@темы: фенечки

---

11.02.2013 в 22:56

Пишет  Кимури:

@темы: рисунки, театр абсурда

---

А какая змея ваша?

и еще немного

Получите свою карту



Получить свое предсказание



В чем сейчас ваше счастье?



Совет Конфуция via nataly_lenskaya & Mages_Queen

@темы: тесты и гадания

---

Получить свое послание

@темы: тесты и гадания

---

Какая красота!

04.02.2013 в 13:10

Пишет  Скорчер:

эльфийские штучки

03.02.2013 в 16:59

Пишет  sobaka_seraya:

Коллекция из драгоценных металлов и камней "В саду" японского мастера Кунио Накадзимы
Оригинал взят у в В саду

Оригинал взят у в "В саду"

«Момент, когда слышишь ветер, играющий в верхушках деревьев и чувствуешь жизнь в окружающей тебя зелени. Бесстрашно рассекая воздух, пролетает над залитым солнечными лучами плато и скрывается в тени деревьев большая японская стрекоза-ониямма. Наконец, у меня получилось воплотить в жизнь эфемерный дизайн стрекозы, о котором я думал уже долгие годы. Ажурные крылья, выполненные перегородчатой эмалью, тельце из красной меди, фасеточные глаза из эмали „ronde bosse“ — таким образом материал и техника выполнения слиты в единое целое».
Кунио Накадзима

Коллекция из драгоценных металлов и камней "В саду" японского мастера Кунио Накадзимы — это более 80 ювелирных изделий, которые дизайнер представил лично в музее Декоративно-прикладного искусства в Москве.



Мне хотелось бы, чтобы название отсылало не к какому-то конкретному саду, а к понятию природы как таковой. Для нас, японцев, природа очень важна, мы до сих пор живем в тесном взаимодействии с ней. Когда я начал думать о том, что я могу положить в основу своей работы, мне в голову пришли образы, которые пребывают со мной с самого детства: образы живой природы, изменчивой и недолговечной.











Ювелирные изделия коллекции «В саду» украшены горячей эмалью, выполненной в старинной японской технике «сиппо», в которой творили классики эмальерного искусства конца XIX века Ясуюки Намикава и Сосукэ Намикава, и вдохновлены стилистикой и образами великих мастеров эпохи Ар-Нуво: Галле, Фаберже, Тиффани, Лалика. Горячая эмаль, — техника, в которой работает Накадзима, — выплавляется на основе кремниевой кислоты; используя одни добавки, из кремния получают стекло, используя другие — эмаль.

Современное искусство эмали в исполнении Кунио Накадзимы, оперируя образами Ар-нуво, опосредованно обращается к истокам собственной культуры, к мотивам и сюжетам изменчивости мира классического японского стиля укиё-э. В автобиографических заметках Кунио Накадзима пишет об этом так: «Подобно тому, как в японской поэзии „вака“ или „рэнга“ используется литературные прием „хонкадори“, или следование изначальной песне (когда в стихотворении скрыто используется строка из уже существующего стиха), также и здесь легкий полет мысли и его свобода, необходимые для того, чтобы ощутить незримое расстояние между оригиналом и копией, являются доказательством мастерства художника».





























































Кунио Накадзима родился в 1955 году в семье ювелира и прошел путь от простого подмастерья до художника-ювелира мировой известности. До 1985 года он учился основам ювелирного дела в студии дизайнера Тихо Тамия, а затем основал собственную компанию Nick`s Factory, в которой работал вместе со многими талантливыми мастерами. Добившись первых технических успехов, он начал работать над созданием оригинального дизайна, и в 1996 году выпустил свою первую коллекцию. Основываясь на таких характерных чертах близкого ему стиля «ар-нуво», как асимметричность, неустойчивость цветочных форм, применяя своё собственном видении природы, он запечатлел пейзажи полей и лугов родного ему региона Синсю в своих работах. В 2004 году Накадзима получил в Европе аккредитацию производителя и открыл ювелирный магазин. Коллекцию мастера по достоинству оценила европейская публика: ювелирные изделия дизайнера выставлялись на брюссельской выставке «Les Orfevres», в японских городах Китадзава и Нагано, в музее Yamazaki Mazak.

