддержку - ведь гостям саммита здесь есть что показать и чем похвастаться. Не случилось.

Специалисты научно-исследовательского учреждения надеялись получить заказы и консультационную работу по озеленению городских улиц и новостроев. Тем более руководство Ботанического сада еще зимой с энтузиазмом откликнулось на инициативу тогда Дальневосточной дирекции Росстроя разработать проект ландшафтно-парковой зоны будущего Дальневосточного федерального университета. Но проект перехватила какая-то московская фирма - она, очевидно, знает лучше флору Уссурийской тайги и приживаемость местных реликтов.

И вот Ботанический сад все-таки внес свой вклад в подготовку к саммиту - лег под расширение трассы М-60.


Досье
Ботанический сад-институт Дальневосточного отделения Российской Академии наук (БСИ ДВО РАН) является единственным на российском Дальнем Востоке полностью ботаническим научно-исследовательским институтом. На лесной территории (без коллекционных участков) насчитывается около 500 видов высших сосудистых растений, из них - 43 вида деревьев, 37 видов кустарников, 7 деревянистых и 7 травянистых лиан, 353 вида трав. На экспозиционных участках и в коллекциях природной дальневосточной флоры собрано 800 видов, в том числе 120 редких и исчезающих растений, 42 из которых включены в «Красную книгу РСФСР». В естественных условиях созданы резерваты 12 видов редких растений. Здесь организован Гербарий, в котором хранится 40 тыс. листов. Гербарная коллекция зарегистрирована в Международной системе гербариев и имеет международный индекс.

www.zrpress.ru/zr/2010/65/13

и нас еще спрашивают, чего это мы, дикари и варвары, не радуемся саммиту - приобщение ведь к мировой цивилизации, блядь!

@темы: город, театр абсурда

---

@темы: фразы

---

@темы: юмор, рисунки, в мире третьем

---

20.08.2010 в 18:55

Пишет  Куат с Куата:

Большой Ух ака НАСА представляет

20.08.2010 в 12:38

Пишет  Бранд:

Музыка сфер, как она есть
"Что лучше - железом по стеклу, или Сатурном по вакууму?"

А вот Уран мне понравился, хотя все десять минут слушать не стал, пропускал куски.

Вселенная - устыдит любой кошачий концерт

(цитата чуть сокращенная, чтобы не было "лесенки", в промежуточном звене до Т*Черт была ~Veresk~)

20.08.2010 в 12:10

Пишет  Т*Черть:

Звуки космоса
www.liveinternet.ru/users/lasselin/post13281293...


Вселенная не молчит

 Бесконечные просторы громадины Сатурна. Ничего кроме зыбкого тумана на многие тысячи километров, и этот звук. Можете ли вы представить это.

другие планеты

Солнце, наша яркая, такая опасная и такая прекрасная звезда. Слышите ли вы его голос.

Черная дыра. Безумный круговорот всего существующего, она искажает ход времени, поглощает свет. Всё это звучит так.

Уран. Вот так звучит он когда безмолвный Вояджер приближается к нему.

Нептун. Водной, ледяной планете тоже есть что сказать нам.

Но не только планеты имеют голос. Все небесные тела имеют свой звук, свою радио волну посылаемую в бесконечные просторы вселенной.

А это уже знакомый нам голос. Это Земля. Штормы, пустынные ветры, гул городов, шум машин, поездов, самолётов. Человеческие голоса. На это планете кипит жизнь. Слушаем.

Да-да, железом по стеклу лучше. Уран похож на кран у меня на кухне. А чёрная дыра похожа на непрочищеный пылесос.

@темы: видео, интересное

---

17.08.2010 в 14:44

Пишет  2(che)n:

От оно чё, Михалыч!

17.08.2010 в 03:39

Пишет  fire-dragon:

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

@темы: юмор, театр абсурда

---

18.08.2010 в 09:26

Пишет  да_Ра:

ой, не смогла удержаться, честно-честно. Ностальжи...

17.08.2010 в 16:48

Пишет  Фелина:

Не смогла удержаться

17.08.2010 в 22:57

Пишет  darth sidious:

Наш ответ Чемберлену.

