Человек имеет два мотива поведения - один настоящий и второй, который красиво звучит.
(Генри Форд)

@темы: фразы

---

Сегодня Джо Дассену было бы 70 лет.

@темы: видео, музыка, даты

---

А это вообще кто и откуда?

Подведем итог «…Нет, не проиграть дуэль, а понять, что это девушка, которая могла бы изменить мой образ мыслей…» или поиск вечности с Кирью Тогой.

Когда высокие идеалы, в соответствии с которыми мы воспитываемся в детстве вдруг сталкиваются с гибкими принципами взрослого мира, очень трудно сохранить их первоначальную чистоту. Он правда хотел стать принцем, не сомневайся, но когда он повзрослел, многое стало меняться. Теперь он наверняка из тех юношей, которые всегда в центре внимания, всегда окружены девушками, всегда лучшие во всем, за что берутся и всегда получают, что хотят. Пресыщенный всеобщим вниманием, избалованный судьбой, он научился пользоваться своей властью и ловко манипулировать людьми для достижения собственных целей…Но, поверь, где-то глубоко внутри он все еще хочет отыскать что-то вечное. И пусть поначалу ваши отношения были для него лишь приятной игрой, не спеши судить его. Если ты сумеешь поколебать его цинизм и скуку и покажешь ему всю красоту вечности, он снова станет принцем. И только твоим. Навсегда.

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Фигассе обласкали!

Генератор эльфийских имен

Ваше имя По-эльфийски Malrah-Зверь войны

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты и гадания

---

А это вам, мануломаны!

@темы: видео, коты и другие звери

---

Мир "Героев Корпоративной Магии"

Мобильник вечного превосходства: Всегда принимает форму последней модели самого крутого производителя. Уровень сигнала выгравирован на экране, поскольку никогда не опускается ни на одно деление. Мелодия вызова воздействует непосредственно на мозг. Как результат - каждый из окружающих слышит самый волшебный рингтон в своей жизни и не важно что это - «Белые кораблики» или нацистские марши тридцатых годов. Обладает развитыми функциями фильтрации звонков с негативной энергетикой и интеллектуальным автоответчиком способным поддержать беседу в тот момент, когда владелец вести её уже не в состоянии. Имеет встроенный словарь отмазок Т10 подсвечивающий оптимальный вариант при разговоре с начальством.
+7 к умению «Бросать понты»
+5 к параметру «Логистика»
-3 к параметру «Здоровье» при встрече с гопниками
-10% наличных денег каждый месяц.

Галстук повелителя марионеток: Оказывает гипнотическое воздействие на собеседника заставляя его соглашаться с вашей точкой зрения. Несмотря на грозное название не является сильным артефактом, поскольку не действует на офисных иерархов высшего звена, а также особей обладающих навыком «Похуизм» выше третьего уровня. Обязателен к ношению начальниками отделов.
+1 к параметру «Корпоративный статус»
+2 к заклинанию «Голос Сарумана»
-4 к параметру «Брутальность».
+5% к возможности коитуса на корпоративной пьянке.

Часы безумного Болванщика: Котлы позволяющие отодвинуть некое событие на три часа. Используется при написании отчётов за несколько минут до дедлайна. Также часто активируется в пятницу вечером перед закрытием кабака или в понедельник утром, после звонка будильника. Побочным эффектом является состояние изменённого сознания в момент растянутого времени, что приводит к появлению докладов написанных языком «падонки стайл», отпечатков чужих ботинок на галстуке и ярких эротических снов транслируемых в мозг сущностями из Созвездия Лебедя.
+6 к параметру «Креативность»
-3 к параметру «Толерантность» у непосредственного начальника
утраивает эффект заклинания «И пусть весь мир подождёт»

Сумочка душевного спокойствия: Мешочек с вещами, которые могут пригодится леди в нелёгкой ежедневной борьбе за статус в этом жестоком мире. Содержит в себе все: от помады и килограмма ключей до упаковки презервативов и баллончика со слезоточивым газом. Периодически, некоторые предметы самопроизвольно исчезают и появляются спустя некоторое время. За счёт использования дополнительных измерений, сумочка выглядит изящной и миниатюрной. Способность артефакта к мимикрии позволяет ему подстраиваться под стиль одежды, цвет волос и настроение носителя. Позволяет изучить навык «Гламур».
+4 к параметру «Жизнеспособность»
+2 к навыку «Очарование»
-3 к параметру «Здоровье» при встрече с гопниками
-10 к параметру «Здоровье» при встрече с гопниками и попытке использовать газовый баллончик.