@темы: прекрасное, очумелые ручки, фото

---

Эпилог

Сейчас, когда последние из слоупоков написали и уже позабыли о конце света, я расскажу, как он происходит на самом деле в масштабе человеческой жизни.

Сценаристы, когда хотят показать паршивые отношения в паре, любят использовать один приём. Ночью женщина сидит на кухне и читает книжку (или жрёт котлеты), и тут, почёсывая пузо, входит мужчина, открывает холодильник, достаёт кефир, отпивает, ставит на место, потом закрывает холодильник, выключает свет и уходит. И женщина так и замирает с котлетой в зубах или над книжкой. Потому что осознаёт, насколько её не видят.
Это бытовое представление о конце света.

Бывает, воплощается другой избитый сюжет: однажды человек обнаруживает, что его место занято. Это может случиться по-разному, мелко или всерьёз. Просыпаешься, а твой аккаунт взломан, там уже хозяйничают и отвечают на комментарии. Или видишь на фотографии, где по всем признакам должен быть ты, красуется другой, и его обнимают руки, которые всегда обнимали тебя. Или подходишь к двери своей квартиры и слышишь, как внутри кто-то беззаботно смеётся твоим голосом. И тогда ты узнаёшь, что у тебя больше ничего нет.
Это не конец света, но большой в нём перерыв.

А ещё случается, что никто вроде не обижал и не обирал, но ты сам теряешь своё место и перестаёшь видеть себя. Будто "я" только что вышло, вроде даже край пальто лишь секунду назад ускользнул с границы зрения. Осталось невнятное "третье лицо", потерявшее имя и цвет глаз. Тут даже пьяный врач не нужен, чтобы сказать - тебя больше нет.
И если в первых двух случаях человек иногда пытается подпрыгивать и кричать "я здесь, посмотрите на меня", тут не перед кем скакать.
Далее варианты. Может случиться состояние, много лет назад увиденное мною на выставке Сары Мун. Серия фотографий о девочке, которую сначала плохо любили и мало радовали, а потом она вышла замуж за Синюю Бороду. И где-то в промежутке висела размытая карточка, подписанная фразой "и тогда она отчаялась". Не помню, что было на ней, потому что отчаяние не фиксируется ни на бумаге, ни во времени. Оно длится и не проходит. Это и есть окончательный конец света.

Но можно попытаться, можно пуститься в путь, найти беглое "я", воссоединиться с ним и стать целой. Не факт, что получится, но это движение, это похоже на жизнь.
Только придётся всё изменить.

marta-ketro.livejournal.com/514003.html

@темы: тексты, завела голова себе тараканов

---

04.02.2013 в 23:56

Пишет  Оранжевы Йослик:

04.02.2013 в 16:26

Пишет  ирваго:

если я вырасту и победит коммунизм я навсегда убегу,чтобы стать Чингачгуком.



Герой Советского Союза лётчик Иван Даценко - вождь ирокезов по имени Пронзающий Огонь


Почтовая канадская открытка с портретом вождя мoгавков по имени Пронзающий Огонь(Сhief Poking Fire).1967 г.


В 1967 году в Канаде проводилась выставка "Экспо-67". Свои достижения демонстрировали и делегаты из Советского Союза. В числе прибывших был известный артист Махмуд Эсамбаев, замечательный исполнитель танцев народов мира. На одном из концертов он исполнил один из своих лучших номеров - танец Огня и покорил сердца зрителей. В том числе, и премьер-министра Канады Лестера Пирсона, который предложил сделать артисту подарок, какой он пожелает.На что Махмуд Эсамбаев ответил, что он прежде всего исполнитель танцев народов мира и поэтому очень хотел бы побывать в резервации и увидеть традиционные танцы настоящих индейцев.