Дневник Владивостокца

Дневник Владивостокца.
7.00. Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.05. Догнал на пути в ванную, выжал, полжил на шкаф, накрыл тазиком.
7.07. Горячую воду отключили.
7.08. И холодную.
7.10. Нет, не отключили.
7.11. Нет, отключили, это с потолка.
7.15. Вышел на балкон, принял душ.
7.20. Вылил воду из чайника.
7.21. Вылил воду из тарелки, кружки, кастрюли и ведра и тазика.
7.30. Выловил из под кровати сосиски и доел ложкой из хлебницы вчерашний хлеб.
7.34. Долго выбирал в чем идти на работу. В плавках несолидно, а гидрокостюм не по сезону.
7.40. Выбрал плавки - лето все-таки.
7.45. Хорошо что выбрал плавки. Конечно очень больно, когда течением тащит голой спиной по асфальту но у меня нет денег на новый гидрокостюм.
7.50. К остановке подошел ПСН №31, еле успел доплыть, удалось зацепиться за спасательный трос.
8.30. Застрял в пробке в центре, городские власти запретили транспорту двигаться против течения.
9.00. ПСН теперь очень удобно останавливается напротив окна моего кабинета.
9.10 Вслух восхитился новым катером нашей начальницы и ластами зам начальника отдела. Надо отрастить себе такие же.
10.00 Всех срочно вызывают в коридор третьего этажа строить плотину.
12.00. Наковырял с подоконника мидий, пообедал.
13.00 Привезли проверяющих из Москвы, они с радостными визгами ныряют из окон. Дикари.
14.20. Проверяющие взахлеб рассказывают о каком-то солнце. Странно, взрослые люди, а верят в сказки, как дети. Как их вообще допустили до такого серьезного дела?
15.15. Ну вот, я так и знал, двоих москвичей унесло в Золотой Рог. Вся работа насмарку.
16.00. Начальница уехала на своем катере за этими восторжеными идиотами. Жаль катер, теперь его уже не отмоешь, а москвичи наверняка уже мутировали в ктулху.
16.30. Долго объяснял оставшимся проверяющим, что на потолке не грибок а элемент дизайна.
17.00. А может они не не врут? Ну, про Солнце?
17.20. Точно не врут. Одна из них открыла чемодан и показала мне СУХИЕ ТРУСЫ.
17.40. Вернулась начальница. Кажется тоже мутировала в ктулху. Жаль.
19.00 Ой, что-то задержался на работе, слушал истории про СОЛНЦЕ. Если начальница выполощется в проточной воде и снова станет человеком, попрошу отпуск. И полечу в Москву сушить трусы.

Дневник Чемберлена москвича тут

@темы: тексты, юмор

---

Вторая часть - очень верно и по существу.

18.08.2010 в 20:49

Пишет  Osmin Mieoel:

много буков, перемазанных розовыми соплями

Любовь - это когда я везде хожу с телефоном,ложусь с ним спать,чтобы не пропустить твой звонок.
Любовь - это когда я пишу твое имя на стекле,а рядом рисую сердечко.
Любовь - это когда я думаю о тебе 61 секунду в минуту.
Любовь - это когда я прихожу с температурой туда,где ты,чтоб увидеться.
Любовь - это когда я пью из твоего стакана,хоть у меня есть свой.
Любовь - это когда я сочиняю о тебе стихи.
Любовь - это когда я узнаю тебя из тысячи.
Любовь - это когда я вижу тебя из далека и улыбаюсь.
Любовь - это когда я говорю тебе,что ненавижу футбол,а сама смотрю все матчи потому,что знаю,что ты их тоже сейчас смотришь.
Любовь - это когда я покупаю журналы о свадьбах и смотрю,какое платье мне бы подошло.
Любовь - это когда ты меня обнимаешь и у меня подкашиваются ноги.
Любовь - это когда я смотрю в твои глаза и мне становится тепло.
Любовь - это когда я мечтаю,чтоб у нас было двое детей и чтоб они были на тебя похожи.
Любовь - это когда я чувствую себя самой красивой только с тобою.
Любовь - это когда я душусь твоими любимыми духами.
Любовь - это когда ты мне снишся каждый день.
Любовь - это когда я гуляю по городу в надежде тебя случайно встретить.
Любовь - это когда я набираю твой номер и молчу в трубку наслаждаясь твоим голосом.
Любовь - это когда я хожу по улицам и улыбаюсь без причины.
Любовь - это когда я тебя ни с кем даже не сравниваю потому,что лучше тебя нет.
Любовь - это когда я покупаю для тебя медвеженка на день Рождения и рано утром протягиваю его тебе.А до этого,ночью,ложусь с ним спать так оккуратно,чтоб не помять этикетку,а утром просыпаюсь в точно таком же положении.
Любовь - это когда жизнь без тебя теряет всякий смысл.
Любовь - это когда я становлюсь самой нежной,если рядом ты.
Любовь - это когда я считаю твое имя самым красивым.
Любовь - это когда я обнимаю подушку,представляя,что это ты и разговариваю с "тобой" до утра.
Любовь - это когда иногда очень хочется заварить утром две чашки кофе,хоть я и одна.
Любовь - это когда я пишу тебе письмо и кладу его в ящик,в котором собралась целая стопка таких неотправленных писем.
Любовь - это когда я иногда "примеряю" твою фамилию.
Любовь - это когда минуты кажутся часами,если тебя нет.
Любовь - это когда я считаю,что день прожит зря,если тебя в нем не было.
Любовь - это когда ты берешь его за руку и чувствуешь, как начинаешь дуреть от счастья.
Любовь - это когда ты находишься в нескольких метрах от меня,а я иду за тобой и шепчу:"Я тебя люблю...."


Вероятно, когда-то я успела облысеть и стать менее симпотяшной на мордаху. Потому что мой вариант более приземлён и похож на опус старой лысой бибизяны. Но жизнь пребольно меня била, практически стараясь уничтожить, пока я не поняла - любовь выражается делом. Только делом. Пиздострадания и голословия - это так. Это несерьёзно.

другой вариант, даже вроде не циничный

1. Любовь - это когда окружающие всерьёз говорят вам, что вы лучшее наказание друг для друга.
2. Любовь - это когда ты просыпаешься, а на столе уже твоя чашка с кофем. И при этом сама встаёшь пораньше, готовишь кофиё и бутеры, потому что любимому надо рано убегать, и ложишься спать обратно.
3. Любовь - это когда вы говорите часами на непонятном окружающем языке, причём это не мурмявканье, а синдарин, терминология варкрафта или что-нибудь в этом духе.
4. Любовь - это когда твоя половина притаскивает домой странную грязную хреновину, а ты понимающе улыбаешься, говоришь: "о, новый двур!" и вы опять говорите на непонятном языке.
5. Любовь - это когда ты по всему дому собираешь его грязные в хлам носки, аккуратно стираешь и зашиваешь.
6. Любовь - это когда ты его обнимаешь, целуешь и радуешься ему, а он только что из леса, где неделю бегал за другими мужиками, спал где придётся и пил, что нальют. И он тоже тебе радуется, и даже потащит твой рюкзак, несмотря на то, что ты только что из конюшни, а он - в новом костюме.
7. Любовь - это когда ты только думаешь что-то, а он это уже говорит или делает, и наоборот.
8. Любовь - это когда он сидит за компом, а ты в противоположном углу комнаты с книгой, но даже посторонний человек поймёт, что вы - пара.
9. Любовь - это когда вы ссоритесь так, что щепки летят, но не дай бог кому-нить вклиниться между вами - он будет уничтожен.
10. Любовь - это когда вы лежите возле карты мира и мечтательно составляете планы по захвату оного, причём так, что у окружающих встают дыбом волосы. А потом хором решаете, что мир слишком мелок для вас. Вот вселенная... и опять говорите на непонятном языке.
11. Любовь - это когда ты лежишь и смотришь, как он спит. Часами просто смотришь, игнорируя запросы организма на поесть и в туалет.
12. Любовь - это когда ты без слов готова выложить за него последние деньги, снять последнюю рубашку и вообще продать родину.
13. Любовь - это когда после этого ты его ещё и стебёшь полжизни.
14. Любовь - это не взгляд глаза в глаза. Это взгляд куда-то вдаль обоих - в одну сторону.
15. Любовь - это когда он на одном конце материка ложится с температурой, и тут же слегаешь с температурой ты - на другом конце.
16. Любовь - это когда вас спрашивают, когда свадьба, а вы вопите в голос: "Чтоб я на нём?!! Да ни в жизнь!!"
17. Любовь - это ещё и молчание, полное понимание без слов, когда достаточно одного взгляда.
18. Любовь - это не чувство. Это нить. Это такой канат, от которого не деться, который опоясывает всю твою душу. И теряя любовь, ты продолжаешь жить, вроде бы как прежде... Но уже без чего-то очень важного. Без того, что наполняет жизнь смыслом. И любовь - это очень зрелое чувство, малолетству ума, слава богам, не доступное.