Аусвайс кровавого гауляйтера: Мистический ключ обеспечивающий доступ к любой информации хранящейся в офисе. Повышает привилегии пользователя под которым работает носитель до административных. Позволяет угадывать любые пароли и генерировать на лету рабочие сертификаты и мандаты Kerberos. Копии сообщений SMS, IM и почты нужных людей приходят обладателю аусвайса на ровне с адресатами . Системный администратор подсознательно считает носителя полубогом и пытается напоить пивом. При отсутствии навыка «Интеллект» раскаченного до максимума, рано или поздно приводит к физическим повреждениям обладателя, величина которых обратно пропорциональна указанному параметру.
+10 к навыку «Знание»
-5 к параметру «Репутация»

Паяльная лампа Аладдина: Орудие, которым высшие офисные иерархи проводят показательные экзекуции провинившихся. Инфернальное пламя лампы не только сжигает остатки маны и квартальных премий, но и проводит принудительную эпиляцию, подготавливая нерадивого сотрудника к дальнейшим ужасным обрядам тёмной офисной магии вплоть до кадрового экзорцизма.
+5 к параметру «Корпоративный статус»
+5 к параметру «Мораль»
+6 к навыку «Половые извращения»

[info]hadazhka

@темы: тексты, юмор

---

С днем рождения, Фелина!

@темы: коты и другие звери, рисунки, поздравления

---

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 33 вопроса из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

@темы: тесты и гадания

---

На прощание она называла меня Accipiter (Ястреб)

Потому что знаю, куда лечу, на кого охочусь, с кем имею дело. Потому что быстрота и внезапность - это жизнь.

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Первое предпочтительнее, второе ближе к истине.

ты и твоя вторая половинка

Ваше имя Ты и твоя половинка

все гадания на aeterna.ru

ты и твоя вторая половинка

Ваше имя Ты и твоя половинка

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты и гадания

---

@темы: юмор, рисунки

---

@темы: фенечки

---

Куча тестов.

Поздравляю! Ваша душа - Человеческая

Живёте своей жизнью и вас наверняка это устраивает! Не обращайте внимания на эти глупые тесты

Пройти тест

Вы... Мечта звенящих заклинаний

Вы мистическая мечта, мечта всех тех, кто перешагивает через грани возможного. Вы ведете их мистическими тропинками и страшными закоулками. Ваше царство - мир сказок и мифов. Вы прекрасная, но недостижимая мечта. Вы даетет все, но в конце оно рассыпается в прах и ничего не стоит.

Пройти тест

Тест: Кто ты??

ты Цербер

­register_image(1647379221);­

Пройти тест

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Арвен

Героиня, воплощенная Лив Тайлор. Похоже эта роль близка и вам. Эльфийская принцесса, которая влюбляется в смертного человека Арагорна и ради него оставляет свою семью. Красива, нежна, изящна. При этом сильна духом и способна творить настоящие чудеса. Что и делает во имя своей любви

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Интересно, а дети от такого брака родятся?

«Житель Японии Таити Такасита решил жениться на персонаже комикса манга, сообщает AFP. Он организовал он-лайн кампанию, в ходе которой надеется собрать около миллиона голосов посетителей своего сайта. Если ему удастся заручиться поддержкой необходимого количества людей, он планирует представить свой проект правительству. За неделю ему удалось собрать более тысячи голосов.

Таити Такасита считает, что люди вправе заключать браки с персонажами комиксов. Он уверен, что если правительство одобрит его проект и узаконит возможность жениться или выходить замуж за нарисованных героев комиксов, то жизнь многих японцев значительно улучшится».

@темы: театр абсурда

---

С подлыми рожами, вниз с высоты
На мостовую смотрели коты.
Нагло мяукали дерзкое что-то
Два здоровенных тупых идиота.
Лапой один на меня показал
И издевательски захохотал.
Ладно. С котами сейчас разберусь.
Я, между прочим, котов не боюсь!
Кинул кирпич, но попал не в котов --
В дядьку какого-то. Дядька готов.
Кинул второй -- попадаю в одну
Бабу какую-то. ( Дядьки жену?)
Третий кирпич я на крышу кидаю --
В чье-то окно кирпичом попадаю.
Стекла посыпались, вопли и мат.
Ну, а коты? А коты все сидят.
Вон что наделали! Прямо нет слов!
Сколь потерпевших от этих котов!!!

© Сергей Сомов

@темы: коты и другие звери, стихи, юмор

---

Для тебя одиночество... – временное состояние.

«Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает.» сказал Ромен Роллан. Эта фраза неплохо характеризует тебя, правда? И если сейчас ты одинок, то вокруг просто нет людей, с которыми ты был бы готов пойти на контакт. Уверена, что не все могут стать ими, не каждый станет твоим другом – именно другом, а не приятелем. Но такие, как ты, со временем обязательно оказываются окружены людьми интересными, близкими им по духу.