Такая встреча была устроена. О ней можно узнать точно со слов самого артиста, так как сохранилась стенограмма Всесоюзного совещания работников культуры, состоявшаяся 29 марта 1991 года в Житомире, на котором Махмуд Эсамбаев рассказывал об этом событии. Вот отрывок из нее:



"В этот день был выходной. Приехали мы. Одновременно танцевали 800-900 человек: мужчины, женщины, дети. Красиво до невозможности! Я спрашиваю:" А где вождь?" И тут увидел, что навстречу идет высокий, крепкого телосложения мужчина. Весь разукрашен, на голове - праздничный убор из перьев. Он был моего роста, может быть, даже выше. Рядом с вождём стояла его прекрасная жена-индианка.



И тут он поклонился и говорит: "Здоровеньки булы! Здравствуйте. Счастлив, что Вас приветствую. Будь ласка, прошу до моей хижины". - "Вы что , по-украински говорите? - спрашиваю. " А шо? Я украинец." Говорю ему: " Как, Вы, вождь индейского племени?" Он говорит: "Батька наш помер 12 рокив тому назад. Жинка моя - дочка его." Я пошёл к нему. У него 4 сына. Жена - настоящая индианка, дочь вождя. Она говорит по-украински и дети. Спрашиваю: " Вы откуда?" Говорит :" Из-пид Полтавы". Звали его Иван Даценко. Но в племени его называют Penetrating Fire! По-русски - "Пронзающий Огонь"..."




Вождь Пронзающий Огонь и его супруга собираются в путь. Индейская резервация Caughnawaga (Конавага) , Канада



К удивлению членов советской делегации вождь отказался принять их сувениры, односложно ответив по-русски "нет" и "нет". Такая осторожность была вполне оправданной, если учесть историю жизни Ивана Даценко. С одной стороны, ему нужно было опасаться вездесущих агентов КГБ, а с другой - эмигрировавших в Канаду украинских националистов - бандеровцев, активно сотрудничавших с ФБР.[1]



Прощаясь, вождь Пронзающий Огонь признался Махмуду Эсамбаеву, что тоскует по Полтавщине, куда уже никогда не сможет вернуться и просил его прислать ему открытки с видами " ридной Украйины".Но о том, что он ещё и Герой Советского Союза вождь Пронзающй Огонь не сказал танцору. Об этом Махмуд Эсамбаев узнал от профессора Монреальского университета.

Вернувшись на родину, Махмуд Эсамбаев не спешил поделиться удивительными сведениями о судьбе отважного лётчика. Этим рассказом он мог подвергнуть опасности как себя - стать невыездным за связь с бежавшим из советских лагерей лётчиком, так и его родных, о которых Иван Даценко ему сообщил.


Но всё-таки спустя более 10 лет в начале 80-ых Махмуд Эсамбаев дал небольшое интервью журналу "Советский экран", где рассказал, что , находясь в Канаде в 1967 г. в составе советской делегации, встречался с вождем племени ирокезов, который родом с Украины, но его фамилии он тогда не назвал.



Через несколько лет корреспондент газеты "Труд" встретился с Махмудом Эсамбаевым более подробно расспросил о встрече с вождем ирокезов в Канаде. На этот раз актёр назвал и имя, и фамилию и даже назвал село, откуда Иван Даценко был родом. Опубликованный очерк стал широко известен - так родные Ивана Ивановича узнали о том, как сложилась его судьба.

Однако, помимо М.Эсамбаева, с вождем племени могавков - славянином встречались и другие. Так, ещё в 1953 году эмигрант Владимир Раенко, проживавший в канадской провинции Онтарио в городе Гамильтоне, во время охоты в этой провинции заблудился в лесу. Он вышел на берег реки и встретил там двух индейских мальчишек. К его изумлению дети говорили по-украински. Они привели его в лагерь индейцев, где он познакомился с их отцом - Иваном Даценко, уроженцем Полтавщины. Раенко и Даценко долго говорили о своей родине. Владимир Раенко узнал, что Иван Даценко был женат на дочери вождя, у них тогда было двое сыновей и отдельный вигвам. Вождём Иван Даценко тогда ещё не был. Об этом Владимир Раенко написал племяннице лётчика героя - Ольге Васильевне Рубан, которая занимается активным поиском сведений о своём дяде.[1]

По просьбе российского дипломата Владимира Семёнова его известный канадский коллега Блэр Сиборн сумел узнать, что по свидетельству сестры одного из вождей могавков много лет назад в резервации Канауэйк в племя был принят "неиндеец", который получил имя Пронзающий Огонь и вскоре женился на индеанке, дочери вождя.



