А на какой из рубежей ГСЧ
будет похож ваш ваш будущий год?

@темы: тесты и гадания

---

27.12.2018 в 06:39

Пишет  Вук Задунайский:

Улыбнуло

26.12.2018 в 07:59

Пишет  Die uitroeier van kettery:

Классификатор ФиФ
вроде отсюда

Если с фэнтези-обложки
Смотрит хмурый маг на нас,
Или эльф в плаще роскошном
Или жуткий красный глаз,
В битву с Темным Властелином
Света Воины идут:
Это - КЛАССИКОЮ ЖАНРА
С уважением зовут.

Если к трудному подростку вдруг приходит чародей,
В мир чудес и приключений открывает сто дверей,
Говорит ему: «Ты избран, чтоб главгадов победить,
Обрести друзей надежных, счастье людям возвратить!»
И герой навстречу битвам мчится, хоть и ростом мал,
Это: ФЭНТЕЗИ ДЛЯ ЮНЫХ, разновидность YOUNG ADULT!

Если томная блондинка рассуждает весь роман:
Выйти ль замуж за дракона иль вампир судьбой ей дан?
Если много описаний и нарядов, и балов,
Слез, страданий, объяснений и потоков нудных слов,
А в конце, конечно, свадьба, пир и «Горько!» все кричат,
Это — ЛАВБУРГЕР, ребята, а по-нашему — РОМФАНТ!

Если призрака в доспехах
Встретил ты, садясь в такси,
Иль дракона над высоткой,
Или гнома в KFC,
И веселой чертовщиной
Изо всех щелей сквозит,
Знай, дружок, перед тобою —
ГОРОДСКОЕ ФЭНТЕЗИ!

Если офисный работник в мир волшебный угодил
И каким-то странным чудом всех злодеев победил,
Или в прошлое России залетел внезапно он,
Поменяв там все на свете, стал царем и сел на трон,
Или на чужой планете все его, как бога, чтут:
ФЭНТЕЗИ ПРО ПОПАДАНЦЕВ — так сей жанр, друзья, зовут!

Если реют дирижабли в хмуром небе над страной,
На викторианский Лондон город там похож любой,
Всюду — кучи шестеренок, дамы в кожаных пальто,
Грохоча, мелькают поршни, мчатся кэбы и авто,
Паровозы есть, драконы, Шерлок Холмс и старый маг,
Этот жанр интересный называется: СТИМПАНК!

Если жуткую опасность все встречают, хохоча,
И врага сражают шуткой, а не лезвием меча,
Плюс герой и героиня слезы о любви не льют,
А, пикируясь беспечно, выясняют, кто здесь крут,
Если звери в этом мире разговорчивы, умны.
А главгады сплошь унылы, мрачны, пафоса полны,
То читатель улыбнется, так о книге говоря:
« ЮМОРИСТИКОЙ зовется это фэнтези не зря!»

Если короли и дамы в галактических мирах
Правят, лгут, плетут интриги и танцуют на балах,
А межзвездные линкоры на орбитах бой ведут,
Значит, этот жанр, ребята, КОСМООПЕРОЙ зовут!

Если злобных корпораций в мире том не перечесть,
Обыватели от горя в виртуал спешат залезть,
На кошмарные трущобы все похожи города
По Сети гуляет вирус, бродят хакеров стада,
Всю природу загубили, будущее - полный мрак,
Если главгерой - как Нео, знай, что это: КИБЕРПАНК!

Если на Луне и Марсе есть большие города,
В шахтах, радий добывая, пашут роботов стада,
Если мудрые ИскИны всем советы раздают,
А в межзвездные пространства сотни кораблей плывут,
Если слово "сингулярность" ты встречаешь там и тут,
То ФАНТАСТИКОЙ НАУЧНОЙ этот жанр, друзья, зовут.

БОНУС -

Если щупальцей обвислой чешет попу главгерой
И ползет на брюхе склизком он за щупальцей второй;
Если в драке непонятно, чьи рога и чьи клыки;
Если бродят по страницам трансгуманные полки;
Если дичь вокруг и бяка, ахтунг или полный джанк,
Знай, дружок, перед тобою редкий жанр ГЕНОПАНК.

