@темы: коты и другие звери, фото, юмор

---

Маленький кто-то нашел где-то что-то,
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!

@темы: юмор

---

Кем бы вы ни стали, всегда кто-то будет тосковать по тому, кем вы были...

@темы: фразы

---

"Вы, Изя, трусы наденьте или крестик снимите!"(с)

www.politonline.ru/?area=groupRssArticleList&id...
Хм...Неудивительно, что отмазывается. Не знаю уж, от всего сердца или с фигой в кармане, но это сейчас никакого значения не имеет. Потому что поздно пить "Боржоми". Фильм уже живет своей жизнью, независимо от режиссера. Хотел он такого эффекта или нет, а получилось то, что получилось. Сапиенти сат.

@темы: ссылки, кино и немцы, Обитаемый остров

---

Твой маленький принц... и Сказка

Маленький принц, мальчишка из сказки, В космос бескрайний глядишь без опаски, Знаешь, что звёзды далёкие греют тех, кто в их свет без сомнения верит, тех, кто доверил свои им мечты... И особенно дорог им стал Ты…

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

@темы: фенечки

---

Еще вариации на тему РД.

16.04.2009 в 03:44

Пишет  shadow_vl:

Российские ролевики настолько суровы, что...

...и пенку в палатку делают из текстолита
...в столичном кабаке расплачиваются игровыми деньгами.
... на строяк двудневной игры вывозят 3 КАМАЗа кирпича
...спят, едят, моются и занимаются любовью не снимая доспехов.
...носят бронетрусы на голое тело
...вызывают на полигон роту ОМОНа для отыгрыша тупых и злых орков...
...встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...порой оружие гуманизируют гвоздями
...челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов
...Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов

...способны противостоять мозговому натиску НЕНАЗЫВАЕМОГО
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...в электричке в их вагон не садятся даже бомжи
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...заваривают ролтон прямо во рту
...заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
... уезжают с полигона как раз тогда, когда погода на нём налаживается.
...умудряются нанести травму даже самым гуманным оружием, причём в качестве жертвы выбирают самого маленького человека на полигоне.
...пугают проезжающие трактора текстолитовыми мечами
...покупают у местных водку за серебро
...в магазине громогласно кричат "хозяин!!! Эля мне бочонок!"
...гобляное пиво типа багбир называют "напитком богов"
...в бальных костюмах могут танцевать мазурку в лесу под проливным дождем.
...в лесу их боятся даже комары
...пьют не кипяченую воду из отравленных стоками рек.
...об их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители Марса принимают их за свой десант
...тубы со строительным силиконом презрительно называют "фалоиммитаторами"
...носят не просто лифчики, а бронелифчики!!
...могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитовым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки
...когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться
...не обижаются, когда их обзывают толчками
...ивообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок","занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема
...не выходят за дровами без меча
...по их правилам экономики можно сдавать дисертации. По правилам боёвки - создавать школы боевых искусств
...а по правилам по магии защищать докторскую по клинической психиатрии...

нашeл на дневе Deacon_Frost. спасибо огрромное...)

@темы: ролевое, тексты, юмор

---

ПИЗДЮЛЯКР

Сейчас мы введём в постмодернистский дискурс новое понятие, а после сделаем терапевтический семантический коллапс.

ПИЗДЮЛЯКР (от рус. пиздюлина, «пинок, побои, брань») - пиздюлина, имеющая причиной другую пиздюлину, а не реальный повод.

Приведём несколько примеров:

Мужчина средних лет отвечает на звонок мобильника, цедит «ясно» и бросает мобильник на стол. После резким движением закуривает и шесть минут отрешенно смотрит на стену, забыв про сигарету. Внезапно в комнату врывается дочь, радостно демонстрируя свой рисунок покемона. «Сейчас же вон из комнаты и впредь не заходи, когда я работаю!»* Дочь уходит, забирается под одеяло и плачет.

* Дочь только что получила пиздюлякр.

Девушка вытаскивает из сумки банку французской горчицы и дарит её своему молодому человеку: «Держи, тебе, помню, она как-то понравилась - так что вот». Однако молодой человек, измученный двухчасовым мытьём посуды, взрывается: «Нахуя мне эта горчица, в рот ебал я горчицу, блять, это ты любишь горчицу, а не я, и подарила ты её себе, а не мне, ты бы лучше хоть раз за собой посуду помыла!»* Девушка пытается возражать, но аргументы не работают и они долго ругаются, потом долго молчат, а к вечеру сквозь обоюдную озлобленность продолжают мозольное общение.

* Девушка получила довольно увесистый пиздюлякр.

Оглянитесь вокруг. Мир кишит пиздюлякрами.

НИИ им. Пащенко-Хуященко совместно с Самуйским институтом Гаутамы провели обширное исследование, в результате которого сделали неожиданный вывод: все пиздюлины — пиздюлякры. Нет ни одной чистой пиздюлины-в-себе.

