"Древнее золото редко блестит"(с).
понедельник, 30 мая 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
Спасшийся (притча)
После кораблекрушения одному человеку удалось спастись, доплыв до необитаемого острова. Из обломков корабля, которые волна прибила к берегу, он соорудил себе хижину. И ему ничего не оставалось, кроме как молить Бога о спасении.
Но однажды, когда в поисках пищи человек ушёл вглубь острова, пошёл дождь и в небе засверкали огромные молнии. Вернувшись к своему жилищу, он увидел, что оно объято пламенем.
«Боже, за что?» – только и смог сказать он.
А на следующее утро, проснувшись, человек увидел приближающийся к острову корабль.
– Как вы оказались здесь? – спросил он матросов, когда их шлюпка пристала к берегу.
– Мы заметили ваш сигнальный костёр.
Получить свою древнюю притчу.
пятница, 13 мая 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
www.odnako.org/blogs/show_10609/ О войне и о кино. Прекрасная статья, я считаю.
"Древнее золото редко блестит"(с).
среда, 11 мая 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
"Древнее золото редко блестит"(с).
На востоке говорят: ты сказал - я поверил, ты повторил - я усомнился, ты стал настаивать - я перестал тебе верить.
вторник, 10 мая 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
суббота, 30 апреля 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
пятница, 29 апреля 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
Результаты теста
Ваша идеальная роль в кино
Майкл (Крестный отец)
| Майкл Корлеоне (Крестный отец) | |
 Майкл...Как много в этом слове для любого киномана. На наш взгляд эта роль стала бы Вашим триумфом. Вы бы с легкостью показали как наивный юнец превращается в безжалостного мудрого дона, забыв про свои принципы... Ваша сцена на Оскар Один из боссов решил с вами встретиться, и Вы встречаетесь с ним в кафешке, мило беседуете, не показываете ни капли тревоги. И уже в следующее мгновение без сомнений стреляете в него и его охранника.
| |
| Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS |
среда, 27 апреля 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
Поймалось в комментариях к статье о религии.
Рай может быть только персональным.
А ад - это "рай для всех".
)))
Рай может быть только персональным.
А ад - это "рай для всех".
)))
понедельник, 25 апреля 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
пятница, 22 апреля 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
20.04.2011 в 10:49
Пишет Вук Задунайский:Весеннее обострение авторастов
По наводке ТрэшТанка
URL записиПо наводке ТрэшТанка
20.04.2011 в 10:26
Пишет fire-dragon:На сайте Министерства Экономического Развития РФ появился текст законопроекта, который в ближайшем будущем будет вынесен президентом на рассмотрение Федерального собрания. Бросается в глаза серьезное ужесточение ответственности за нарушение законодательства об авторском праве, причем некоторые из предложенных мер пока еще не практикуются нигде в мире.
В частности, при определении компенсации правообладателю за нарушение авторских прав будет учитываться розничная стоимость экземпляров данного произведения, независимо от того, были бы они проданы по этой цене в таком объеме или нет. Данная норма, очевидно, заимствована из спорного международного соглашения ACTA, которое сейчас проходит обсуждение в Евросоюзе.
Тем не менее, предложенный законопроект идет даже дальше ACTA, налагая на нарушителя штраф в двойном размере. Впрочем, это не имеет большого значения, так как ответственность среднестатистического пользователя торрентов при использовании такой методики будет исчисляться десятками и сотнями миллионов долларов, что делает невозможным даже теоретический возврат долгов до конца жизни.
Второе нововведение - это введение ответственности за нарушение копирайта даже в том случае, когда материальный ущерб правообладателю отсутствует или не доказан. В этом случае правообладатель вправе требовать от нарушителя компенсацию в размере, как минимум, 10 тыс. рублей, причем, независимо от умысла нарушителя. Максимальный размер компенсации, который может взыскать суд без доказательств нанесенного ущерба, составляет 5 миллионов рублей. Закон не устанавливает правил расчета компенсации и оставляет этот вопрос целиком на усмотрение суда.
