Тесты по "Темной башне"

Итак, Вы... Nothingless/Ничего не потерявший

Поздравляю!Скорее всего Вы читали "Темную Башню", либо воспользовались методом научного тыка, но в любом случае - мое почтение, сэй.

Пройти тест

Вы открываете глаза... C еще одним глубоким вдохом. Холодный воздух пустыни впивается иглами в ваши легкие. Вы закашливаетесь. И нащупываете рукой нож. Он странно призывн поблескивает в свете луны. Вы смотрите на его грань и видите отражение лица человека. И это. Джон (Джейк) Чемберз

Стрелок из Нью-Йорка. Мальчик без семьи. У него не было нормального детства. Куда там, отец занят работой, мать – очередным любовником. Лишь мисс Грета Шоу тот, человек, которого он любил… Он отчаянный храбрец, видящий дальше и глубже нежели любой из ка-тета девятнадцати, владеющий прикосновениями. Четырежды мертвый, верный друг, который не знает слова предательство. Всегда готов пожертвовать собой ради других. Таким же был и Ален Джонс. Член старого ка-тета. «Ка – это колесо» Ты говоришь правильно.Хайл, Джейк сын Элмера! Хайл стрелок!

Пройти тест

@темы: книги, темная башня, тесты и гадания

---

@темы: фенечки

---

@темы: видео, юмор

---

Рабочее, для игры.

Пишет  Фред Луо:

11.09.2010 в 21:27

Ну вот коротенький списочек навскидку:

Любой космический аппарат в движении на постоянном ускорении обладает раскладкой этажей небоскрёба с "низом" там, где работает двигатель. Исключение - различные гибридные атмосферные аппараты в моменты полёта в атмосферах.
Любой космический аппарат может лететь совсем не туда, куда повёрнут его нос.
В момент приближения к точке прибытия космические аппараты летят кормой вперёд.
Манёвренные характеристики любого космического аппарата в динамике с поправкой на масштаб очень похожи на разогнанный до 150 км/ч грузовик с прицепом на льду.
У любого космического аппарата обязательно есть большие хорошо заметные панели теплорадиаторов. Размер панелей для космических аппаратов сопоставимого с земными кораблями тоннажа составит сотни квадратных метров - несколько футбольных полей.
Оценка выше - оптимистичная.
Законы термодинамики не обмануть.
Дистанция обнаружения космических аппаратов с выключенным двигателем составляет многие астрономические единицы. Шаттл видно из пояса астероидов, шаттл на разгоне - от Плутона. Космические аппараты сопоставимого с земными кораблями тоннажа будут видны из ближних звёздных систем. Пассивными средствами обнаружения.
Время поиска и технологические затраты полного сканирования звёздной сферы доступным любому желающему современным оборудованием меньше аппаратных требований пяти часов игры в современную ММОРПГ на 60 фпс.
Лучевое оружие любого типа - занятная разновидность нагревательного электроприбора с излучением как мелким побочным эффектом процесса нагрева. См. выше про радиаторы.
Иллюминаторы на космическом аппарате нужны примерно в той же степени, что и на подводной лодке. Нет, я не про "Наутилус" капитана Немо.
В космосе не бывает трения - важен лишь запас топлива, который можно потратить на разгон с учётом последующего обязательного торможения.
Космические аппараты не летают по прямой ни в одном действительно оправданном полёте.
За исключением нескольких формул Циолковский написал фигню.
За исключением правильно озвученных названий отдельных звёдных тел Голливуд показывает сплошную фигню.
Человек без скафандра живёт в космосе полторы минуты. Полная физическая смерть длится на минуту дольше. Первые три секунды даже не больно, первые десять - даже не теряешь сознания. Затем конвульсии, потеря сознания, конвульсии, паралич, остановка мозга.
Космическая радиация и проблемы охлаждения (см. "радиаторы") - основная причина громоздкости современных космических скафандров. Для кратковременных миссий вполне достаточно герметизированного шлема и костюма из армированного кевларом спандекса. См. например лунный скафандр Коллинза.
В космосе гораздо проще схлопотать тепловой удар, чем замёрзнуть. Вне особо заметной зависимости от расстояния до ближайшего светила.
Нахватать лишних рентген ещё проще.
Отсутствие веса не значит отсутствия массы - ворочать стальные балки как пушинки всё равно не получится.
Беляев написал фигню.
Масса живых растений наиболее пригодного для компенсации выдыхаемого CO2 типа составляет от 25 до 30 тонн на одного человека в сутки.
Объём гидропонной оранжереи на 1 овощной завтрак в неделю на человека - 800 литров.
Гигантских растений не бывает - в космосе и обычные крайне быстро загибаются.
Три месяца питания, воздуха и воды на одного человека занимают объём равный объёму его жилого помещения.
Нет вообще никаких материалов, которые бы оправдывали межзвёздный полёт за ними - в любой космической системе их как грязи. Воды, газов и металлов - чего угодно.
Колонизация спутников планет-гигантов заметно выгоднее с любой точки зрения в сравнении с планетарной колонией.
Колонизация ради колонизации без особых удивительных прорывов станет возможна гораздо раньше окупаемой торговли.
На данный момент колония на шельфе или в Антарктиде гораздо сложнее и дороже создания космического поселения. Единственное ограничение - цена транспортных расходов.
Любой мощный быстрый двигатель - идеальное оружие сам по себе.
Содержимое кошачьего лотка на 3км/с наносит повреждения, эквивалентные подрыву тротила той же массы.
Время полёта к Марсу на 1g постоянного ускорения в среднем составит около двух суток. Дольше недели оно не продлится ни при каком раскладе.
Четверть этого расстояния на указанном выше ускорении превратят что угодно в эквивалент примерно 40 килотонн на килограмм массы.
Сторона с преимуществом по манёвру единолично решает, будет ли она принимать боевое столкновение или нет
Эффективность любого боевого столкновения приводит к заметным потерям для всех участников.

