12.09.2018 в 03:54

Пишет  Jack:

Подборка по заявке: Заброшенные дома

+ + +

@темы: прекрасное, фото

---

А что выпадет из заветной шляпы вам?

@темы: тесты и гадания

---

Получить свое послание

@темы: тесты и гадания

---

02.09.2018 в 05:50

Пишет  Тихие радости зла:

"Обложка (замечу, не русского, британского) Cosmopolitan с Тэсс Холлидэй вызвала well done прожарку пуканов, что запах горелого донесся даже до меня, хотя дня три особо интернеты не читала. Короче, не могу не пропустить возможность промолчать, и выскажу несколько мыслей про бодипозитив, моделей плюс сайз и вот такие обложки (это все не одно и то же).

1. Очень много и сейчас, и при любом удобном случае пишут про “это нездорово, это пропаганда ожирения, больные суставы, сосуды, болезни сердца”. Извините, но этот аргумент лежит примерно в одной плоскости с “пропагандой гомосексуализма”. Вы серьезно думаете, что кто-то, увидев Тэсс на обложке, решит жрать в пять раз больше пончиков и газировки, чтобы стать похожей на нее? Нет, нет и нет. А вот чуть спокойнее относиться к себе - поможет. Но все равно, если человек хочет или не хочет худеть, толстеть, курить, бахаться, плавать, бегать триатлон - он будет это делать. Героиня в своем инстаграме написала, что если бы в ее подростковом возрасте были такие обложки, ее жизнь могла бы сложиться иначе. Вы знаете, моя тоже: я бы не изнуряла себя голодовками, будучи всего килограмма на 3 полнее большинства своих подруг.

2. Ну и вообще умиляет вот это публичное желание людей побеспокоиться за здоровье совершенно незнакомых людей, и именно в части женщин и их форм - столько не возмущаются ни про курение, ни про бухло, ни про переработки, сидячий образ жизни и вот это всё. Я тут много бы могла сказать, но тут, мне кажется, кавер герл все сказала в выносе на обложке.

3. Сейчас шок контент будет. Бодипозитив - не про здоровье. Он именно про то, что люди имеют право вольно или невольно быть худыми, полными, высокими, сгорбленными, с веснушками, акне на лице, лысинами, шрамами, следами от ожогов, без конечностей и так далее - и при этом не быть изгоями, измеряемыми какими-то стандартами, не считаться “уродами” просто бекоз. Мне, кстати, не нравится Холлидэй, я не считаю ее внешность красивой. Но я считаю ее крутой, а многие - и красивой.

4. Не стоит путать бодипозитив и моделей плюс сайз, а также моду на “будь собой” последних лет в маркетинговых кампаниях. Они пересекаются, но не суть одно и то же. Посмотрите (снова) на ту же Тэсс - при всей ее обильности у нее худое точеное лицо, в которое явно вкладывается невероятно много усилий и денежных средств. То есть, она не “не следит за собой”. Это вообще маст для моделей+ - точеное скуластое выразительное лицо, которое у большинства реальных людей тех же размеров уже “плывут”. И это Холлидэй проходит по границе этаких эпатажных “супертолстушек”, а обычные плюс сайз модели проводят в спортзалах и на прочих процедурах не меньше (если не больше времени), чем их суперстройные коллеги.

Плохо ли это? Ну да, как и в случае с 90-60-90 создает иллюзию и миф, формирует нереалистичные ожидания. Все модели+, например, совершенно определенного типа “гитара”, то есть, суть, увеличенные пропорционально копии обычных моделей. “Не парьтесь и будьте собой” - говорит нам Эшли Грэм, обладательница такого красивого лица (как и всего остального), что будь у меня такое, я бы не парилась ни о чем и никогда.

Хорошо ли это? Я думаю, что тоже да. Никакой “моды на толстых” не случится, уверяю вас, уже не случилось. А вот то, что случилась мода на “люди разные” - это хорошо. Вам может не нравиться кто-то внешне (как мне Тэсс), но если видеть больше разнообразия - оптика глаза в какой-то момент разгонится*, и жить станет чуть легче.

*Но это не значит, что если вы потолстеете, похудеете или облысеете, вас не будут обсуждать за спиной".
Zlata Nikolaeva

@темы: психология

---

30.08.2018 в 08:30

Пишет  Mary-Vigadel:

Джедайский цикл. Биографическое
каждый ветер — это немного северный ветер

с полутора лет вокруг говорят о добре и свете
о коротком надёжном пути от победы к победе
с самого детства вокруг слова, цитаты и строки
о справедливости, честности и милосердии
необходимости битвы и ужасе смерти
и ещё о том, что мы всегда одиноки

потому что каждый ветер — это немного северный ветер
тот, где кружатся рядом снег и людские сроки
этот ветер сначала отмерит, а после завертит
это очень просто и совсем не жестоко