(lioppa_begemoth)

@темы: книги, стихи, юмор

---

22.12.2018 в 18:42

Пишет  Кимури:

22.12.2018 в 11:05

Пишет  Шано:

Остро захотелось написать роман, к которому эти высказывания пойдут эпиграфами к главам
*поразмыслив* А может, и романа не надо.

11.04.2012 в 10:01

Пишет  TrashTank:

Северный флот - не подведет!

11.04.2012 в 09:57

Пишет  My Precious:

Выдержки из высказываний Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html

@темы: прекрасное, фразы

---

22.12.2018 в 20:02

Пишет  Перуя:

Рунические кошки. Художник - Кай_Йара

@темы: коты и другие звери, рисунки

---

20.12.2018 в 22:10

Пишет  N.K.V.D.:

Самый русский американский советский офицер!

В 1959 году в Голливуде выходит фильм "Путешествие" где суперзвезда Юл Бриннер играет советского майора Сурова (причем, судя по погонам, танкиста), который во время Венгерского восстания останавливает на границе для проверки группу австрийских беженцев. И там, конечно же, влюбляется в героиню Керр, то ли жену, то ли любовницу главы венгерских повстанцев (тот следует с группой тайно).
Вообще, тут явный перепев сюжетных линий знаменитой "Касабланки".

Майор Суров герой войны, силен, честен, мужественен, благороден, образец настоящего советского офицера. Но враг.

Вообще, забавная тенденция в те годы (это не явные агитки). Голливуд тогда решил, что силе коммунистической идеи можно противопоставить только и исключительно силу любви. Отсюда столько фильмов на одну тему: "Пилот реактивного самолета", "Шелковые чулки" и "Железная нижняя юбка", "Путешествие" и т.д.

Русский по рождению, швейцарец по происхождению, бурят по бабушке (Юлий Александрович Бринер родился во Владивостоке), бывший цирковой акробат, исполнитель цыганских песен, воспитанник театральной студии знаменитого Михаила Чехова (вместе с ним он приехал в США), Бриннер делает ставку на свою пластику. Его майор Суров в фильме неуловимо напоминает Павла Кадочникова в советском фильме "Подвиг разведчика". Помните: «За нашу победу!»?

Только посмотрите, как по-русски Бриннер ходит, как размахивает руками, как закуривает самокрутку и тушит спичку. А глазами делает — страдальчески, как Кадочников в момент эмоционального напряжения.

Юл Бриннер, как хороший актер, на совесть работал над образом. И, возможно, изучал тот же "Подвиг разведчика". И конечно, особая "бронзовая" мужская харизма актера, как всегда, в тему. Настоящий солдат и командир.

ЗЫ: отдельное спасибо художникам по костюмам. Нечасто увидишь в голливудском кино советского офицера без пяти-шести звезд героя. И целой гирлянды странных орденов, включая почетный знак "За повторное освобождение Зимбабве".

Nu, za Krasnuy Armiy, комрады!

@темы: история, кино и немцы, город

---

19.12.2018 в 23:56

Пишет  N.K.V.D.:

Свинец и «Оскар», или Хроника Бринеров

Четыре поколения дальневосточников Бринеров: от пирата и последнего
советского капиталиста до короля Сиама и телохранителя Мохаммеда Али

Швейцарцы Бринеры, в конце XIX века прописавшиеся на российском Дальнем Востоке, — это целая гроздь ярких судеб и авантюрных сюжетов. О четырёх представителях незаурядного рода рассказывает Василий Авченко .

Жюль Бринер (1849−1920), пират и бизнесмен
Всё началось с того, что в 1865 году Жюль (Юлиус) Бринер — юноша из швейцарской деревушки Мёрикен-Вильдегг, мечтавший о море и приключениях, — устроился на пиратский корабль, грабивший торговые суда. Флибустьерствовал он сравнительно недолго. Сошёл на берег в Шанхае, позже попал в Нагасаки, где каким-то образом стал компаньоном английской судоходной компании. Когда патрон скончался, фирма перешла к Жюлю. С этого «первоначального накопления» и стартовала бизнес-империя Бринеров.