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Психотрюки

Набор советов разной степени правдивости, полезности и прикольности

Если маленькому ребенку надо одеть штаны, а он не хочет, то надо сказать: "какие оденешь — красные, или синие?". Он просто не сможет сообразить что можно сказать "нет". То же самое с едой - заставьте его выбирать между кашей и супом

Однажды застолье какое–то было, день рождения или ещё что. В общем, время позднее, и ребёнок трехлетний расшумелся, бегает, кричит — ни на отрицательные частицы не реагирует, ни на положительные паттерны. И тут тётя Соня ловит его за руку, когда мимо пробегал, и спрашивает: "Сёмочка, а что ты хочешь — печеньку или спать?"
Сёмочка затих, от стола отошёл с печенькой, через 20 минут спал.

что в печеньке было–то?


Если вы не хотите что бы к вам кто–нибудь подсаживался в автобусе, то просто мило улыбайтесь и хлопайте ладошкой по соседнему сиденью когда кто–нибудь будет к нему подходить.

Если задают вопрос, на который ты в данный момент не знаешь как ответить: да или нет. Смело отвечай: "Конечно!"
А уж потом, глядя на реакцию собеседника добавляй: да или нет.

Если потыкать пальцем в монитор дизайнера, то он начнет относиться к вам весьма предвзято.

Если хочешь, чтоб был скандал и истерика на пустом месте, скажи собеседнику "успокойся, не нервничай".
Так же легко испортить настроение человеку, несколько раз спросив "почему ты такой хмурый?".

Если надо занять денег, то проси какое–нибудь конкретное число, например: "Одолжи мне 1700 рублей до понедельника"
Не употребляйте отрицательную частицу "не" - "не мог бы ты одолжить...", "ты не одолжишь мне..." - получите ответ "нет, не мог бы".

Чтобы скрыть большую ложь — выдай малую.

Сотруднице как–то в шутку сказал, что ген.директор все знает. На ее вопросы ничего не уточнял. На следующий день она написала заявление на увольнение.

Чтобы показать приязнь и доверительность, надо прикоснуться к собеседнику.
Что бы показать неприязнь и недоверчивость тоже достаточно прикоснуться к собеседнику. Порезче, с душой…

Если взять дрель и на глазах будущей жертвы её позапускать, а потом, дождавшись когда жертва отвернется нажать на кнопку и тыкнуть пальцем в спину — будет жесткий шок.

Занесло меня в алтуфьво (метро такое есть), все как водится, ночь улица фонарь — и два в шапочках. Телефон есть? Я им — уже нет.
молчат чет. стоят.
Я дабы направить разговор в нужное русло, ласково улыбаюсь, подмигиваю и спрашиваю: "а нет ли у вас табаку, дражайшие сэры?"
ох как они побежали) аж ветер засвистел

Если говорить ложь и смотреть собеседнику в правый глаз, он тебе поверит.

Если смотреть собеседнику на мочку уха, не важно какого, он начнет нервничать.


Такая манипуляция, ее часто используют женщины (жёны) и менеджеры первого звена:
Как правило люди, когда чувствуют себя виноватыми, склонны идти на уступки и стараться "компенсировать урон", который они нанесли.
Поэтому если кого–то поставить в ситуацию, когда человек виноват перед вами — высоки шансы, что он будет сговорчивее и пожертвует чем–то важным.
Надо сделать так, чтобы он пообещал что–то сделать (или, наоборот, не делать)… какую–нибудь как–бы пустяковину. Например, позвонить кому–то или (если "не делать") перестать ходить на какой–нибудь богом забытый сайт.
Поскольку само действие не так важно, то скорее всего человек либо забудет об обещании (а что о нем помнить? это же ерунда), либо не придаст значения. И нарушит его.
После этого надо представить ситуацию так, как будто произошло что–то страшное и нанесен огромный ущерб. Женщины в этом случае как правило закатывают истерику со слезами и прочими атрибутами давления, менеджеры делают мрачное лицо и ведут себя как будто вы посадили на героин его сына, выебали его жену, несовершеннолетнюю дочку, уже начали подкатывать к нему, а заодно поставили компанию на грань разорения.
Как правило, понимание "ужасного" поступка приходит вместе с эмоциональной реакцией, так что времени подумать и сообразить "а что, собственно, произошло? из–за чего весь этот сыр–бор?" у вас нет. Поэтому одновременно с "пониманием" приходит чувство вины и естественное желение как–то поправить положение.
Именно таким образом менеджеры ставят раком работников и "дают им возможность" работать по 10–12 часов. Ну а как этим распоряжаются женщины, все и так знают.