@темы: тексты

---

Мужчина или женщина?

В последнее время этот вопрос передо мной регулярно всплывает. На одной ролке я играю парня, на другой - девушку. Народ слегка путается, кя есть на самом деле. До того, что я и сама начинаю путаться. Итак:

Признаки того, что я женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе. ( у меня куча кружек рядом с компом)
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22.Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки того, что я мужчина:

1. Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.( а еще разбирать и собирать оптическую мышь и некоторые другие приборы)

Итого : 16 из 39 и 8 из 19. То есть, надо бы посчитать в процентах, но я что-то туплю.

@темы: тесты и гадания

---

@темы: фото, завела голова себе тараканов

---

21.04.2010 в 19:36

Пишет  Явные Тайны:

Пишет [J]Цукаса[/J]:

Социон вооружается.

Итак, чем же убьет своего врага...

... Дон Кихот – арбалетом.
Дон – убежденный убийца. Не то что бы ему очень нравилось убивать – просто так как-то само выходит, что вокруг него очень много врагов.
Арсенал Дона довольно широк, но чаще всего он выбирает арбалет. Почему арбалет? У Дона на это есть много причин. У донского арбалета очень хорошо отрегулировано натяжение тетивы, и сам процесс наложения стрелы на тетиву доставляет Дону удовольствие. Еще немало повлияло на выбор арбалета в качестве оружия то, что его изобрели в Греции.
Стратегия убийства Дона проста и незамысловата. Он прячет заряженный арбалет за спиной, подходит к врагу сзади и окликает его. Когда враг поворачивается, то немедленно получает болтом промеж глаз.
Дон спокойно разворачивается и уходит, не обращая внимания на офигевшие взгляды окружающих.

... Дюма - удавкой.
Мирный Дюм не садист и не любит убивать, но иногда приходится. Дюму глубоко противны корчи умирающего врага, кровь и прочие ужастики. Выбор Дюмы – удавка. Когда вы уснете, он тихо проберется к вам в спальню, тенью скользнет к изголовью и нежно приложит к вашему лицу тряпку с хлороформом. А убедившись, что вы уснули крепко-крепко, затянет на вашей шее тонкую, но прочную удавку. И вы умрете.
Просто идеальная смерть – во сне.

... Гюго - пистолетом.
Гюго не слишком искусен в обращении с оружием. Если ему понадобится кого-то убить, он возьмет что-нибудь попроще в обращении. Идеальным вариантом будут пистолеты – жмацай на курок, и будет тебе счастье. Принявшись за убийство, Гюго будет вас расстреливать со всей старательностью и упорством. В конце концов до него дойдет, что для использования пистолетов нужна еще и меткость, поэтому он махнет на убийство рукой и примется позировать с пистолетами – Гюг с ними классно смотрится. Враг расслабится, подумав, что опасность миновала, но Гюго во время вставания в позу случайно нажмет на курок, и пуля (опять-таки случайно) угодит прямо во врага. Гюг будет приятно удивлен и решит, что все-таки пистолеты – это его оружие.

... Робеспьер – бомбами.
Робеспьер не слишком изящен в деле убийств. Он не станет придумывать изощренный коварный план или делать так, чтобы враг дольше мучался. Самое главное – чтобы враг в конце концов был повержен.
Робеспьер будет долго думать и в конце концов придет к выводу, что бомбы – самое лучшее и самое надежное средство. Имея на руках всего три бомбы, он рассчитает их оптимальное взаимное расположение, заложит под вашим домом - и одним прекрасным утром вы взлетите на воздух. И можете даже не рассчитывать на спасение – не убьет взрывом, так погребет под обломками. Робеспьер точен.