В частности, если гражданин повторит услышанный где-то анекдот или шутку без письменного разрешения автора, автор в праве требовать метериальную компенсацию в размере 10 тыс. рублей. Кроме того, такая норма означает, что нарушив хотя бы один пункт лицензионного соглашения какой-либо программы, либо просрочив сроки дозволенного использования, пользователь автоматически становится должен правообладателю 10 тыс. рублей.
В свете все более частого навязывания лицензионных соглашений на "железо", при продаже бытовой техники (в том числе, ноутбуков), такая норма также означает материальную ответственность покупателя перед производителем за нарушение условий и целей использования честно купленного оборудования. Вероятно, данная норма была позаимствована из утечки готовящегося в обстановке секретности соглашения Trans-Pacific Partnership Agreement TPP между США и развивающимися странами Юго-Восточной Азии, куда данная норма была включена после отказа Евросоюза от включения ее в АСТА.
Отсюда www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=30286
И ссылка www.economy.gov.ru/minec/activity/sections/corp...
URL записиВ частности, при определении компенсации правообладателю за нарушение авторских прав будет учитываться розничная стоимость экземпляров данного произведения, независимо от того, были бы они проданы по этой цене в таком объеме или нет. Данная норма, очевидно, заимствована из спорного международного соглашения ACTA, которое сейчас проходит обсуждение в Евросоюзе.
Тем не менее, предложенный законопроект идет даже дальше ACTA, налагая на нарушителя штраф в двойном размере. Впрочем, это не имеет большого значения, так как ответственность среднестатистического пользователя торрентов при использовании такой методики будет исчисляться десятками и сотнями миллионов долларов, что делает невозможным даже теоретический возврат долгов до конца жизни.
Второе нововведение - это введение ответственности за нарушение копирайта даже в том случае, когда материальный ущерб правообладателю отсутствует или не доказан. В этом случае правообладатель вправе требовать от нарушителя компенсацию в размере, как минимум, 10 тыс. рублей, причем, независимо от умысла нарушителя. Максимальный размер компенсации, который может взыскать суд без доказательств нанесенного ущерба, составляет 5 миллионов рублей. Закон не устанавливает правил расчета компенсации и оставляет этот вопрос целиком на усмотрение суда.
В частности, если гражданин повторит услышанный где-то анекдот или шутку без письменного разрешения автора, автор в праве требовать метериальную компенсацию в размере 10 тыс. рублей. Кроме того, такая норма означает, что нарушив хотя бы один пункт лицензионного соглашения какой-либо программы, либо просрочив сроки дозволенного использования, пользователь автоматически становится должен правообладателю 10 тыс. рублей.
В свете все более частого навязывания лицензионных соглашений на "железо", при продаже бытовой техники (в том числе, ноутбуков), такая норма также означает материальную ответственность покупателя перед производителем за нарушение условий и целей использования честно купленного оборудования. Вероятно, данная норма была позаимствована из утечки готовящегося в обстановке секретности соглашения Trans-Pacific Partnership Agreement TPP между США и развивающимися странами Юго-Восточной Азии, куда данная норма была включена после отказа Евросоюза от включения ее в АСТА.
Отсюда www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=30286
И ссылка www.economy.gov.ru/minec/activity/sections/corp...
среда, 20 апреля 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
"Древнее золото редко блестит"(с).
| Ты Тирамису. |
Ты знаменитый нежнейший итальянский десерт - тирамису, знаменитый на весь мир своим незабываемым вкусом. Все ценят тебя ещё и за то, что за обыкновенным тортом скрывается какао, шоколад, экспрессо, а иногда и ликёр с коньяком или бренди. Так и люди-тирамису - никогда не знаешь, что у них на уме - всегда могут удивить других)  |
| Пройти тест |
вторник, 19 апреля 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
понедельник, 18 апреля 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
www.chaskor.ru/article/prokrustovo_lozhe_krasot... Хорошая статья, хоть и жесткая. Но ведь так оно, в сущности, и есть.
четверг, 14 апреля 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
среда, 13 апреля 2011
"Древнее золото редко блестит"(с).