Я где–то слышала про эффект "красной ручки" на экзамене. Заключается он в том, что когда знаешь вопрос плохо или поверхностно, надо на листочке нарисовать кучу всяких схем и кружочков и идти к преподу, прихватив ручку в ярко–красном корпусе, которая приковывала бы его внимание. При этом всё, что по вопросу знаешь, отвечать, усиленно тыкая в свои схемки этой ручкой, а потом, когда особо уже говорить будет не про что, поднять ручку и начать ей в воздухе размахивать. По идее препода должно заклинить, он будет продолжать следить за красной ручкой, а ты тем временем можешь хоть по второму разу говорить то, что уже сказал. Как–то так.

лучше с красным молотком, преподы сразу в транс впадают

в принципе, можно молоток любого цвета с собой взять и идти с ним отвечать по билету. Или топор. Тоже здорово внимание отвлекает. Или игрушечный плазмомет такой яркий с лампочкой, который "пиу–пиу" делает. И, отвечая, тыкать им в экзаменатора и жать на кнопки. Такой интересный психологический эффект получится — внимание тоже будет приковано.




Прекрасно зарекомендовавшей себя отпугивающей фразой для пристающей к вам на улице цыганки является фраза: «Как муж?». Фонетически фраза является страшной. Если добавить к этому и семантическое (смысловое) содержание фразы (как правило, у цыганок плохие отношения с мужьями), то фраза моментально «выбивает из колеи».
Если вы не ушли сразу и приставание продолжается, можно добавить к этому фразу: «Все бьет?»
Фонетически и семантически обе фразы способствуют сильному замешательству, что дает возможность быстрого ухода от конфликта.
Данные фразы, разработанные эмпирически, неоднократно проверялись на практике и нами, и нашими знакомыми. Даже без учета добавочных моментов, связанных с темпом, интонацией, громкостью речи и т. п. (паравербальных), фразы действуют безукоризненно.


Для ребёнка эффективность фразы "не кричи" нулевая, зато фраза "давай потише" действет в 90% в зависимости от ситуации

Насколько я помню, для подсознания просто отсутствует отрицание.
Есть такой пример. Представьте мысленную картину "мимо прошла кошка". Что вы видите в воображении? Какая–то кошка, куда–то пошла. А теперь попробуйте представить "мимо не прошла кошка". Либо вместо образа бессмысленная каша (это редко), либо кошка идет и исчезает.
Вот на этом и основано предположение, что для подсознания отсутствует частица "не". То есть наш "котелок", если очень–очень надо, подменяет фразу с отрицанием на противоположную по смыслу, но без отрицания. Однако часто мозгу это делать лень, поэтому либо фраза с отрицанием теряет смысл и "затирается", либо все же проходит в подсознание, но без частицы "не" (часто это происходит у детей).
Эффективность фразы "не кричи" не нулевая — она скорее отрицательная, потому что для ребенка, которому лень отвлекаться от своих занятий на взрослые игры с отрицанием, понятие "кричи" и "не кричи" равнозначны.




Показываешь человеку руки с растопыренными пальцами:
Q: Сколько пальцев видишь на руках?
A: Десять.
Q: А сколько пальцев на ста руках?
A: ...

Показываешь человеку белый лист бумаги (а4 подойдет):
Q: Какого цвета лист?
A: Белого.
Q: Что пьет корова?
A: ...


Если при разговоре с малознакомым собеседниким находишься слева от него, то вызываешь у него больше доверия и ему комфортнее с тобой общаться.


Когда–то прочитал про такую штуку — "тройная спираль".
Это такая довольно хитрая техника внушения. Вам рассказывают, к примеру, какую–то историю, потом на самом интересном месте резко вдруг перескакивают на другую историю, потом её так же, в кульминационный момент, прерывают и начинают рассказывать третью историю. И вот в этой третьей истории можно сделать сильное внушение (попросить денег, например). Потом рассказчик возвращается ко второй истории, завершает её, потом к первой. Когда он заканчивает, вы уже ни за что не вспомните, что было в середине, а желание дать денег крепко засядет в подсознании.

Стек неглубокий. А круче всего рекурсия.


Когда тебя торопят — не отвечай о сроках округленными цифрами. Говори например "через 17 минут". Отстают, ибо кажется что ты говоришь, четко чувствуя сколько осталось

но также не исключено, что могут пристать с вопросом: "почему именно через 17?"

Я на это обычно отвечаю "уже через 19".