с тринадцати лет мир начал менять свои очертания
храм стал чужим без подготовки и оправдания
между притч и кодексов проступила дорога
и вместо знакомых книг забытого года издания
появились чужие трассы, ландшафты, здания
горные перевалы, вершины, отроги

потому что северный ветер звучит всё ближе
он летит через память, и там остаётся холод
а ветер чужие памяти нижет и нижет
и тебе свободно, и на губах твоих солоно

в двадцать семь вдруг приходит простое и страшное
похожее на сгоревший храм, упавшие башни
у тебя есть ты, и никого не может быть кроме
а тебя зовут на спасение, называют отважным
и ты идёшь к ним, и это тревожно и важно
но своё одиночество ты и от них не скроешь

это северный ветер летит сквозь твои глаза
и ты учишься видеть миры, где он пролетал когда-то
всё холоднее смотреть вперёд, всё страшнее смотреть назад
где чужие страхи и смерти вечно меняют даты

в сорок с чем-то стираются пропасти, тают границы
явь меняется с тем, что кажется или снится
и чужие судьбы легко растут из случайных заметок
всё слабее разница между мыслью и амуницией
и несмело к тебе подходит кажется-ученица
...просто девочке стало тесно в выверенных ответах

потому что каждый ветер — это немного северный ветер

@темы: стихи, звездные войны

---

29.08.2018 в 09:06

Пишет  Моргаер:

Голосом Дроздова - продолжение
Еще немного прекрасных описаний странных животных от того же автора, чье описание Панголина я вчера выкладывала ))

(Чет по тегу на фейсбуке только три-четыре ее описания находятся, хотя страница у нее там есть, так что не факт, что это весь цикл "Голосом Дроздова". Если кто найдет еще, - подкиньте ссылочку )


Рак-богомол


Рак-богомол — это медоед подводного мира, отморозок, распиздяй и похуист. Он нереально красивый, раскрашен во все цвета радуги. А еще у него самый широкий визуальный спектр: он воспринимает инфракрасные и ультрафиолетовые лучи, и видит в 4 раза больше цветов, чем человек.
Этот рак никого не боится, потому что сильнее всех, у него клешни защелкиваются, как арбалет. Когда надо въебать, рак-богомол отпускает защелку. Скорость удара его клешни — 80 км/ч, а сила в 2500 раз превышает вес самого рака.

Мало того, при этом еще и создается ударная волна высокой температуры. Короче, когда рак-богомол бьет по раковине моллюска, тот просто взрывается.

В среднем его длина 10 см, но я всегда говорю: размер не имеет значения, главное — темперамент.

А темперамент у рака-богомола неебический. К тому же, он психопат-социопат. Его все бесят и раздражают. Вот сидит он где-нибудь в расщелине под водой, хочет жрать, выползает на охоту. Но там шарятся и плавают всякие твари, и ему мешают.

— Аааа, суки, ненавижу! — тут же взрывается рак-богомол, и начинает хуячить клешнями направо и налево.

А учитывая, что за секунду он может ударить около 500 раз, вокруг рака-богомола образуется куча трупов. Мертвая зона.

— Тьфу ты, блядь, хоть немного потише стало, — вздыхает рак-богомол, жрет и снова уползает в нору.

Он вообще был бы очень мирный, если бы окружающие не бесили. Я его где-то понимаю.

Друг друга раки-богомолы тоже раздражают. В брачный период самцы всячески сражаются за самку. При их возможностях битва получается эпическая, и насмерть — все фильмы и компьютерные игры нервно курят в стороне. Раки хуячат друг друга с космической скоростью, картинно отправляют в противника ударные волны — волшебники, короче. Запиздив соперника, победитель страстно трахает самку. Но и она тоже вскоре начинает раздражать.

— Подвинься, ты мне мешаешь, — говорит самец.
— Да иди ты на хуй, это ты мне мешаешь, — отвечает самка, которая тоже злобная и темпераментная.
— Заебала ты, истеричка, я с тобой разведусь, — обещает рак-богомол.
— Это я с тобой разведусь, — вспыхивает жена.
— Тогда давай делить имущество.

Самка рака-богомола — дама не только нервная, но и продуманная.

— В первую очередь разделим детей, — сообщает она. — Если хотел, чтоб я их одна растила, хуй ты угадал.

И откладывает две кучки яиц: себе и мужику.

— Блядь, ну и бабы пошли, феминистки херовы, — обижается самец.

Но добросовестно выращивает потомство, вздыхая о своей горькой судьбе. Хотя бывает, раки-богомолы живут семьей: мужик добывает еду, пиздя всех вокруг, а баба воспитывает детей.

Если вы сошли с ума, и решили завести рака-богомола, то аквариум должен быть пластиковый. Стеклянный, любой толщины, это уебище тут же расхуячит. К тому же гладить его не рекомендуется — ну, если пальцы вам дороги, как память.