12.04.2011 в 23:42
Пишет River_S:Позитив на ночь)))
Со времен учёбы в институте разговаривала по ночам))) Редко, но метко: выдавала монологи на тарабарском)) На каком языке - родители так и не знают)) Очень редко на русском))) В те времена мы жили очень бедно, поэтому магнитофона не было, чтобы записать и послушать ту ахинею, что я несу)) После родов как отрезало)))
Поэтому когда я в фл увидела это, не могла не спереть)) Большая часть копирайтов почищена, иначе текст совсем набекрень съезжает))
URL записиСо времен учёбы в институте разговаривала по ночам))) Редко, но метко: выдавала монологи на тарабарском)) На каком языке - родители так и не знают)) Очень редко на русском))) В те времена мы жили очень бедно, поэтому магнитофона не было, чтобы записать и послушать ту ахинею, что я несу)) После родов как отрезало)))
Поэтому когда я в фл увидела это, не могла не спереть)) Большая часть копирайтов почищена, иначе текст совсем набекрень съезжает))
11.04.2011 в 20:50
Пишет Ataka:Я вот тоже во сне почти всегда говорю=)
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
© KyraMarkbert
URL записиВо время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
© KyraMarkbert
"Древнее золото редко блестит"(с).
Когда мне было 14 лет, я страшно хотела вырасти, как и большинство подростков. Мне жесть как хотелось, чтобы родители жили на Марсе, а школьные учителя сократились до количества двух-трех забавных. Вполне хватило бы физика, физрука и химички. Совсем без школы было скучно, но кроме стрельбы глазами на прекрасных одноклассников, и рассказов о первом неумелом сексе соседок по парте, там точно делать было нечего. Говорю вам ответственно как обладательница золотой медали. Именно потому что жизнь была скучна, и все время не хватало свободы, мы все хотели вырасти. Никому было непонятно, что такого в этом возрасте, когда все от тебя чего-то хотят, и пилят тебя, и достают, и что такое вот это "очарование юности"? кто его сочинил вообще, чтобы оправдать жалкое существование подростка, когда ему столько всего надо, но даже сбежать из дому на тренировку, чтобы встретить там того самого ах какого распрекрасного - это целое событие....
Так вот я поняла. Причем буквально сегодня до меня дошло, в чем суть очарования юности. Для того, чтобы встречаться с классным парнем, достаточно было, чтобы он был красив, умен и с юмором. Все. Все, понимаете?
А что сейчас? Он должен быть обеспечен, с хорошими перспективами, у него не должно быть сварливой мамаши, бывших жен и малолетних детей, судимостей, плохой репутации, а должна быть постоянная работа и отдельное жилье, если он не бизнесмен, то это ненадежно, рожать от такого незнамо как, а еще ведь у всех разный размер, о боги! И главное - надо сразу расставить точки над "ё": ведь он может сесть на шею и расслабиться, сколько об этом пишут женские журналы, а уж наслушаться старших подруг, так вообще убиться и не жить.
То ли дело в 14... Не было тогда в моем лексиконе слов "перспективный", "развитие отношений", "что скажут люди"... Я просто любила. Вот в этом и есть очарование юности - нет у тебя ни планок, ни дурного в голове, ни тяжелого в руках.
Надо мне наверное снова стать девочкой беззаботной, авось и жизнь наладится...
nata-scherbina.livejournal.com/
Так вот я поняла. Причем буквально сегодня до меня дошло, в чем суть очарования юности. Для того, чтобы встречаться с классным парнем, достаточно было, чтобы он был красив, умен и с юмором. Все. Все, понимаете?
А что сейчас? Он должен быть обеспечен, с хорошими перспективами, у него не должно быть сварливой мамаши, бывших жен и малолетних детей, судимостей, плохой репутации, а должна быть постоянная работа и отдельное жилье, если он не бизнесмен, то это ненадежно, рожать от такого незнамо как, а еще ведь у всех разный размер, о боги! И главное - надо сразу расставить точки над "ё": ведь он может сесть на шею и расслабиться, сколько об этом пишут женские журналы, а уж наслушаться старших подруг, так вообще убиться и не жить.
То ли дело в 14... Не было тогда в моем лексиконе слов "перспективный", "развитие отношений", "что скажут люди"... Я просто любила. Вот в этом и есть очарование юности - нет у тебя ни планок, ни дурного в голове, ни тяжелого в руках.
Надо мне наверное снова стать девочкой беззаботной, авось и жизнь наладится...
nata-scherbina.livejournal.com/