Про гипнотизёров, пытался одни меня загипнотизировать, так ничего у него не получилось.
О чем я ему говорю каждый вторник, когда прихожу мыть его машину.


препод что–то рассказываел про опасность встретить в темном переулке активного курильщика или искателя телефона. вдруг смотрит поверх голов на и говорит "Здравствуйте!". Все тут же поворачиваются, посмотреть, кто пришел. никого нет. –Наёбка! — объясняет нам педагог, — легкий способ отвлечь на секунду внимание.

На самом деле простое "Здравствуйте" не всегда действует при встрече с гопниками или ещё какими нежелательными элементами, потому что они могут принять это "Здравствуйте" за обращение к себе лично, поэтому лучше кивать головой и спрашивать что–то типа "А эти тоже с вами"? или "А менты с вами в доле?" а потом уже взглядом показывать куда–то нападающему за спину. И вообще, в стрессовых ситуациях люди стараются действовать по заранее обдуманному плану, типа "подошёл, наехал, отнял, съебался" и ваша задача разрушить первоначальный план и сбить с толку, подходят странные вопросы "Это тебя Петрович надоумил?" Сразу человек начинает переберать в голове Петровичей, потом думать, не встречался ли ты с ним раньше… Одно плохо, это всё часто не срабатывает с наркоманами и сильно пьяными, потому как они в этот момент наглухо ебанутые, и реакция у них неадекватная.



Где–то вычитал что верный способ узнать врет ли вам человек — следить за глазами: если смотрит (даже на пол–секунды) в лево — точно гонит.
Для левшей наоборот - вправо.

Не так. При визуальном воспоминании, глаза собеседника обычно направлены влево вверх. Человек вспоминает картинки, которые он когда-либо видел. При визуальном конструировании - вправо вверх. Человек пытается зрительно представить, то, что никогда не видел. Например, вы может сказать : представь себе слона без хобота, в желтую полоску. Вы заметите, что глаза обратятся вверх, и на какое-то время, именно вправо – вверх.
Если человек мимолетным движением глаз взглянул вправо вверх, а потом влево вниз, возможно человек лжет: сконструировал образ, который никогда не видел, а потом начинает подбирать слова.
Например, на вопрос "Ты почему опоздал?": - Я? Застрял в пробке. (Глаза вправо вверх, затем влево вниз) - была авария, долго ждал. Нужно учитывать и то, что некоторые люди, заготавливая свою ложь заранее, зрительно хорошо представляют себе нужную картину. Свою ложь они могут вспомнить в виде визуальных образов и глаза будут направлены влево вверх. Поэтому не делайте поспешных выводов - это не простое правило, нужно учитывать какой тип человека перед вами (визуал, аудиал, кинестетик), помнить историю прошлых разговоров и т.д.



Еще в школе во время тишины в классе издевался: безобидное "кс–кс–кссс" — заставляет весь класс крутить головами. Позже проверял — работает везде, где тихо и много людей.

про детей
мальчик писал в кровать уже в большом возрасте (лет 5), так вот когда родители пошли за новой кроватью — они позволили ему выбрать. Писание прекратилось. Не будет же он писать на СВОЕ.
А еще одна девочка не ела кашу по утрам и мама дала ей великое полномочие сварить кашу утром самой (естественно не более чем засыпать отмеренную мамой крупу и помешать пару раз) — ребенок начал есть кашу (сваренную самостоятельно) с великим удовольствием!


Находясь в УВД, РОВД, на хамство и агрессию надо отвечать примерно также, но не переборщить. Два раза помогло. Надеюсь, третьего раза (проверить) не будет.

Точно. С ними последнее дело в интеллигенцию играться, категорически не поймут. А не переборщить просто — отвечать почти в том же тоне (чуток пониже градусом), но прямо не оскорблять. Короче, принцип двух собак — кто кого перерычит и не сорвется на визгливый лай.



Еще одна хитрость — когда на вас кричит шеф, надо глядя ему в глаза мысленно одеть ведро с водой. Обычно человек снижает тон — проверено лично.

(С) жители лепры

@темы: психология

---

@темы: фенечки

---

Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.

(C) Горчев

@темы: тексты, юмор

---

Можно, но недолго

Некоторые задатки педагога у вас имеются, а значит, в определённых условиях вы вполне могли бы добавить света в чей-то покрытый тьмой незнания разум. Правда, надолго вас вряд ли хватит, да и курс лучше ограничить поддержкой нового коллеги, чтобы помочь ему освоиться в незнакомой обстановке, а сверх этого, пожалуй, лучше не учительствовать.

Пройти тест "Учить или не учить?"

@темы: тесты и гадания