Когда появится сумасшедший ученый, который сумеет скрестить рака-богомола с медоедом, он легко захватит мир. Это ж только представить: бегают по Земле отморозки с неограниченными возможностями, которые ненавидят всех, а кого-нибудь угондонить им самое большое счастье.

Поэтому помните: где-то в мире уже задумался сумасшедший ученый. Цените жизнь, творите добро, блядь. ))

Медоед

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.
— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.

Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…
Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.

— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.
— Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?
— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.
— Да неужели, бля? — заржал медоед.
— Да, я сделаю тебе отдельный загон.
— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.

Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:
— А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.

Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:
— В прошлый раз не добил же мудаков…
— Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.
Львам усилили ограждение.

— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.
— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.
Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.
— Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.

Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал.
— Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?

Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пиздить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…

Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.

Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.

— Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.
— А мне похуй, — говорит медоед.

И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.
— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.
— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.
Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:
— Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.

Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.

Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.

Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд.

Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.
Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не была бы так уверена.


Утконос

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

- Зоофилы вы хуевы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.
- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.

Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.

В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
- Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.

- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:
- Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.
- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.

Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.

Немецкая овчарка

Жил-был Германии ротмистр Макс фон Штефаниц. И однажды решил он вывести идеальную немецкую породу собак.

— Натюрлих, — сказал фон Штефаниц. — Давно уж пора создать собачий символ Германии. Чтобы на все отвечала «Яволь!» и понимала орднунг.

«Немецкой овчаркой считается любая пастушья собака, обитающая в Германии, которая, благодаря постоянным тренировкам её качеств пастушьей собаки, достигает телесного и психического совершенства в рамках своей утилитарной функции». — заявил он.

О как! Не меньше, чем совершенство, собирался получить неутомимый ротмистр. И с истинно немецкой кропотливостью принялся за дело: отобрал пастушьих собак из центральной и южной областей Германии, и приступил к селекции. Считается, что в предках этих собак были настоящие волки. Фон Штефаниц хотел вывести собаку, которая будет рабочей, дисциплинированной и обучаемой. Человек он был педантичный, поэтому работал долго.

В 1889 году ротмистр наконец объявил, что вывел истинно немецкую овчарку, достойную великой нации, и показал на выставке кобеля с аристократическим именем Хоранд фон Графрат. От его и пошла порода немецких овчарок.

Но фон Штефаниц не стал почивать на лаврах, и продолжал улучшать породу, стараясь довести ее до того самого совершенства. И получилось ведь. Во время Первой Мировой все признали, что НО — отличные, умные собаки, которые могут и работать, и служить. Но потом к власти пришли нацисты, и притормозили работу фон Штефаница, помешав вывести породу на международный уровень.

— Нечего нашу немецкую собаку показывать на выставках за границей, — сказали они. — Еще потрогают ее представители низших рас недостойными своими руками. Да и с собачьими унтерменшами нечего ей на ринге делать. Это высшая раса собак, и не надо их выставлять с кем попало.

Если бы немецкие овчарки умели крутить пальцем у виска, они бы это сделали. Но они были всего лишь собаками, хоть и очень умными. Потом разразилась Вторая Мировая, овчарки опять пошли служить. А потом, когда немцы войну проиграли, для овчарок настали тяжелые времена. Большую часть собак, оставшихся после победы, вывезли в СССР, и там кинологи питомника «Красная звезда» на их основе продолжили работу над ВЕО.

Фон Штефаниц ужасно расстроился, сказал:

— Доннерветтер! Дас ист фантастиш! — и умер от огорчения.

Но потом породу все ж восстановили, и признали во всем мире. Немецкие овчарки — ужасно умные, входят в тройку самых интеллектуальных пород, и превосходят их только пудели и бордер-колли. Писатель Анна Гурова рассказала, что составила словарь своего пса, НО Баярда. Так вот Баярд знает несколько сотен слов. Не только команды, но и слова, которые употребляются в общении с ним. Так что Баярд даст фору многим «Эллочкам людоедкам».

Но несмотря на это, НО не считают себя умнее хозяина — хотя честно говоря, я видела много случаев, когда мозгам собаки хозяева могут только позавидовать.

Немцы любят работать и учиться. Команду они усваивают очень быстро, но рады ее повторять снова и снова, чтобы угодить хозяину.

— Давай, говори, что надо сделать, — просит НО. — Штей, плац, фус? Яволь! Я все выполню, вот увидишь!

И выполняет. Нравится ей. Многие овчарки на прогулке просят, чтобы им отдали команду. Барьер, например, или апорт. Можно и без команды, конечно, попрыгать через барьер. Но это будет типичное не то. Непорядочек. Надо же, чтобы хозяин приказал.

Помимо ума и обучаемости, НО отличаются любовью к тому самому орднунгу. Они же немцы. Поэтому НО — отличные охранники. Если такой собаке вверить объект, она будет внимательно, тщательно и непреклонно его охранять, стеречь, и требовать установления личности постороннего:

— Аусвайс? Нет аусвайса? Значит, чужой. Стой, кусать буду!