... Гамлет – шпагой.
Галет любит шпагу за изящность и за то, что она подходит к его пафосному камзолу. И врагу всегда следует помнить, что любимое оружие Гама – именно шпага.
Он будет призывать на вашу голову громы и молнии, он закупится десятком атомных бомб и будет посылать вам угрожающие письма. Он возьмет всю вашу семью в заложники и будет посылать вам каждый день по почте их отрезанные уши и пальцы. Он заставит испытать вас вселенское отчаяние.
Но в финале все равно проткнет вас шпагой. Пафосно.

... Максим Горький - снайперской винтовкой.
Макс, решив кого-то убить, подойдет к делу со всей серьезностью. Выбор оружия – важная часть ритуала, но для Макса это не является проблемой. Если ты хочешь кого-то убить – ты киллер. Если ты киллер, будь добр, используй снайперскую винтовку. Все просто и логично.
И Макс выполнит убийство так, как и подобает киллеру. Выяснит расписание дня врага, тщательно подберет наилучшее место и время, удобно расположится. И прикончит врага одним точным выстрелом.
Да, и такой способ убийства называется не «скучно», а «правильно».

... Жуков - битой.
Всякие фигли-мигли вроде кинжальчиков или шпажек – детские игрушки. Жуку нужно настоящее оружие, чтобы все враги со ста метров видели, что Жук вооружен и опасен. И чтобы заранее тряслись от страха.
Жуков не станет мучаться и изобретать велосипед – он возьмет биту. А потом пригласит врага «поговорить», после чего изобьет его битой до смерти. Неважно, сильный враг или слабый – какая разница! У Жука есть верная бита и он сам – что еще для убийства нужно?

... Есенин - волчьей ямой.
Есь прекрасно осведомлен об отсутствии у него сил на прямое наступление. Однако, он не знает, как еще можно убивать. Поэтому Есь притворится усталым и якобы обезоруженным (что у него выйдет крайне реалистично!). Если Есю повезет (это ему должно очень, очень повезти!), то он сможет завести врага прямо в волчью яму, случайно оставленную какими-нибудь другими охотниками. Заведя врага в яму, Есь решает, что враг оттуда не выберется и помрет с голоду, и с чувством выполненного долга сваливает, довольный своей победой.
При этом половина есенинских врагов каким-то странным образом все равно выживает.

... Наполеон - саблей.
Наполеон - вдохновенный боец. Бой для него - не тяжелая необходимость, а поле для творчества и полета вдохновения.
Нап возьмет свою верную саблю и пойдет рубить врагу голову. Какие стратегии? Зачем они вообще, если можно просто взять и убить? Есть враг - берешь оружие и убиваешь его. На самое главное – чтобы красиво и чтобы самому Напу это доставляло удовольствие. А Напу - да, ему это доставляет недюжинное удовольствие – он, можно сказать, «на коне». Да, и убивать вас Наполеон будет непременно так, чтобы кровища фонтаном и внутренности наружу. И Нап ставит ногу на поверженного врага. Красиво!

... Бальзак - пыточными инструментами.
Бальзак - диверсант. Став врагом Бальзака, приготовьтесь находить в еде булавки, а на стуле кнопки. Баль превратит вас в самого настоящего параноика – вы будете бояться ручек дверей и стульев, вам даже будет страшно по ночам ходить в туалет. Если вы еще не сдадитесь к тому времени, Бальзак изловит вас (это будет чрезвычайно просто, ведь из-за битого стекла в ботинках вы далеко не убежите), поймает и затащит в свою пыточную камеру. И там до-о-олго-долго будет над вами издеваться – то иголки под ногти загонит, то на дыбе растянет. В конце концов он запрет вас в «железной деве» и благополучно оставит помирать, а сам в это время пойдет попить чайку.

... Джек Лондон - бензопилой.
Враги у Джека появляются не очень часто, но к их появлению Джек готов. Его выбор – практичное и надежное оружие, которое в то же время универсально и может применяться не только в качестве орудия убийства.
Короче, это – бензопила. В мирное время Джек использует ее для помощи друзьям в заготовке дров на зиму и спиливании старых деревьев.
Но когда на горизонте появляется враг, Джек отвлекается от деревьев. С врагами он не цацкается, распиливает их без предупреждения и очень жестоко. В конце концов, человек, который стал врагом Джека, не заслуживает того, чтобы с ним болтали и шли ему на какие-то уступки.