Иван Фадеевич Шпедько, посол в Канаде в 1963-68гг.

С вождём по имени Пронзающий Огонь встречался и советский посол в Канаде в 1963-1968 гг. Иван Фадеевич Шпедько. Об этой встречи он рассказал советнику советского посольства в Канаде в то время Владимиру Семёнову.

И.Ф.Шпедько был человеком разносторонних интересов и с увлечением изучал культуру других народов. Приехав на Всемирную выставку "Экспо-67", он воспользовался возможностью познакомиться с вождём индейцев. Ничего не подозревая о настоящем происхождении вождя, советский посол взял с собой в качестве подарка бутылку превосходной украинской горилки, так как И.Ф.Шпедько был украинцем.

"- ...И представьте себе, - рассказывал мне посол, ( пишет Вл. Семёнов - прим. автора) - когда я передал суровому вождю племени эту бутылку , что-то переменилось в нём, он показал мне знаком следовать в свой вигвам, а там заговорил со мной на чистой украинской мове. Я был изумлён: надо же хохлу затесаться в племя индейцев, да ещё стать вождём!"

Однако, по словам Вл. Семёнова, Иван Даценко , несмотря на дружескую беседу, не стал рассказывать советскому послу о себе и даже не назвал своего имени. Посол,пишет Вл. Семёнов, понимая ситуацию, и не настаивал.

Когда об интервью танцора Махмуда Эсамбаева корреспонденту газеты "Труд" узнали родные Ивана Даценко на Полтавщине, они сразу стали пытаться узнать больше о судьбе своего родственника, героя войны. И для этого была причина - его родные надеялись, что их брат не погиб в 1944 году. Ведь его старшей сестре - Дарье Ивановне не приходила похоронка на брата. Ей вручили лишь выписку из приказа главного управления кадров, где говорилось, что гвардии капитан Даценко И.И. не вернулся с боевого задания. Поэтому у неё всегда была надежда, что он жив.

Нашлись очевидцы, которые утверждали, что на месте падения самолёта на дереве висел парашют. Это означало, что лётчик И.И.Даценко мог успеть им воспользоваться . И его товарищи писали ей, что он, по всей вероятности, попал в плен.

Так, лучший фронтовой друг Героя Советского Союза И.И. Даценко Николай Жуган писал его сестре Дарье Ивановне ( письмо хранит ее дочь):

"Ви питаєте, як загинув Iван. Можливо, вiн ще живе, тiльки в нiмецькому полонi. Це було в квiтнi мiсяцi (апреле) в районi Львова, в ночi його збила зенiтка, лiтак його загорiвся. Я теж лiтав тодi, i все це бачив ( видел), но допомогти не можна було нiчим..."



Герой Советского Союза, заместитель командира авиационной эскадрильи 10-го гвардейского авиационного полка 3-й Гвардейской авиационной Днепропетровской дивизии Дальнего Действия, гвардии капитан Иван Иванович Даценко

Иван Иванович Даценко ( на самом деле его фамилия Доценко, но при поступлении в Чкаловское лётное училище в Оренбурге, Ивана Ивановича там почему-то записали как Даценко) родился 29 ноября 1918 года в селе Чернечий Яр, недалеко от Полтавы. У него была сестра Дарья и брат Василий. Дети рано потеряли мать, отец часто болел. Ребята росли самостоятельными, трудолюбивыми, они хорошо учились. В 1937 году Иван Даценко окончил Писаревщинский зооветеринарный техникум, и в том же году был призван в армию. Оба брата закончили знаменитое Чкаловское лётное училище в Оренбурге. С начала войны они участвовали в боях. Брат Василий Доценко был лётчиком-истребителем и погиб в бою в 1943 году.