Вот, например, любитель породы Николай Ростокин рассказал о своем псе Росе, который считал своим долгом охранять имущество хозяев. С самого утра Рос заступал на вахту перед окном. В дом разрешалось входить всем. А вот выходить — только тем, у кого не было сумок. Рос считал, что гости обязательно вынесут хозяйское добро.

НО все время воспитывает окружающих. Чтоб все соблюдали орднунг. Арина Кова, рассказала о своей немецкой овчарке Хете. По-моему, отлично выражает характер породы.

Хета не выносила в доме шума и ругани. Стоило повысить голос, как она заливалась лаем. Хозяев посторонним людям трогать возбранялось: дружеское похлопывание по плечу истолковывалось, как попытка нападения. Хета щелкала зубами в опасной близости от руки. Потому что орднунг нарушается.

Однажды вечером хозяйка выводила Хету в темном парке. Овчарка мирно шуршала по кустам, делая свои овчарочьи дела. Но тут на хозяйку бросился мужик, с недобрыми целями. Хета возникла из кустов, как призрак мести, сшибла нападавшего с ног, и спасла хозяйку.

Любители породы рассказывают, что НО не только сами учатся, но даже обучают хозяев. Ибо ну должен же быть орднунг, и команды обязан уметь выполнять и хозяин, не только собака. Например, немец может прятать свою игрушку, и потом усиленно делать вид, что не может найти.

— Хозяин! Ну где мой мячик? — вопрошает он. — Не вижу, потерялся. Как же мне горестно без моего мячика…

— Погоди, сейчас найду, — отвечает хозяин, которому жалко собаченьку. — Да вот же он, под диваном!

— Отлично! Команда выполнена! Я бы угостил тебя лакомством, но у меня лапы, — радуется немец, и снова прячет мячик. — Искать, хозяин! След!

Свой род немцы все же ведут от пастухов, так что, как и положено овчарке, будут охранять «стадо». Самое лучшее стадо — конечно, дети. Поэтому немецкие овчарки — отличные няньки.

Итог: сильные, умные, дисциплинированные собаки. Но плохой хозяин может испортить даже такое совершенство. Немецкая овчарка, как и любая другая собака, нуждается в социализации, воспитании и любви. Поэтому безответственным людям заводить ее нельзя. Пусть лучше купят в магазине плюшевую собачку.

Бразильская, или гигантская выдра

Бразильская выдра — это пиздец отмороженная зверюга. Представьте себе семью медоедов, которые за каким-то хуем поселились в реке. Вот это будут бразильские выдры.
Еще их называют гигантскими: длина этих выдр до двух метров.

Представляете такую зверюшку? Похуй, что там 70 см хвост. Все равно они очень длинные и тощие. И медоед хотя бы один по джунглям бегает, а выдры живут семьями, по 10, а то и 20 человек.

Семейка выдр — настоящее звериное ОПГ, куча ебанутых отморозков. Главные в ОПГ — папа с мамой. Они без конца рожают детишек, и всех пристраивают к делу. Мама отвечает за пропитание и воспитание, папа — за охрану семьи.
Гигантские выдры любят попиздеть. Они очень общительные, и постоянно друг с другом разговаривают. Причем такие дружные, что ни одна выдра не удаляется от семьи на такое расстояние, где ее не будет слышно.

С утра мама будит семью:
— Утро в хату! Так, малые к берегу, пущай мальков ковыряют, кто постарше за ними присматривает. Остальные со мной на гоп-стоп!
А папа, пока охотится, еще и посматривает по сторонам, не появились ли враги, которым надо дать пизды.

Несмотря на тощесть, гигантская выдра любит пожрать. В сутки она сжирает пищи весом 20% массы своего тела. А еще она очень любит охотиться и убивать. Кайф от этого ловит, маньячина. Поэтому гигантские выдры как проснулись — так и хуячат всех подряд жителей реки. Рыбу, змей, анаконд, кайманов, грызунов на берегу, птичьи яйца. Похуй чо, лишь бы съедобное.

Пираньи? Ну да, пираньи могут сожрать корову. А гигантская выдра может сожрать пираний. Очень даже душевно ими закусывает. Короче, охота так увлекает бразильских выдр, что бывает, они ловят рыбы больше, чем нужно, и давятся потом из последних сил. Или даже выплевывают. Но остановиться не могут до самого вечера, так уж им нравится процесс. Это вам не лемур лори, который два часа будет за фруктом по ветке ползти, в итоге устанет, заебется, плюнет и уснет.

Эта гопка никого не боится, и не задумываясь гробит всех врагов. Вот плавал папа, плавал, и вдруг увидел аллигатора, который на его детишек нацелился. Папа подает сигнал, и гигантские выдры бросаются в атаку всей хеврой:
— Ах ты, волк позорный!
— Не-не, я не волк, я аллигатор, просто мимо проплывал, — оправдывается несчастный.
— Хуятор, блядь! Мочи его, братва!