... Драйзер - топором палача.
Драй - не какой-нибудь там захудалый киллер, который убивает исподтишка. Драй – Закон с большой буквы, поэтому, если вы стали его врагом, вы преступили Закон. Ждите: скоро за вами придут полицейские и бросят в тюрьму. Разумеется, Драй позаботится о том, чтобы вас в народе хорошенько ославили. И после длительного судебного процесса, под вспышки фотокамер репортеров и выкриков из толпы «Подлец!» и «Убийца!» (даже если все ваше преступление состоит в том, что вы, собственно, всего лишь не уступили старушке место в метро) Драй с чувством выполненного долга отрубит вам голову. Огромным топором.

... Штирлиц - косой.
Штирлиц - такой человек, что если вы стали его врагом, то убить вас - его обязанность, и эту обязанность Штирлиц выполнит.
Штир берет свою верную косу и с чувством долга идет убивать врага. Так как враги Штира - идиоты, Штир не сильно волнуется. Обычно к тому времени, когда он дойдет со своей косой до врага, он снесет попутно еще пару голов - то ли случайно, то ли просто за компанию.
Он придет и скосит вас. Потом немного повздыхает над вашим расчлененным трупом и пойдет дальше убивать идиотов.

... Достоевский - мечом.
Вот уж кто меньше всего подходит на роль убийцы, так это Достоевский. Если вы враг Достоевского, то вы - редчайший уникум. Перед тем, как Дост вас убьет, пожалуйста, пойдите и запишитесь в Красную книгу.
Дост пойдет убивать вас в сверкающих латах и с мечом справедливости в руке. Это слегка нанесет вам моральный урон (а может, и не слегка).
В любом случае, убьет вас Дост или не убьет, знайте - он очень сильно мучился.

... Гексли - отравленным кинжалом.
Гек, приняв решении об устранении неугодных, сразу убивать не будет. Он попытается запугать врага и подорвать его боевой дух. Например, наденет огромные доспехи и будет ходить под окнами врага, злобно ими бряцая.
Если враг поумнеет и отстанет, то Гек запросто сам признает себя проигравшим. А если враг продолжит мелькать в поле зрения, то, кроме как его убить, у Гека выхода не останется.
Для того, чтобы убить врага, Гексли решит притвориться асассином: он выждет момента, когда враг расслабится, абсолютно уверенный в своей безопасности, и вонзит во врага ядовитый кинжал. Враг, не ожидавший такого подлого удара, умрет - не столько от яда, сколько от удивления.

... Габен - пушкой.
Если Габен все-таки снизошел до мирского и решил кого-то убить, он сделает это просто. Устранение врагов – не смысл его жизни. Зачем какие-то лишние действия?
Габ медленно открывает глаза. Габ обнаруживает в поле зрения своего врага и вперивается в него своим немигающим взглядом. Если через полчаса враг проявил редкий идиотизм и все еще не слинял куда подальше, Габен устало вздыхает и дает знак рукой. В тот же момент врага сносит огромным пушечным ядром ко всем чертям. Габен устранил врага и опять закрывает глаза.
Если врагу повезет и он выживет, то навсегда останется калекой и до самой смерти будет проклинать тот день, когда перешел дорогу Габену.

@темы: юмор, психология

---

11.08.2010 в 10:37

Пишет  i-key:

Чего вы хотите на самом деле?
Иногда стоит сделать это упражнение, чтобы понять – чего же вы хотите на самом деле, что вами движет. Делать письменно, в уединенном месте, чтобы не отвлекал никто. Необходимо последовательно, не менее пяти раз закончить следующие предложения циклом:

# Я хочу...
# Когда я это получу/достигну, я буду чувствовать... (главное, максимально конкретно)
# Значит, на самом деле, я хочу...

Пример:

# Я хочу славы и признания.
# Когда я это получу, я буду чувствовать, что смогу завести роман с Бредом Питтом (или буду чувствовать себя достойной, или получу много денег).
# Значит, на самом деле, я хочу завести роман с Бредом Питтом (или чувствовать себя достойной, или получить много денег).