Иван Даценко во время войны совершал бомбардировки военно-промышленных объектов в глубоком тылу гитлеровской Германии. Он выполнял особые спецзадания и был уникальным лётчиком благодаря своим личным качествам.


Товарищи характеризовали его как очень отважного, волевого и сильного человека. Они особенно отмечали, что в боях он был решительным, по их словам, даже чересчур решительным. При этом Иван Иванович умел молниеносно принимать правильные решения и отличался железной выдержкой в самых критических ситуациях. Он всегда проявлял ответственность и был по-настоящему благороден - с поля боя уходил последним.


22 июня 1942 года командир звена Иван Даценко получил приказ уничтожить вражеский аэродром в районе города Орла. Преодолевая массированный огонь врага, лётчики совершили несколько заходов и уничтожили аэродром противника. В конце этой военной операции в бомбардировщик Даценко попал снаряд, самолёт загорелся. Однако Иван Даценко твёрдо вёл самолёт к линии фронта, делая всё, чтобы спасти экипаж. Только убедившись, что все члены экипажа успели выпрыгнуть с парашютом, Даценко наконец оставил горящий самолёт и спрыгнул сам.


26 июня 1942 года Иван Иванович получил серьёзное ранение в ногу. Но вскоре он снова встал в строй.
К августу 1943 года на счету Ивана Ивановича Даценко было 213 боевых вылета - внушительная цифра.
В сентябре 1943 года Ивану Ивановичу Дацекно было присвоено звание Героя Советского Союза и вручены награды.


В апреле 1944 года экипаж под его командованием получил задание бомбардировать железнодорожную станцию Львов 2, где сосредоточились значительные силы противника. Бой был очень тяжелым, самолёт был сбит сплошным огнём зенитных установок противника. Штурман Г.И. Безобразов погиб, командиру звена И.И. Даценко удалось выпрыгнуть из объятого пламенем самолёта. Оказавшись на вражеской территории, лётчик попадает в плен.

а что с ним было дальше можно узнать заглянуы по ссылке

the-indians.narod2.ru/ivan_datsenko-vozhd_iroke...

@темы: история, интересное

---

04.02.2013 в 03:42

Пишет  .molnija.:

О сказках и сказочниках

...И я говорю ей: дурочка, сказка - ложь.
Твой прекрасный принц не мылся десяток лет,
Благородный разбойник за пазухой прячет нож,
И в лесу от серого волка спасенья нет.
И нету в этом ни тайны, ни красоты,
Хэппи-энда не будет, хоть ты крутись - не крутись...
А она отвечает: полно тебе, не злись.
Помнишь, ты в феврале мне принес полевые цветы?

дальше

И я говорю ей: глупая, ты не верь.
Конец - это вовсе не свадьба, а смерть врага.
Добра не припомнит ни человек, ни зверь,
А каждый встречный царевич впридачу дурак.
Уносят объедки слуги, закончен бал,
Наутро Золушку грязная кухня ждет.
А она отвечает: помнишь, наш толстый кот
Был грязным комком, за которым ты лазил в подвал?

И я говорю ей: милая, ты пойми,
В сказочном замке осады не удержать,
Заклинания фей все замешаны на крови,
А волшебный меч умеет лишь убивать.
А она отвечает: ты, милый, такой смешной,
Все не слышишь чуда, что шепчет тебе с небес:
Улыбнись же мне, недоверчивый мудрый бес,
Обернись назад, я стою за твоей спиной!

И она говорит мне: скоро растает лед,
Ты просто устал без солнца за много дней.
Расскажи мне сказку, в которой весна придет,
Про героев и битвы, красавиц и королей.
И я начинаю: когда-то, давным давно,
На белом свете жил мудрый усталый бес.
Он был стар и зол, но с далеких ночных небес
Принцесса-звезда светила ему все равно...
a-protiwienski