Что же мы можем сделать? — спросите вы. Как остановить этот круговорот пиздюлякров в природе? Или хотя бы в себе?

Мы приведём пример использования буддистского приёма «внутренний перехват пиздюлякра»:

Мужчина средних лет отвечает на звонок мобильника, цедит «ясно» и бросает мобильник на стол. После резким движением закуривает и шесть минут отрешенно смотрит на стену, забыв про сигарету. Внезапно в комнату врывается дочь, радостно демонстрируя свой рисунок покемона. «Как его зовут?»* — «Геннадий» — «Ну и отлично». Дочь с двойным энтузиазмом возвращается рисовать.

* Отец применил внутренний перехват пиздюлякра, усилием воли и любовью к дочери купировав его на корню.

Девушка вытаскивает из сумки банку французской горчицы и дарит её своему молодому человеку: «Держи, тебе, помню, она как-то понравилась — так что вот». Молодой человек, измученный двухчасовым мытьём посуды, с усталой улыбкой произносит: «А посуду помоешь?»* — «Помою» — «Спасибо». Счастливые молодые садятся в авто и уезжают.

* Молодой человек успешно применил внутренний перехват пиздюлякра и пионерскую смекалку.

Самая большая ошибка, которую вы можете совершить, это перехватить чужой пиздюлякр. Этого делать ни в коем случае нельзя:

Девушка вытаскивает из сумки банку французской горчицы и дарит её своему молодому человеку. «Держи, тебе, помню, она как-то понравилась — так что вот». Однако молодой человек, измученный двухчасовым мытьём посуды, взрывается: «Нахуя мне эта горчица, в рот ебал я горчицу, блять, это ты любишь горчицу, а не я, и подарила ты её себе, а не мне, ты бы хоть раз лучше за собой посуду помыла!»* — «Дорогой, тебе не кажется, что ты возмущён не моим подарком, а чем-то иным? Быть может, тебя удручает мытьё посуды — так давай же обсудим это безо всякой ругани»** — «Я знаю блять чем я удручён, не еби мне мозги! Я чувствую что мне ебут мозги! Да иди ты нахуй, овца тупая, расстаёмся нахуй!»***

* Девушка только что получила пиздюлякр.
** Использован внешний перехват чужого пиздюлякра.
*** Автоматическое блокирование перехвата привело к положительной обратной связи и экспоненциальному усилению пиздюлякра.

Таким образом, люди, силящиеся контролировать пиздюлякры — осознанны и приятны. Остальные люди — совсем не такие.

Важный момент: если близкий вам человек то и дело заёбывает вас своими пиздюлякрами — это очень вредно, так как вы можете превратиться в точно такого же. Наши сотрудники рекомендуют воткнуть ему в бедро вилку. Вероятнее всего, это повысит уровень осознанности, либо он перестанет пиздюлячить хотя бы в силу страха. Или съебётся подальше. Так или иначе — вы спасены.

paschenko.com/texts/pizdjulakr/

@темы: психология

---

Честертон о патриотизме.

Мир — не пансион в Брайтоне, откуда мы может уехать, если он нам не нравится. Он — наша фамильная крепость с флагом на башне, и чем хуже в нем дела, тем меньше у нас прав уйти. Суть не в том, что мир слишком плох для любви или слишком хорош для ненависти. Суть в ином: когда вы кого-то любите, счастье его, тем паче несчастье, умножает вашу любовь, когда вы любите Англию, и веселые и печальные мысли о ней усиливают ваш патриотизм. Если вы любите этот мир, дело обстоит точно так же.

Представьте себе, что перед вами что-нибудь их рук вон плохое, скажем, Пимлико. Если вы задумаетесь над тем, как сделать его лучше, нить мыслей приведет вас к причудливым, неразумным ответам. Недостаточно возмутиться им — тогда вы просто зарежетесь или переедете в Челси. Недостаточно и восхититься — тогда оно останется как есть, а это ужасно. Выход один: полюбить Пимлико преданно и без всякой причины. Если хоть один человек его полюбит, оно расцветет золотыми шпилями и башнями слоновой кости — расцветет, как женщина, которую полюбили. Ведь мы украшаем не для того, чтобы скрыть какую-нибудь мерзость, а для того, чтобы хорошее стало еще лучше.

Мать завязывает ребенку синий бант не потому, что ребенок без банта ей противен. Мужчина дарит женщине ожерелье не для того, чтобы скрыть ее шею. Если люди полюбят Пимлико, как матери любят детей — неразумно, только за то, что это их дети, — оно за два года станет прекрасней Флоренции. Мне скажут, что все это — парадоксы и выдумки. Я отвечу, что это — история. Именно так и города становились великими. Доберитесь мыслью до самой глубины цивилизаций, и вы увидите, что они вырастали вокруг священного камня или колодца. Сперва чтили место, потом делали его достойным славы. Рим полюбили не за величие — Рим стал великим, ибо его полюбили.
...
Если вы любите какое-то место разумно, по определенной причине, вы скорее всего его испортите; если любите без причины — вы его улучшаете. Если вам (что маловероятно) нравится в Пимлико что-то определенное, вы станете это укреплять в ущерб самому Пимлико.