Дальше цикл повторяется, но за основу берется последнее предложение:

# Я хочу завести роман с Бредом Питтом.
# Когда я получу это, я буду чувствовать, что, наконец, отомстила Сережке, который отказался со мной танцевать на вечеринке в восьмом классе.
# Значит, на самом деле, я хочу отомстить Сережке, который отказался со мной танцевать на вечеринке в восьмом классе.

И снова повторяете, углубляясь в свои истинные мотивы (в данном случае, мести Сережке) - пока не почувствуете, что все, дошли до корневого желания. Но не меньше пяти раз.

Понимание ваших глубинных желаний и мотивов даст вам бОльшую свободу и гибкость в выборе путей достижения. Скажем, если вы хотите роман с Бредом Питтом, чтобы почувствовать себя невероятно привлекательной женщиной, то вы на самом деле хотите почувствовать себя невероятно привлекательной. И можете, в общем-то, согласиться и на роман с Киану Ривзом с той же целью. В зависимости от того, чего вам будет проще добиться.

Если же вы хотите роман с Бредом Питтом, чтобы потом продать историю газетам за большие деньги - значит, вы, на самом деле, хотите больших денег, и будете столь же удовлетворены, если Березовский вас удочерит.

А если вы хотите все тот же роман все с тем же беднягой Бредом, чтобы все знали, какая вы крутая, то, на самом деле, вы хотите, чтобы все знали, какая вы крутая. И вполне можете удовлетвориться Нобелевской премией.


Не мое, взято отсюда: arcobaleno-ru.livejournal.com/62864.html

@темы: психология

---

14.08.2010 в 11:41

Пишет  Кимури:

Стихов
 Nereis:

ТАРАКАНЫ
Если люди тебя понимают с опаской,
Если люди тебе говорят, что ты странный
Ты поймай на досуге своих тараканов
И покрась из баллона акриловой краской.

Если хочешь казаться крутым суперменом,
Беспринципным и гадким, циничным зловредным,
Импозантным, загадочным, склонным к изменам
Но внутри очень нежным, несчастным и бедным -

Черный цвет для тебя - вариант на "отлично"
Таркан твой как вакса, унылый, вонючий -
Никогда не взлетит, но ползет так готично! -
(Если сразу не сдохнет - немного помучай).

Если ты, брат, скинхед - нужно сыпать в карманы
Только налысо бритых, больших тараканов.
(А чтоб их еще между собой поколбасить -
В разный цвет можно пару десятков покрасить).

Если в детстве тяжелом семья или школа
Отвратили тебя от прекрасного пола
Смело крась тараканов своих в голубое
И учи их гордиться своею судьбою.

Даже если они нифига и не рады,
Вставь им радужный флаг
И гони на парады,
Чтобы гопник, отвлекшись на миг от стакана,
Стал бы впредь уважать твоего таракана.

Если гопник ты... Что ж...
Отвлекись от стакана. Поищи у себя в голове таракана... Не нашел? Не печалься, таков ты, таков.
Можешь дома в постели покрасить клопов.

Если ты растаман...
Что сказать растаману?
Накури побыстрей своего таракана!
И тогда он без краски и лишней бумаги
Станет круче, чем у голубого на флаге.

Если ты анимешник - следи за руками.
Приготовься! Вот это, с большими глазами,
В школьной форме и девичьей грудью в две тонны -
Это твой таракан...
(дальше рифма: "патроны").

Если ты искушен в похожденьях амурных,
Если держишь косметики
Тысячи полок,
А в носу ковыряет тебе косметолог...
Пусть покрасит твоих тараканов в гламурных.


Если, блин, ты фикрайтер...
О, вот и нирвана!
Я тебе подарю своего таракана!
Он пришиблен газетой,
Он мертв безнадежно;
Но зато его в мозг
Изнасиловать можно!

...Ну а если тут кто проходил из Гринписа
- отверни таракана и сам отверниса.

@темы: стихи, юмор

---

Дорожный знак на пути знака Зодиака Козерог

Получить дорожный знак для своего знака

@темы: астроложество