В 1874 году Жюль перебрался во Владивосток — молодой порт, где действовал режим «порто-франко» и вели бизнес многочисленные европейцы и американцы: Купер, Де-Фриз, Линдгольм, Кларксон, Кунст, Альберс… Вскоре Бринер, которого теперь звали Юлием Ивановичем, стал заметной фигурой в городе. Он принял русское подданство, стал купцом 1-й гильдии, почётным гражданином Владивостока.
Создал транспортно-логистическую, как сказали бы сейчас, компанию «Бринер, Кузнецов и Ко», стал одним из основателей Общества изучения Амурского края (ныне Приморское отделение Русского географического общества). Говорят, в 1890 году у Бринера пил чай Чехов на обратном пути с каторжного Сахалина.

В 1896 году Жюль купил права на заготовку леса в Корее и перепродал их русскому царю, что породило слух о том, что Бринер будто бы состоял тайным агентом императора. Лесные концессии укрепили позиции России в регионе, позволив под видом охраны промыслов вводить в Корею войска. По другой версии, не слишком самостоятельный король Кореи сам добивался этого, надеясь, что Россия защитит его от Японии. Как бы то ни было, усиление влияния России в Корее (наряду со строительством КВЖД и основанием Порт-Артура) подтолкнуло Японию к нападению на Россию в 1904 году.

В первой декаде ХХ века Юлий Бринер приступил к освоению свинцовых и цинковых месторождений в приморском Тетюхе (теперь — Дальнегорск). Похоронили Юлия Ивановича в фамильном склепе в Сидеми (ныне Безверхово Хасанского района Приморья). Тот факт, что основателем дальневосточной ветви рода Бринеров стал человек с явной авантюрной жилкой, многое объясняет в судьбах потомков Юлия Ивановича.


Борис Бринер (1889−1948), горняк и советский капиталист
Было решено, что горное дело отца продолжит один из шестерых потомков Юлия Бринера и его жены Натальи Куркутовой — Борис. В 1910 году его отправили учиться в столичный Горный институт. В Петербурге он познакомился с Марусей Благовидовой — будущей матерью его детей. После Гражданской войны Борис Бринер, успевший побыть министром промышленности и торговли Дальневосточной республики, встречается в Москве с Феликсом Дзержинским как главой Высшего совета народного хозяйства и договаривается с ним о сохранении горной концессии в Тетюхе.

Борис Бринер в горном мундире, 1915 год

Борис, которого впоследствии назовут «последним капиталистом СССР», привлёк английского инвестора, основал фирму «Тетюхе Майнинг Корпорейшн» и в 1926 году вновь запустил рудники.

Однако уже в 1927-м, как говорит Рок Бриннер, о котором подробнее мы скажем ниже, мировые цены на свинец и цинк рухнули. К 1931 году компания увязла в долгах, британский партнёр Бориса — некий Честер Бейти — начал её ликвидацию. Советы согласились на выплату в течение 18 лет компенсации в размере 932 тысяч фунтов, причём, свидетельствовал Бейти, «вели себя очень честно». Британский юрист компании отрицал, что советская власть вынудила инвестора бросить концессию или же хотела её отобрать. Другое дело, что едва ли бизнес Бринера в Советской России просуществовал бы ещё сколько-нибудь долго.

Борис перебрался в Харбин, а национализированное предприятие — горнорудный комбинат «Сихали» — возглавил Михаил Кокшенов, отец киноартиста Михаила Кокшенова. Кокшенова-старшего расстреляли в 1938 году. ОАО "Дальполиметалл" — наследник рудников Бринера — функционирует в Дальнегорске и поныне.

В 1945 году Бориса Бринера и его вторую жену арестовали в Харбине советские военные, освобождавшие Маньчжурию от японцев. Обращались с арестантами уважительно. На самолёте доставили в СССР (дело было под Новый год, офицеры слушали «Катюшу» и угощали Бринеров шампанским), поселили в московском отеле и вскоре обменяли на советских разведчиков, раскрытых в Швейцарии. Так Борис попал на историческую родину.