URL комментария

@темы: ролевое, интересное

---

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...
Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее....
Но ответ одного студента был поразителен: " Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад.
Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
Второй: Если ад расширяется быстрее, то температура и давление падают - Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе, что "скорее в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!"
...Студент получил высший балл....

@темы: байки, юмор

---

@темы: видео, коты и другие звери, мультеги

---

Для поднятья оптимизма.

Друзья в аську ссылку прислали. Сделали мне настроение минимум на полдня. Удивительно милая девочка. И с голосом. )

@темы: видео, музыка

---

Тест личности

Выбрать себе дерево

@темы: тесты и гадания

---

Вот так мама меня и воспитывала...

08.10.2010 в 00:35

Пишет  Кимури:

Да уж...
Как воспитать лентяя

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:

В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
Долгосрочные цели будут пугать его;
Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
Институт будет каторгой;
Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
Финансовое положение будет стабильно низким;
Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

“Шесть золотых правил для воспитания лентяя”


“Кто, как не родители, должны заботиться о том,
чтобы дети не только хорошо усваивали все те знания,
которые дает школа, но и приучались к порядку,
дисциплине, чтобы они соблюдали нормы
жизни нашего общества”
Брежнев Л. И.


Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:

Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем. Если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу» . Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.

Правило №2. Ребёнок должен быть послушным. Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.

Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения. Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.

Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя. Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.

Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок. Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.

Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека. Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.

Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.

“Прививаем нежелание учиться в школе”

Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.

В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.

Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.

Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!

Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.

Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.

Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.

Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.

Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.

“Прививаем лень к уборке”


“При уборке никогда не складывайте мусор
у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться”
Автор неизвестен


Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.

Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.

Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.

В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!

Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.

А сейчас предостережение о возможной ошибке!

Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.

Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.

“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”


“Слабый человек сомневается перед тем,
как принять решение; сильный — после”
Карл Краус


Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.

Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.

В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.

На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.

Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.

“Подрываем уверенность в собственных силах”


“Если вы сверяете свои поступки с общественным
мнением, вы не уверены в своих силах”
Радислав Гандапас


Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.

Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.

Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.

Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.

Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.

Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.

“Заключение”

Эту статью я написал по мотивам работы с клиентами. В ней собраны самые распространённые причины, по которым люди страдают от лени и неспособны достигать своих целей. Статистика о количестве случаев подобного воспитания просто удручает. Остаётся только надеяться, что будущее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей.

С вами был Иван Пирог.

@темы: психология

---

07.10.2010 в 10:27

Пишет  tiger_black:

все будет!))
Тащу к себе, потому что нужно)
Спасибо,  Алра ))))

06.10.2010 в 18:37

Пишет  Алра:

надеемся...

01.10.2010 в 21:32

Пишет  Рив:

Волшебная мантра)))))))

Да будет так!

@темы: бытовая магия

---

Вы помните рекламу 90-х? Почти все правильные ответы - почти целый сникерс. Попробуйте еще, чтобы получить неоткусанный. Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

06.10.2010 в 05:13

Пишет  L_e_D:

Бэкапьтесь, грешники!
«- Господи! Прошу тебя, спаси мир, помилуй нас, грешных!

- Чего ты суетишься? Вам две тысячи лет назад ясно было сказано: всё, мир уже спасён! Спаситель к вам заходил, всё наладил, вот у меня тут запись в журнале регламентных работ...

- Так это же когда было! Если вдруг конец света - нам что, за две тысячи лет всё заново перевводить?