И ведь мочат. А также могут грохнуть и ягуара, и любого зверя, который пытается напасть на детенышей. Поэтому врагов у гигантских выдр не особо много. А если появляются, то выдры тут же их угандошивают.

Трахаться в семье могут только папа с мамой, остальным не по понятиям. Когда баба или мужик вырастают окончательно, они уходят из семьи, создавать пару. Родственники провожают их со всем уважением, а если у выдры что-то не получается, она может вернуться в семью. Ее примут и утешат:
— Что такое, дочка? Бухал, бабла не зарабатывал? Ой, да похуй, забей, найдешь себе реального пацана. А пока оставайся, сегодня пойдем аллигаторов мочить, развеешься.

Когда в семье кто-то погибает, гигантские выдры устраивают поминки — оплакивают покойника целую ночь. Лучше, блядь, не слушать — все окрестные звери в ужасе прячутся от такого концерта.
— Это чо там?
— А это у выдр похороны.
— Ой бля… Пошли отсюда. Они щас злые, упиздошат кого угодно.

А еще у гигантских выдр не лапки, а ручки. С перепонками между пальцами, и с когтями. Но прям настоящие ручки. Вот держит выдра такими ручками анаконду, и кушает. Так мило, блядь. Просто шарман бесконечный.
Короче, очень симпатичные зверики. ))

Мусанг

Мусанги — это охуительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое блядское мародерство.
Однажды стая охуевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.
Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
— Пойдемте уебем всех мусангов, — предложил один.
— Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам пиздец, — возразил другой. — Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
— Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.
Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и опизденели от его невероятного вкуса.
— Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!
Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:
— Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъебенно прекрасный сорт.
Бедные крестьяне перешептываются:
— Ну блядь, так и знали: извращенцы хуевы эти белые.
А вслух говорят:
— Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое.
— И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист.
— Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне.
— И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист.
— А это уж хуюшки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
— Ох блядь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.
Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
— Жри, сука, жри больше!
— Да идите вы на хуй, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.
Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
— Чо за хуйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, выебли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?
Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.
Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
— Господин мусанг, может, покакаете?
— Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с!
— Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
— Да пиздишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.
В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме запиздит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.
Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.
На фото — мусанг как бы намекает, что заебался жрать кофе, то самое дерьмо с кофе, и тот самый кофе с дерьмом «Копи Лювак».

Манул


В конце XVIII века немецкий естествоиспытатель Петер Паллас встретил в Прикаспийской степи шарообразного кота на толстых коротких лапах. Кот сидел на камешке, и с предельно серьезным еблищем наблюдал за человеком. Паллас никогда не видел манула. А манул никогда не видел Палласа.

— Ты кто? — спросил немец.
— Начнем с того, кто ты, — мрачно ответил кот.
— Я ученый.
— На мой взгляд, ты просто невнятная хуйня, — заметило животное. — У тебя даже шерсти и когтей нет.
— Почему ты меня не боишься? — удивился Паллас.
— Более странно, что ты не боишься меня, — парировал кот.
— Как же мне тебя назвать?
— Может, никак не надо? — насторожился манул. — А то ведь и я тебя назову как-нибудь.
— Придумал! Назову тебя Otocolobus — значит, уродливое ухо.
— Да. Ты не ученый, а просто мудак, — возмутился манул. — На свои уёбищные уши когда-нибудь в зеркало смотрел вообще?
— Ладно, тогда назову тебя палласов кот, — попытался исправиться естествоиспытатель. — Я ведь тебя нашел, вот будешь палласовым, в честь меня.
— Слышь, ты бабу свою назови, блядь, палласовой в честь себя, — нахмурился манул. — Или жопу собственную. А я ничей.

Развернулся и неторопливо ушел. Манулы, они вообще неторопливые и продуманные. Зря бегать по степи не будут. Нехуй короткие лапки утруждать. Если манулу угрожает опасность, он лучше дома посидит, в логове. И за добычей носиться не любит. Сядет, и будет выслеживать, потом в удобный момент уебёт.

Манулы — суровые и брутальные, как Терминаторы. На свою территорию никого не пускают, выдают пиздюлей. Как истинные воины, нежны к женщинам. Но только когда трахаться хотят. Вот тогда манул превращается в страстного мачо и ловеласа. Сурово отпиздив соперников, элегантно ухаживает за дамой, даря цветы и читая Гумилева, про изысканного жирафа. Потом трахает ее, и снова уходит в степь, до следующего брачного периода. Настоящий мужик не создан для семьи и прочих глупостей.

Cейчас стало модно одомашнивать манулов. Но я б сто раз подумала. Это вам не персидская киса, и даже не енот. Он уебёт вас, всех ваших родственников, животных, обои, диван, кресла, шторы, и нассыт на все это сверху. Он не поймет, если вы захотите его погладить: нахуй ему ваши нежности не нужны.