@темы: стихи

---

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

@темы: тексты, театр абсурда

---

Салочки

Мы прилетели с миром,- сказал главный инопланетянин.- Только никому об этом не говориите.
-Разумеется,- тут же согласился представитель Земли.- Мы сохраним ваш визит в полной тайне!
-Нет-нет, вот этого не надо,- замахал руками инопланетянин.- Наоборот, информируйте всех, кого можно. Только скажите, что мы злобные агрессоры и хотим вас завоевать, а в остальном - на ваше усмотрение.
-Не понял,- нахмурился представитель Земли.- Вы хотите нас завоевать?
-Нет, конечно! Ни в коем случае.
-Тогда зачем...
-А, ну это очень просто. Для того чтобы объединить враждующие народы, нет лучшего средства, чем общий враг. Ну или хотя бы видимость врага.
-А, ну тогда понятно. То есть вы прилетите, постреляете из своих тарелок, и все люди Земли тут же сплотятся на борьбу с вами?
-Вижу, вы уловили суть. А кроме того, ничто так не стимулирует науку, как военные разработки.
-А, вы имеете в виду всякое лазерное оружие и тому подобное?
-Лазерное оружие?! Блеск! Подумать только, ну кто бы догадался использовать лазер как оружие? Спасибо за идею. Видите, война ещё не началась, а уже приносит первые плоды. Ну, мы вам тоже подкинем немножко технологий. Для начала, скажем, плазменные пистолеты, суперсплавы и навигационный компьютер. Ну и трупов парочку, для полноты картины. Исследуйте на здоровье. Только не забудьте сказать в новостях, что вы это собрали со сбитой тарелки.
-Так и скажем.
-Потом мы обговорим дальнейшие шаги. Когда вы с нашей ненавязчивой помощью построите собственный космический флот, мы вас снабдим подробными картами населённой части Галактики, с указаниями всех ключевых объектов и путей сообщения.
-Большое спасибо. Мы уже давно мечтали выйти в космос и присоединиться к какой-нибудь галактической федерации.
-Эээ... нет. Только после нас.
-В каком это смысле?
-В прямом. Видите ли, в галактике слишком много враждующих цивилизаций. Их очень трудно примирить друг с другом. Для этого и существуем мы, всеобщие враги. Мы двести лет играли эту роль, ни на секунду не прекращая при этом искать себе замену. И вот, нашли! Теперь ваша очередь изображать злобных агрессоров из космоса, а мы наконец объединимся с бывшими врагами и войдём в федерацию.
-А мы что же, окажемся одни против всей галактики?!
-Пока не найдёте себе замену,- пожал плечами инопланетянин.- Мы вас осалили. Вы водите.
© bormor

@темы: тексты

---

И всё-таки Владивосток и Сан-Франциско правда похожи.

Только у нас теперь трамвая нет(



(картина Евгения Лушпина)

@темы: прекрасное, рисунки, город

---

А какой ёжик ты? © globus & za_y_ac

@темы: тесты и гадания

---

27.01.2013 в 22:16

Пишет  Сатори Ивадзику:

Кросспост. Кижи

27.01.2013 в 12:33

Пишет  Алькор:

Кросс-пост.
"В очередной раз в нашей стране тихим сапом прокручивают очередную махинацию. Всем, думаю, известный памятник ЮНЕСКО, музей-заповедник Кижи в Карелии хотят превратить в очередное место тусовки и увеселения сильных мира сего. Бизнесу Кижи давно казались лакомым кусочком, а теперь, похоже, цель достигнута - в музее сменили директора, проработавшего на этой должности много лет, назначив на его место бывшего губернатора республики, господина Нелидова, о котором очень нелестно отзывается все население. Соответственно, со всей его командой. И Кижи ожидает ... я даже не знаю, что ожидает, но концепция такова ... в концепции предложено проложить к острову автодорогу, организовать там яхт-клуб, автостоянку, а также возвести конгресс-холл на 500 мест, ресторан, информационный центр и гостиничный комплекс. Не обделены вниманием и соседние острова: на одном из них должна появиться «деревня отшельников» (другое название – «деревня соседей» ), где в уединении и тишине люди смогли бы раствориться в атмосфере взаимопонимания. Говоря простым языком, это – частная застройка. Наверняка жить в такой «деревне отшельников» смогут себе позволить только состоятельные люди. На другом острове должен разместиться молодежный хостел. [ссылка-1]
Сотрудники музея, да и все жители Карелии ПРОТИВ творящегося беспредела ,но для того, чтобы в нашей стране что-то поменялось - требуется мнение многих и многих людей. Вот тут можно почитать, что говорит руководитель музея на этот счет: [ссылка-2]