- Слушай, ну не дурак же спаситель. Ну, не совсем дурак, не в своём деле. Говорю тебе: всё наладил. Автоматика, резервирование, скрипты там всякие... Мир спасается по расписанию, ежедневно в 3:00 по Гринвичу. Чтоб вы знали, с тех пор конец света случался уже семнадцать раз. Эфирные сферы-то дешёвые, китайские. Но - рейд и регулярные бэкапы. Слова-то такие хоть знаешь? Темнота... В общем, семнадцать концов света, а вы даже ничего и не заметили. И дальше не заметите. Не бойся.» ©

@темы: тексты

---

Песенный флэшмоб.

Отмечаетесь в комментах, я даю вам букву, а вы вспоминаете десять любимых песен, название которых с неё начинается.

Мне от  Maksimalistka буква Р или R

1) Мельница "Рапунцель"


2) Какнцлер Ги "Раймон VII"


3)Дин Рид "Рок-н-роллу я посвятил лучшие годы жизни"


4) Канцлер Ги " R.-R."


5) Flёur "Русская рулетка"


6) Лора Бочарова "Рок-н-ролл семейного скандала"


7) Алькор "Рейд"


8) Ария "Раскачаем этот мир"


9) Калугин "Рассказ короля-ондатры"


10) Ирландская народная The Rocky Road to Dublin

@темы: флэшмоб, музыка

---

Анекдоты по "Темной башне"

- Роланд, а как люди на свет появляются, откуда они берутся? - спрашивал юный любознательный Джейк. На что Роланд вздохнул, погладил Джейк по голове и тихо произнес:
- Не верь, сынку, этим сказкам про капусту, про аиста... на самом деле людей пишет Стивен Кинг...

Юный Роланд Дискейн постоянно стрелял сигареты у Алана и Катберта. С тех пор его так и кличут - Стрелок.

Чемпионат мира по стрельбе. Стоит чувак с яблоком на голове, и тут выходит первый участник. Нажимает курок,и... пуля сносит "хвостик" с яблочка. Публика бешенно аплодирует
- I'm Gunslinger, - говорит первый стрелок.
Выходит второй, прицеливается, и... яблоко разлетается пополам. Трибуны в восторге.
- I'm Eddie Dean, - говорит второй стрелок.
Выходит третий, прицеливается, и... одна половинка головы в одной стороне, другая в другой, кровь, брызги, в общем, тихий ужас. Публика в шоке. Третий стрелок говорит:
- I'm sorry...

Серый волк читал книгу "Извлечение троих". Скоро жирненьких вкусненьким поросяткам Наф-Нафу, Ниф-нифу и Нуф-Нуфу предстояло покинуть свои дома...

"Все, я ухожу, я задолбался на вас ышачить", - кричал вослед путникам ушастик-путаник.

В молодости Алый король иногда менял свой цвет - в воскресенье вечером он был обычно синим, а в понедельник утром - зеленый...

У Сюзанны Дин родился сын. Роланд и Эдди спорят, от кого. Наконец решают - кладут перед ним пистолет и шприц, и смотрят к чему потянется, того и сын.
- Смотри, пистолет, шприц... что выбираешь?
Малец закивал и произнес:
- олет... иц..аешь...

Пьяный Роланд просыпается в Темной башне и напряженно думает: "Так, если я в Гилеаде, то я Стрелок, если в 20 веке - то Роланд Дискейн..."
Открывается дверь, заходит полицейский и ухмыляется:
- Ох и нажрались же вы вчера, мистер Иствуд...

- Какой ты, Джейк, маленький... словно воробей, - потешались над мылышом участники ка-тета.
"Ничего, ничего, вырасту, стану пиратом, ужо вы у меня попляшете" - думал Джейк Воробей...

Однажды Роланд повстречал Майка Тайсона, и одним выстрелом снес его темную башню

- Куда мы идем? - жалобно пропищал Ыш.
- В Бобруйск, жывотное, - сурово ответил Роланд...

- Роланд! Я видел Шардика, - кричал насмерть перепуганный Эдди.
- Где? Когда? - спохватился Роланд.
- Мы были с Сюзнной в лесу... одни... и тут он выходит из леса, раскидывает лапы в сторону и говорит: "Превееед".

- Дад-а-Чок? Чу-да-Чум? Дид-а-Чак?
В ответ Роланд вежливо подсказал корейцу, как ему пройти на Хрещатик.

- Вы задолбали туда-сюда шнырять, - злобно кричал вслед участникам Ка-тета уличный продавец дверей.

- Так вот, в ту пору было у меня два магических шара, - продолжал свой рассказ Роланд, - один был черный, а второй красный. И врачей, и моих женщин это всегда очень удивляло.

- Гори огнем, - кричала вся деревня.
- Хрен вам, - кричали в ответ уставшие, но не сломленные пожарники.