Мурлыкать манул не умеет. Зато отлично умеет фыркать, рычать, выть и издавать прочие угрожающие звуки. Его можно держать дома, но приручить нельзя. Максимум — манул будет терпеть вас, как непонятное низшее существо, и то, пока вы его не раздражаете. А если будете раздражать — огребетесь пиздюлей.

Манулы в принципе не любят людей, и я их понимаю. Нехуй было называть маленькие манульские ушки уродливыми.

На фото — манул рассказывает Палласу, что он думает об ученых. ))

Тапир

Тапир - это уже не свинья, но ещё не слон. Так, толстенькое животное с чем-то средним между пятачком и хоботом. Тапир, он какой-то хуеносый немножко, если присмотреться.
Пишу про чепрачного тапира, потому что мне больше всего нравится его окрас: чёрный зверь как будто в серебристых труселях. Это все не просто так, не капризы природы. Труселя на тапире для маскировки ночью.

Казалось бы, проще, будь тапир чисто чёрным: тогда он сливался бы с темнотой. Но вот хуй. Оказывается, хищники теряются, когда мимо них проходит одна серебристая жопа без тела.
- Ой бля, а чо это было? - спрашивают они друг друга.
- Да хер знает. Призрак, видимо.
- Призрак жопы?!
- Пиздец, как страшно. Пошли отсюда, пока оно нас не сожрало.
- Жопой?!
- Да.
- Ужас. Бежим.

Тапиры - животные мирные и пугливые. Днём они отдыхают, а ночью призрачно скользят по джунглям в серебристых труселях, и никто их не трогает.

Самки тапиров - дамы несколько с припездью. В брачный сезон они отправляются на охоту за мужиками. Да, именно так: у тапиров инициаторами отношений выступают бабы.
- Ну что, пойдём? - грязно подмигивает тапириха самцу, а глаза у неё так и блестят.
Мужик издает восхищенный свист, дама отвечает тем же. Некоторое время они кружат на месте, покусывая друг друга за уши и бока. Такая садо-мазо прелюдия.

После секса тапириха заявляет мужику:
- Ну ок. Всем спасибо, все свободны.
- Это как? - удивляется тапир, наивно раскатавший хоботок на регулярный супружеский секс, борщи и уютное женское сочувствие.
- Да вот так, блядь, - пожимает плечами тапириха. - Позвольте на выход и труселя свои серебристые не забудь.

Сиротливо сгорбившись, горестный мужик пиздюхает по джунглям в одинокое жилище. А тапириха вынашивает беременность. Аж 14 месяцев.
И вот после родов становится понятно, почему она проявила такую неуступчивость. Рождается ребёнок-тапирёнок совершенно удивительного окраса - коричневый в пятнышко. А вернее даже, в пунктир. Маленькие тапирята - это пиздец невозможный, какое умиление.
У них такие лица - ещё не хуеносые, а добрые и наивные, и чёрточки на боках.

- Вот, блядь, опять не удалось, - страдает тапириха. - Что бы муж сказал? Что я с леопардом наеблась, не иначе. Или с тигром… А я ведь ни сном, ни духом. Доля моя горькая, бабская…
Месяцам к семи детёныш всё же перерастает, и милашный окрас сменяется на традиционные серебристые труселя. Тогда тапириха снова отправляется на блядки, и снова выгоняет мужика. Потому что понимает: хер ей кто поверит.

С численностью тапиров нынче грустно. Люди вырубают тропические леса, в которых живут эти звери. А ещё браконьерствуют ради красивой шкуры.
Ну и тапиры не остаются в долгу: они сжирают и вытаптывают кукурузные поля, погрызают каучуконосы и масличные пальмы.
Часто тапиров отлавливают и продают в зоопарки. Может, и неплохо. Потому что они отлично приручаются, доверяют людям, и размножаются в неволе.

Так что по крайней мере, в зоопарках сохранятся эти милые, хуеносые призрачные жопы в серебристых труселях.

@темы: коты и другие звери, юмор, интересное

---

Тридцать лет назад я, девятнадцатилетняя, с большим собственноручно сшитым из куска брезента и парашюта рюкзаком и гитарой приехала во Владивосток, чтоб остаться здесь жить. Приехала, пользуясь ненадолго приоткрывшейся лазейкой в закрытый город - по временному пропуску на фестиваль "Приморские струны". Я была безнадежно влюблена в капитана команды водников местной мореходки, похожего на пирата - смуглого, чернобородого, с глазами цвета моря. Но главное, я влюбилась в город. Со второго взгляда.
Первый раз город меня не особо зацепил. Был август 80-го, мы с папой отдыхали по путевке на турбазе на Санаторной. Мне было одиннадцать, и море меня занимало куда больше. Да и в город нас возили раза три на экскурсии, так что его почти и не видели. Разве что со смотровой площадки на Орлином Гнезде. Прошло еще полтора десятка лет, пока я вывела для себя, что чужой город нужно узнавать только своими ногами - не торопясь, не из машины или окна автобуса. И именно так я узнавала Владивосток, когда мне было уже восемнадцать. Но по-настоящему я полюбила его, когда прожила месяц в марте 88-го. Я всегда любила ходить пешком по городу. Хотя привыкнуть к его вертикальности было непросто. Но, как сказал мой друг Мэллор, Хабаровск - это как большая кастрюля с крышкой. Рано или поздно ты в эту крышку головой упираешься - и все, выше никак. Владивосток тянется вверх, над ним крышки нет. Больше ни один город я не чувствую настолько своим, хотя видела в жизни много городов и некоторые люблю, как родные.
Тридцать лет я живу здесь и никогда не жалела о своем решении.
Никак не соберусь отсканировать фотографии. Пусть вместо них будут картины моих любимых Осиповых. Мы с ними город видим и любим одинаково.