Очень хочу попросить, кому не безразлично наше будущее и будущее наших детей, тех ,кто заинтересован в сохранении наших памятников архитектуры (коих и так осталось не так много), поддержать петицию Президенту [ссылка-3]. Только так, еще остается надеяться, в нашей стране можно будет чего-нибудь добиться".

@темы: театр абсурда

---

@темы: видео, музыка

---

28.01.2013 в 23:45

Пишет  Нефилимчик:

Вот открывается дверь холма, входит седой волшебник. Вот из Убежища путь на свет - в жаркий пустынный яд. Молния-шрам, драгоценный меч, слышишь, смеется небо? Избран - и значит, шагай вперед, слава и сталь твоя.

Только вот - места не хватит всем в рамках тугих пророчеств, кто-то не назван ни там, ни тут, ни на полях томов. Кто-то не рыцарь, не паладин, и не посланник ночи - просто прохожий, пальто и зонт, тусклый осенний смог. Просто не избран, бывает так, к службе не каждый годен, роза, шиповник, чертополох, пыль в золотом луче.
Если "не избран" - послушай, брат, значит - что ты свободен, ты выбираешь себе судьбу, шпагу, девиз и честь.

Вовсе не к каждому приходил светлый чужой посланник, в белом плаще, на лихом коне, яростен и крылат. Мальчик однажды шагнул за дверь - мир оказался странным, фермерский домик в сухой степи буря с собой взяла. Если не избран - решаешь сам, верно, что так страшнее. Кроличьи норы ведут, ведут прямо сквозь зеркала. Лес, пробужденный смешной игрой, тигры, мартышки, змеи. Не убоишься идти один топкой дорогой зла?

Книжные полки до потолка, можно по ним подняться? Чтобы спасти тех, кого ты сам выбрал себе в друзья? Сколько не-избранный стоит здесь, может, и рупь за двадцать, только тропинка бежит вперед, значит - по ней и я. Чьи-то следы по сухой пыли, ноги, копыта, лапы, дремлет стрелок у костра в ночи, думая ни о чем. Пусть на девизе нечеткий текст, знамя - обрывок тряпки, Элли шагает сквозь свой Канзас, свет за ее плечом.

Нет, я не знаю лица и слов - хэй, есть ли ты на свете? - я выбираю тебя, мой друг, я выхожу искать. Ехать верхом через этот край - пара десятилетий, кто-то по башне крутой идет, вечный плетет рассказ. Белый дракон улетает вдаль, черный - в зенит и выше, время не-избранных, слом эпох, хрупкий сухой листок. Станешь великим и мудрым львом, или отважной мышью, шпага готова (а может - хвост), курс на чужой восток! Ставит Алиса флакон на стол и открывает дверцу. Я выбираю тебя, мой друг, слышишь ли ты меня? Единорог на дыбы встает, бьется стальное сердце. Падают медьки на грязный пол, катятся и звенят. Чьи там подвески, на чьей груди - разве так важно, сэры? Ждет самолетик своих друзей где-то в пустых местах. Ты выбираешь себе любовь, правду, богов и веру, тот, кто за нами следит с небес - пусть не скучает там.

Светлый посланник, гони коня, путь для других проложен. Время не-избранных, ранний час, сброшенная весна.
Тех, кто в пророчествах не учтен, книги опишут - позже.
Книги расскажут про тех, кто - сам.
Может быть - и про нас.

(с) wolfox

@темы: стихи

---

К вопросу о том, что таккое эстель.

Если бы кто-то меня спросил,
Как я чую присутствие высших сил —
Дрожь в хребте, мурашки по шее,
Слабость рук, подгибанье ног, —
Я бы ответил: если страшнее,
Чем можно придумать, то это Бог.