- Слушай, ты ж Стрелок? - спросил Тик-Так.
- Да, - с гордостью ответил Роланд.
- Ну так переведи мне стрелки, а то я задолбался все тик-так да тик-так...

Отец Кэлэгэн очень любил песню Элтона Джона "Сегодня кто-то спас мне жизнь", но вместе этого ему постоянно крутили Моисеева "Голубая луна".

- Ыш, запомни - с дороги не сходи.
- ...оди.
- С врагом не вступай в перепалки.
- ...палки.
- И внимания ни на миг не ослаблять.
Ыш затих и призадумался...

На самом деле Мордред выжил, перебрался в Нью-йорк и стал Человеком-пауком

Ка-тет третью неделю голодал.
Но Роланд как и обещал, устроил в этот вечер сытный ужин.
Все ели мясо на шампурах и облизывались, причмокивая.
Эдди рыгнув от удовольствия , сказал:
- Отменный ужин, Роланд, как ты говоришь, называется это блюдо?
- ШашлЫш.

Сюзанна шла по улице с родителями, когда у ее ног разбился упавший с крыши дома кирпич.
— Вот те раз! — Подумала Сюзанна.
— Вот те два! — Подумал Джек Морт, бросая второй кирпич.

Однажды Каллагэн созвал народ в дом собраний Калья Брин Старджис.
- Господа, к нам идут стрелки!
- И что же делать?
- Прятать сигареты!

Элли, Тотошка, Страшилла, Железный дровосек и Трусливый лев шли по дороге из жёлтого кирпича. Навстречу им шли Джейк, Ыш, Сюзанна, Роланд и Эдди.Они остановились друг на против друга.
- Летучие обезьяны..... - подумала Элли
- Они тоже верят, что Элвис Пресли жив! - подумал глупый Страшилла
- Глюки... - подумал Эдди
- Разрушители Алого Короля! - запараноился Роланд, хватаясь за револьвер.
- Орки! - подумало Братство кольца, выскакивая на дорогу и размахиая мечами......

- В те времена у меня нос был определенного цвета, - признавался отец Каллагэн, - многие путали меня с Алым королем.

- Помнишь, что говорил сэй Кинг: "Катберт и я - близнецы!", и поэтому я тоже хочу себе дозорного, - говорил Эдди Дин, разделывая тушку ушастика-путаника

(с)

@темы: темная башня, юмор, в мире третьем

---

Сталину и не снилось...)

06.10.2010 в 16:37

Пишет  Вук Задунайский:

Студентки журфака МГУ разделись ко дню рождения Путина
Маразм прогрессировал...

Владимиру Владимировичу подарили 50 тысяч экземпляров эротического календаря.
Журфак МГУ наглядно опроверг слухи о том, что там Путина не любят.
Журфаковские девушки задались вопросом - что может подарить бедная студентка мужчине, у которого все есть? И с блеском вышли из сложной ситуации, поздравив Владимира Путина с Днем Рождения на страницах секси-календаря. Календарь на 2011 год, где обнаженные студентки признаются в своей страсти любимому премьеру, уже продается в Ашане.
Обращения девушек к Путину представляют собой короткие фразы, связанные с недавними российскими событиями, или носят абстрактный характер: "Всем бы такого мужчину", "Как насчет третьего раза?", "Леса потушили, а я все еще горю!", "Вы - лучший!", "Я вас люблю!", "Прокатите на 'Калине'!", "Возьмете вторым пилотом?", "Ну а кто, если не вы?", "С годами вы только лучше", "Вы - мой премьер", "Мне не нужна рында. Мне нужны вы", "Хочу поздравить лично. Перезвоните 8-925-159-17-28".

Фотки вроде должны быть тут, но они не открываются...

krispotupchik.livejournal.com/92592.html

@темы: ссылки, театр абсурда

---

06.10.2010 в 18:30

Пишет  крыса-клархен:

ржака)

@темы: фото, юмор

---

Ещё не так давно, видя очередную несправедливость, говорили "Валить отсюда надо", а сейчас всё чаще говорят "Скоро эти мрази будут болтаться на фонарных столбах". Положительная динамика.

@темы: фразы

---

@темы: ролевое, юмор, рисунки

---

04.10.2010 в 19:03

Пишет  Ротмистр_Чачу:

чума. Видели?

@темы: видео, кино и немцы, музыка, звездные войны

---

Поребрик из бордюрного камня гарантирует! Вы – питерская девушка!

Вы вежливая, задумчивая и тонко чувствующая барышня. Вам непросто жить в этом грубом, материальном мире, но день за днём вы совершаете подвиг и живёте в нём. Извините, если вопросы этого теста нанесли вам глубокую душевную травму. У нас такого и в мыслях не было!

Пройти тест

@темы: тесты и гадания