Юл Бриннер (1920−1985), король и бродяга
За дверью комнаты, где 11 июля 1920 года во Владивостоке на улице Алеутской, 15б появился на свет Юлий Борисович Бринер, спали японские интервенты. Младенец, крещённый в православной Свято-Никольской церкви под именем Юла Бриннера, стал знаменит на весь мир. И систематически дезинформировал этот мир о дате и месте своего появления на свет, называясь то сахалинцем, то монголом, то цыганом (секрет его необычной внешности — бурятские корни бабушки Натальи). Борис Бринер вскоре влюбился в актрису Екатерину Корнакову и оставил семью.

Юл Бриннер в детстве со своей семьей

Юл в 1927 году с матерью и сестрой Верой попал в Харбин. Учился в школе Ассоциации молодых христиан, где занятия шли на русском. Слушал Лемешева и других советских артистов, гастролировавших в Харбине. Атмосфера в столице КВЖД была почти русской, но с китайским акцентом; здесь Юл впервые попробовал опий, избавление от которого было долгим и непростым.
В 1932 году, после оккупации Маньчжурии японцами, Маруся Благовидова и её дети едут в Европу. В Париже Юл работает в цирке и поёт вместе с знаменитым цыганским артистом Алёшей Димитриевичем русские романсы, аккомпанируя на семиструнной гитаре.

В 1940-м юноша попадает в Нью-Йорк. Здесь будущий король Бродвея учит английский и снабжает фамилию вторым n, чтобы она не читалась как «Брайнер». Учится актёрскому мастерству у Михаила Чехова — племянника писателя, пившего чай у деда Юла. Позже Юл напишет предисловие к книге Михаила Чехова, которую будет штудировать Мэрилин Монро, мечтавшая сыграть Грушеньку в экранизации «Братьев Карамазовых». Этого у Мэрилин не выйдет, зато, по словам Рока, выйдет кое-что с Юлом.

Юл Бриннер в молодости

После Пёрл-Харбора Юл просился в армию США. Его не взяли из-за рубцов в лёгких, но он нашёл место в строю: работал в управлении военной информации, передавая сводки на французском бойцам Сопротивления и на русском — советским союзникам.
Как минимум до отъезда в Париж подросток говорил и думал по-русски. Рок Бриннер постоянно подчёркивает русские и дальневосточные корни отца, сыгравшего не только Митю Карамазова, но и Тараса Бульбу. Даже на сцене Юл, по словам Рока, двигался «с изяществом амурского тигра», а злодеи из «Великолепной семёрки» напоминали ему хунхузов, атаковавших Сидеми.

Но всё-таки Юл покинул Россию слишком юным. Судя по поздним записям с Димитриевичем, русский язык он в итоге почти утратил. В фильме «Путешествие» эмигранта Анатоля Литвака Юл похож на кого угодно, только не на своего героя — советского офицера, подавляющего венгерское восстание 1956 года: в форме танкиста-гвардейца Юл пьёт водку, закусывает стаканом и поёт под гармошку о тоске. Советский зритель, не видевший этого фильма, запомнил Юла по другой роли — Криса в «Великолепной семёрке».

Национальная идентичность Юла Бриннера — вопрос спорный. Бесспорно одно: свои русскость и цыганскость, сколько бы их ни было в действительности, он сознательно эксплуатировал. А вот побывать в СССР, по словам Рока, не стремился, не желая поддерживать «советскую философию».

Юл Бриннер был не только артистом, но и общественным деятелем. Он работал особым консультантом Верховного комиссара ООН по беженцам, написал книгу «Выводите детей: Путешествие к забытым народам Европы и Среднего Востока». В 1974 году во Вьетнаме удочерил двух осиротевших девочек. Вошёл в руководство Международного цыганского союза.
В фирменном брутальном образе, созданном Юлом, важную роль играет бритая голова. Поводом впервые показаться со сверкающей макушкой стала роль короля Сиама, брившего голову в буддийском монастыре. Этот шаг был по тем временам вызывающим: как пишет Рок, лысина в 40-е считалась если не позорной, то комичной, и Юл одно время даже носил парик.

В смысле причёски «под Котовского» он стал на Западе первопроходцем, да и во многих других смыслах тоже: был одним из первых радио- и телережиссёров, задолго до Шварценеггера сыграл робота-убийцу («Мир Дикого Запада», 1973). Говорят, без его влияния не обошёлся и киношный образ Фантомаса.