Сюжетом не предусмотренный поворот,
Небесный тунгусский камень в твой огород,
Лед и пламень, война и смута,
Тамерлан и Наполеон,
Приказ немедленно прыгать без парашюта
С горящего самолета, — все это он.

А если среди зимы запахло весной,
Если есть парашют, а к нему еще запасной,
В огне просматривается дорога,
Во тьме прорезывается просвет, —
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Внушает надежду там, где надежды нет.

Но если ты входишь во тьму, а она бела,
Прыгнул, а у тебя отросли крыла, —
То это Бог, или ангел, его посредник,
С хурмой «Тамерлан» и тортом «Наполеон»:
Последний шанс последнего из последних,
Поскольку после последнего — сразу он.

Это то, чего не учел Иуда.
Это то, чему не учил Дада.
Чудо вступает там, где помимо чуда
Не спасет никто, ничто, никогда.

А если ты в бездну шагнул и не воспарил,
Вошел в огонь, и огонь тебя опалил,
Ринулся в чащу, а там берлога,
Шел на медведя, а их там шесть, —
Это почерк дьявола, а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Отнимает надежду там, где надежда есть.

(с) Дмитрий Быков

@темы: стихи

---

21.01.2013 в 13:54

Пишет  folco:

Ачивки для ролевика
Ачивки для ролевика
Постепенно создаём базу ачивок, которые можно вешать у себя в соцсетях или на сайте.


Разные достижения

ЕЩЁ АЧИВОК!!!

Степени толкинутости





Уровни мастерства








Деньги на игре






Конвенты














Антиплюшки




Накидайте ещё ролевых достижений, что бы я сделал ачивки.
А я здесь буду выкладывать.
Правило: достижение должно быть понятно не только узкому кругу ролевиков.

Проект "Ачивки для ролевика"

@темы: ролевое

---

25.01.2013 в 22:56

Пишет  Кимури:

Алькор, тебя спародировали опять!
Потырено с просторов Вконтакта

Не читавшие вводную орк и варяг,
Что встаёте в трагичную позу вы?!
У московского княжества черным был стяг –
Но нашёлся у нас только розовый
На троллинных щитах – перекрестья крестов,
На джедайских – дуга полумесяца.
Это кто там идёт напролом, через лес
В мехскафандрах, с базуками наперевес?
Это эльфы? Чегой–то не верится...
Вот так...

На моем клинке – не прописана вязь,
Мастер что–то писал, но потёр матерясь,
Снова начал писать, и свалился без сил...
Может зря я лайтсейбер на Крин притащил?

На казачьих папахах – коровьи рога,
Видно шлемы у викингов сглазили.
"черепахой" построясь идут на врага
Боевые слоны Стеньки Разина
Мы поверили, всё исторично вполне –
В самом деле, ну что же тут странного?
Впереди Пугачёв, на буланом коне,
С томагавком в зубах, в ламеллярной броне,
С запорожской двуручной катаною
Вот так...

На его клинке не прописана вязь,
Мастер бросил заявку в осеннюю грязь
После – поднял из грязи, и рвал на куски
"Ну откуда на Крине – и вдруг казаки?!"

В "властелине колец" не найду, хоть убей
Светлых эльфов с зелёными рожами
Над Умбарской флотилией Джек Воробей
Поднимает "весёлого роджера"
Но в цветах наших флагов, сомнения нет,
Совпаденья – размаху былинного:
И у знамени орков – малиновый цвет,
И у знамени Йорков – малиновый цвет,
У Ланкастеров – тоже малиновый...
Вот так...

Ни на чьём клинке не прописана вязь
Мастер из лесу сбёг, истерично смеясь
Увидав, как в Крин, с балалайкой в руке
Гордо въехал Ленин на броневике. (с)

Найдено у Иллет.

@темы: ролевое, стихи, юмор

---

Узнать свою характеристику

@темы: тесты и гадания, психология

---

23.01.2013 в 15:37

Пишет  Рыжая сущность:

Концентрированная няшность
Маленькие одомашненные рысята-каракалы.










Кошко-зайцы!

@темы: коты и другие звери, фото