@темы: даты, город, я и другие я

---

Итак, ваш новый мир

Быть хозяйкой межгалактического бара – интересная, но сложная работенка. Ваш бар расположен на пересечении главных космических путей, а потому скучать без работы вам не приходится и вряд ли придется. И днем, и ночью у вас толпятся и случайные путешественники, и водители дальнобойных космических кораблей, и мелкие контрабандисты. Ежедневно вы встречаетесь тысячей интереснейших людей, слушаете миллионы интереснейших историй, которых запросто хватит на многотомник популярнейших рассказов, становитесь свидетелями разнообразных происшествий. В силу профессии вы дружите со всеми – военными, полицейскими, патрулями, бандитами, контрабандистами… Всем улыбаетесь и со всеми шутите – но из-под прилавка ружье не достаете. Положение, знаете ли, обязывает. миры вокруг нас

@темы: тесты и гадания

---

25.08.2018 в 20:20

Пишет  Оранжевы Йослик:

Тысяча сто самолетов Мэри Эллис
Последняя лётчица Второй мировой войны, Мэри Эллис ушла на вечный покой в возрасте 101 года. Благообразная британская старушка до последнего была в ясном уме и водила машину, а в столетний юбилей тряхнула стариной и снова села за штурвал «Спитфайра».




Мэри Эллис не принимала участия в боях. И вообще, профессия у неё была самая мирная — перегонять самолёты. Вот только делать это надо было в военном небе, и летящее без вооружения воздушное судно было для вражеских истребителей законной и лёгкой целью.
И это ещё полбеды. Зачастую перегонять приходилось недоукомплектованные машины с одного завода на другой. Пилотировать такой полусамолёт само по себе — подвиг.
Из британских девушек, занимавшихся этой работой, погибла почти каждая десятая.
А начиналось всё возвышенно и красиво. В детстве маленькую Мэри отец взял на авиашоу, которое произвело на девочку неизгладимое впечатление. В 16 лет она записалась на лётные курсы. Получила лицензию пилота и летала для удовольствия до 1939 года, когда развлекательные полёты были запрещены в связи с начавшейся войной. В 1941 году она услышала по радио призыв к женщинам-пилотам записываться во Вспомогательную транспортную авиацию (АТА, Air Transport Auxiliary). Будучи гражданкой активной и сознательной, мисс Эллис так и сделала. Отец её в этом поддержал.



Поскольку все мало-мальски опытные пилоты отправились сражаться с люфтваффе, транспортная и вспомогательная авиация остро нуждалась в любых лётчиках. Поэтому решили привлечь дам, чтобы они тоже отдали долг стране.
Мэри была одной из 168 британок, которым повезло стать пилотами транспортной авиации во время Второй мировой войны. Раньше женщин на такую работу не брали.
С ветерком
После первого же тестового полёта Мэри Эллис вместе с группой из восьми женщин-пилотов приняли на службу в АТА. Её обучили летать на истребителях «Харрикейн» и «Спитфайр», тренировочном самолёте «Гарвард» (под таким названием в Британии использовался американский T-6 «Тексан»), бомбардировщике «Веллингтон» и многих других. Затем Мэри зачислили в женскую эскадрилью под номером 15, которая располагалась в Гембле. Девушке предстояло пилотировать только сошедшие с конвейера машины на военные аэродромы — или на другие заводы для оснащения вооружением.
Самолёты, которые следовало перегонять в условиях радиомолчания, сильно отличались от нормальных. Их не только не оснащали оружием — многим из них не закрывали кабины. В условиях плохой погоды, особенно зимой, в таких «авиакабриолетах» было адски холодно.




Девушки утеплялись как могли. На снимке ещё одна лётчица транспортной авиации — Диана Уокер
С собой у пилотов были только карта и компас. Если погода резко менялась, они не могли сообщить диспетчеру о своих проблемах, а военное командование требовало доставлять самолёты любой ценой.