В 1965 году, не желая платить высокие налоги с гонораров, Юл Бриннер отказался от американского гражданства.
Играл в театре до последнего — даже когда от гримёрки до сцены приходилось перемещаться в инвалидной коляске. Последний раз тяжелобольной актёр (травма позвоночника, рак лёгких, инсульт) вышел на сцену за три месяца до смерти. «Завещанием» Юла стал видеоролик о вреде курения, впервые показанный в день его смерти.

…В швейцарской деревне Мёрикен-Вильдегг с недавних пор имеется площадь под названием «Юл Бриннер Платц». Во Владивостоке у родного дома Юла появился памятник. Скульптор Алексей Бокий изобразил артиста в образе Короля Сиама — роль, принёсшая Бриннеру «Оскар».


Рок Бриннер (р. 1946), летописец и почти что житель Владивостока
Единственный сын Юла — историк и литератор Рок Бриннер — в юности водил грузовики, программировал на «бейсике», был гастрольным менеджером Боба Дилана и даже телохранителем Мохаммеда Али. Рок написал не только биографию собственного отца «Юл: человек, который был бы королём», но и изданную в прошлом году во Владивостоке хронику своей семьи под названием «Империя и Одиссея».

Рок с отцом Юлом Бриннером. Первая половина 1950-х гг.

Теперь, говорит Рок, он намерен написать книгу о Валерии Янковском (1911−2010) — литераторе, эмигранте, арестанте, представителе известного дальневосточного рода, основанного ссыльным поляком Михаилом Янковским. Валерия Юрьевича Рок по-свойски называет «дядей», поскольку Янковские и Бринеры ещё в XIX веке породнились.

Рок Бриннер каждый год приезжает во Владивосток, который называет «любимым вторым домом». Его улыбку и ковбойскую шляпу в городе, кажется, знает каждый. Прошагав по Владивостоку в сапогах отца, в которых тот снимался в «Великолепной семёрке», Рок Бриннер замкнул растянувшийся на полтора столетия межконтинентальный маршрут своей семьи.

@темы: история, кино и немцы, город

---

25.02.2013 в 21:15

Пишет  folco:

Ачивки для ролевика
Ачивки для ролевика
Постепенно создаём базу ачивок, которые можно вешать у себя в соцсетях или на сайте.


Разные достижения

ЕЩЁ АЧИВОК!!!

Степени толкинутости





Уровни мастерства








Деньги на игре






Конвенты














Антиплюшки




Накидайте ещё ролевых достижений, что бы я сделал ачивки.
А я здесь буду выкладывать.
Правило: достижение должно быть понятно не только узкому кругу ролевиков.

Проект "Ачивки для ролевика"

@темы: ссылки, ролевое

---

16.12.2018 в 23:50

Пишет  Вук Задунайский:

Какая роскошная подборочка!

16.12.2018 в 14:18

Пишет  N.K.V.D.:

О Борщ-вестернах

@темы: видео, кино и немцы

---

Вчера сын постирал мое любимое летнее платье (белое с голубыми цветами и черными полосами) с очень линючей красной кофтой. После всех возможных манипуляций для спасения белое так и осталось розовым. А тут вот этот совет. Может, добавить немного синего, чтоб розовое хотя бы сиреневым стало?


Получить совет

@темы: тесты и гадания

---

А что ждет вас?

@темы: тесты и гадания

---

13.12.2018 в 06:46

Пишет  Вук Задунайский:

Котопозитива псто
Возможно, легенда преувеличивает, но по ней Главный Цветочный кот — прямой потомок котов времен Петра I, по указу которого в 1706 году на севере Москвы, за Сухаревой башней, был заложен аптекарский огород для выращивания лекарственных растений.
Поначалу огород относился к Аптекарскому приказу, затем хозяином его стал московский госпиталь, позже — Медико-хирургическая академия. Почти сразу в нем появились первые коты, переселившиеся сюда из закрытых кремлевских амбаров. С тех пор они в саду были всегда и стали называться «цветочными котами». Самый важный из них занимает должность Главного Цветочного кота, и зовут его не иначе как Его Цветочное величество. Нынешний царь котов живет в Аптекарском огороде уже более 7 лет. У него есть особые привилегии: свободно посещать все выставки и фестивали, а также завтракать, обедать и ужинать в любом из близлежащих ресторанов.
К сожалению, не все цветочные коты имеют хорошие манеры. Как-то опьяневшие звери, совсем как какие-нибудь посетители закрывающегося бара, облепили грядку с валерианой и отказывались покидать ее. Они катались по земле, издавали восторженные звуки и пьянели прямо на глазах изумленных очевидцев.
А куратор тропических растений Виталий Аленкин стал свидетелем еще более неприятного случая: «Все произошло вечером 31 марта в коллекционной оранжерее бромелиевых и папоротников. Недавно мы собрали урожай бархатного банана и выложили мякоть с семечками высыхать на блюдце. Когда я зашел в оранжерею, большая часть была съедена, а рядом с местом преступления довольно облизывалась черепаховая кошка. Там же черный кот дожевывал кусочек банана». Эту парочку постоянно видят вместе, и субтропическая оранжерея — любимое место их свиданий.
...
Так что персонал своего Главного кота ценит и не скрывает этого. Так, в прошлом году на День кошек ему был вручен большой пирог с мясом: «Лучшему коту страны — самый вкусный пирог!». «Кот пришёл в бурный восторг от мясного пирога, - рассказал директор Аптекарского огорода Алексей Ретеюм, — хотел начать трапезу немедленно, однако мы отложили торжество до вечера, чтобы получился настоящий кошачий праздник».

(с) zen.yandex.ru/media/moscowstories/glavnyi-kot-a...

@темы: коты и другие звери, фото

---

А каким год будет для вас?

---

@темы: тесты и гадания

---

07.12.2018 в 01:03

Пишет  Кимури:

06.12.2018 в 17:15

Пишет  pani Volha:

Джаред же!!!
Лентой принесло прекрасное!
Сова Эррла, дивись, що я відкопала!!!





Компания Jim Henson’s начала выпуск долгожданного комикса, рассказывающего о том, как Джарет стал Королем Гоблинов!

Переведено пока только 4 части из 12.

Ссылки:

1

2

3

4

обложка четвертого тома прям...ащщщщщ!!! *растеклась восторженной лужицей* - ЕВГ

@темы: прекрасное, книги, рисунки, кино и немцы

---

Потерялся из виду. Зарылся половинчато в пыльный мусор у окраинного барчика-заправки.

Дальше целая жизнь. Несколько пьяных неоновых буковок и припозднившиеся рейсовые автобусы. Текиловые кактусы и гитара, ознобным дребезжанием отзывающаяся вперемешку со смехом. И кто-то будет дальше всё время загнан. Своим нежеланием сдаваться, объятием необъятного и неустроенным бытом, метанием по миру или по культурным пластам. Попытками то ли эпатировать, то ли самовыразиться, то ли просто доораться, объясниться, насколько тебя там нет. Будет приступами разговорчив, и всё своё с собой. «Как дела? – Спасибо, хорошо.»

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Таро Фантастических Существ. Предсказание Будущего.

@темы: тесты и гадания

---

Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: тесты и гадания

---

выбрать хобби
выбрать хобби
выбрать хобби

@темы: тесты и гадания, Профессор и мы

---

28.11.2018 в 00:31

Пишет  Вук Задунайский:

Знаешь, каким он парнем был!

27.11.2018 в 17:21

Пишет  N.K.V.D.:

Японская манга о Гагарине

Это 48-й выпуск в еженедельной серии, посвящённой известным историческим личностям (японское название — 週刊 マンガ世界の偉人). Изначально в ней задумывалось 50 номеров, но сейчас серию продлили на ещё 30 выпусков.

ЧИТАТЬ МАНГУ

Рисовка чем-то неуловимо напоминает Алхимика. Борис лишится тела и его дух поселится в ракете...












Ветка с семпаем из летной школы осталась не раскрытой.




















Королев-сенсей внушает и заставляет трепетать сердце юного Юрия...

@темы: история, книги, рисунки, корабли и галактики, интересное

---

Погадать на пирожках
Фишки для блогов от Fotovivo

@темы: тесты и гадания