Несмотря на все сложности, Эллис обожала летать. Она всегда говорила, что любит самолёты. Впрочем, было одно исключение — «Валрус», разведывательный гидросамолёт, который активно использовали британские ВМС во время войны.
В июне 1945 года близкая подруга Эллис — Анна Дункан, пилотируя «Валрус», попала в аварию и чуть не погибла. Вылет из Гембла сопровождался сильным боковым ветром. Анна была опытным пилотом, даже имела опыт управления знаменитым транспортником «Дуглас» DC-3, но не справилась с управлением и врезалась в хозяйственное строение возле аэродрома.
Её спасла именно открытая кабина.
Проезжавший мимо булочник увидел аварию и бросился на помощь. Самолёт охватил огонь, но мужчина сумел вытащить Анну из кабины. Будь та закрытой, итог был бы иным.
В 1945 году Эллис и сама чуть не погибла. Из-за плохой видимости она столкнулась с самолётом коллеги, Дороти Брэгг, когда выруливала на взлётную полосу. Обе девушки вели «спитфайры». Эллис успела выпрыгнуть из кабины в момент столкновения. Два истребителя пришли в негодность, но пилоты не пострадали.




Мэри Эллис (слева) на фоне «Спитфайра»
Пилотам АТА случалось бывать и под обстрелом. Но самым опасным эпизодом в карьере Эллис, по мнению её самой, стал другой случай. Во время перелёта на «Спитфайре» в аэропорт Литтл Риссингтон в Глостершире она оказалась на волосок от гибели: при заходе на посадку девушка чудом разминулась с тренировочным самолётом «Оксфорд».
Причиной была плохая видимость. В кабине отсутствовало радиооборудование, поэтому диспетчеры не могли сообщить Эллис, что неподалёку от неё пролетал другой самолёт. Как впоследствии вспоминал командир одной из расквартированных на этом аэродроме эскадрилий Том Нейл, он не мог поверить, что перегоняемые для ВВС самолёты не оснастили радиостанциями.

За время войны Эллис довелось пилотировать порядка 1100 машин 76 различных типов, из которых чаще всего ей «выпадал» «Спитфайр».
Эллис считала его символом свободы.
После войны Мэри стала первой в Европе женщиной-директором аэропорта. В аэропорте Сандан на острове Уайт она проработала 20 лет. Выйдя на пенсию, Эллис выступала на мероприятиях памяти жертв Второй мировой войны, написала книгу мемуаров и летала на самолётах аэроклуба, который сама же и основала.

Вспоминайте её иногда, когда смотрите в небо

@темы: история, интересное

---

Получить предсказание

@темы: тесты и гадания

---

Какая ваша главная черта?

@темы: тесты и гадания

---

Найти своего кошачьего покровителя

@темы: тесты и гадания

---

Хочешь узнать, что течет по твоим венам? Это молоко

Тихое, медленное движение белоснежности и безмятежности по венам дают тебе покой и умиротворение. Ты любишь читать и мечтать в полудреме...

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

@темы: корабли и галактики, интересное

---

Получить предсказание

@темы: тесты и гадания

---

Итак, Вы оказывается Кардинал Ришелье

Арман-Жан дю Плесси герцог де Ришелье, кардинал Рима, епископ Люссона, примьер-министр Франции. Коварный и холоднокровный интригант, мастер стратегии и тактики, гений шахматной игры. А,кроме того, отважный воин, любезный ковалер и чрезвычайно одаренная личность(поэт,игрок на лютне и т.д.).Ваши заслуги перед Францией неоценимы. И в то же время, Ваше Высокоприосвещенство, к моей глубокой скорби, если бы все те люди, которые когда-либо желали Вам смерти, выстроились в ряд, то очередь протянулась бы от Парижа до самого Орлеана. Вы привыкли яростно сражаться за свое место под солнцем, идя к власти, не страшась ни яда, ни кинжала. Однако в любви Ваше стремление разделять и властвовать не увенчалось успехом, дерзкая красавица разбила Ваше благородное сердце.

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Найти свой подарок, сплетенный из колосьев
@Firesnakes

@темы: тесты и гадания

---

@темы: коты и другие звери, рисунки

---

01.08.2018 в 05:14

Пишет  Моргаер:

Чего только не придумают 0_0

31.07.2018 в 21:21

Пишет  Цветущий розмарин:

Тазик для охлаждения котов

Сегодня выяснил, что вот эта штука, в которой лежит котейка на гифке, - это специальный алюминиевый тазик от японской компании "Марукан" для охлаждения в жаркую и влажную погоду. На поверхности не остаётся царапин и следов потёртости. Тазик держит холод достаточно долгое время и из-за специального покрытия не будет скользить по полу. Продаётся в двух размерах, больший из которых может вместить сразу двух котов.

Пруф тут.

@темы: коты и другие звери

---

Всякая фигня с ФБ.

Космоолухи

Tea Time 2018

MCU - AU Crossover 2018

Non-Private Detectives

Драконы

Galactic Empire

Adventurers Club

All Krapivin

Star Wars Fix/Destroy 2018

SW rare pairings

The Losers Club

@темы: ФБ