Но если вы просто любите Пимлико, вы можете превратить его в Новый Иерусалим. Не спорю, быть может, это лишнее, мне важно одно: изменить, исправить может только неразумный патриот. Те, чей патриотизм обоснован, страдают шовинистической спесью. Самые ярые шовинисты любят не Англию, а идею Англии. Если вы любите Англию за то, что она — империя, вы можете переоценить ее успехи в Индии; если любите ее как страну — не разлюбите никогда, ведь она останется страной и под властью индусов. Искажает историю лишь патриотизм, от истории зависящий. Если вы просто любите Англию, вам неважно, откуда она взялась. Если вы любите ее, ибо она — англосаксонская, вы легко исказите факты ради своей причуды.

@темы: книги, тексты, мудрые мысли

---

Флэшмоб.

Мне вопросы от  hadzog
1. Кошка твоей мечты.
Рыжая. Не обязательно пушистая. Но дома вместо этого один черный, одна белая, трое полосатых, двое черно-белых и трое серых. Для рыжей места не остается.
2. Когда у тебя обычно начинается сезон - с ДГК или есть какие-то свои заморочки?)
В последние годы с ДГК, поскольку выбираться стало для меня физически сложно. А когда-то мы начинали сезон с середины февраля...
3. Самоцветы или драгоценные камни?
Самоцветы. Они не просто доступнее, но и проще в обращении. У драгоценных камней слишком сильная энергетика, с ними сложнее договариваться, еще вопрос, кто кого подчинит. Ну, и просто как-то привычнее. С самоцветами я с детства работаю, а драгоценные всего несколько раз в руках держала.
4. Чем по отношению к себе ты гордишься больше всего?
В разные моменты жизни по-разному. Какого-то постоянного предмета гордости нет. То горжусь публикацией в поэтическом сборнике, то тем, что на мне старая жилетка смогла застегнуться. Детьми горжусь безусловно, хотя их таланты ни разу не моя заслуга. А вообще я человек скромный и всерьез к себе не отношусь.
5. Водка или самогон? И почему))
Лучше вино, а еще лучше глинт или грог. Но если выбирать из этих двух зол, выберу то, что почище и пониже градусами. Хороший самогон всяко лучше паленой водки. Ну и наоборот.

От Константин <Монтгомери> Бёрнс

1.Спасти 1 кошку или 10 хомячков? =)
Хомяков жалко, но кошки мне как-то ближе.
2. Как много положительных качеств может совмещать в себе 1 человек?
Сколько угодно, но всегда меньше 100%. Ну и есть качества несовместимые. Сильно положительным я, кстати, не доверяю. Что-то там явно не так.
3 Как все вы уже догадались - Тебе всё ещё интересно РД?
Я в нем живу больше 16 лет. Интересен ли мне мой дом? Станет неинтересно - уйду на радость Бурчику. Но пока вынуждена его разочаровать.
4. Умение стоять на своём. Всё ещё по 10 бальной...
Вероятно, 7. Если, конечно, оно того стоит. В ряде случаев уступить проще и вообще непринципиально.
5. Аккардеон, орган или синтезатор?
Орган очень люблю слушать, на синтезаторе немного играю. Аккордеон в руках не держала, но дома лежат два ненужных баяна. Никому не надо?

От  Маленькое мексиканское Пончо

1. Какую последнюю книгу ты прочитала
Перечитала трилогию Стругацких о Максиме Каммерере.
2. Сколько времени ты проводишь в интернете
Сколько дадут. У нас тут очередь на него большая. Обычно ночь.
3. Штурм на Красном Знамени на тебе как-нибудь отразился?
Я тогда в центре была на ярмарке, так что узнала обо всем из интернета.
4. Ты все еще занимаешься бисером или уже забросила это грязное дело?
Вот недавно опять взялась, даже смогла одну штуку продать на "Межсезонье".
5. Мечтаешь ли ты перед сном?
И перед сном, и после, и во время.

запись создана: 01.03.2009 в 15:42

@темы: флэшмоб

---

p { text-align: inherit; margin: 0; padding: 0px 0px 0.8em 0px; color: inherit; } table, td { margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; } .ta_c3a { text-align: center;} .ta_c3a * { text-align: center; margin: 0px auto; } .ta_c3a * * { text-align: left; } .ta_c3a tr td { text-align: center; } .ta_c3a tr tr { text-align: left; } .ta_c3a td td { text-align: left; } .ta_c3a p { text-align: inherit; }

Ваш антикризисный паек

Антикризисный паек «Мальчиш Плохишь» А для Вас мы приготовили такой антикризисный паек, что за один раз не унесешь. Здесь и фрукты, и овощи, мяско, рыбка и еще много всякой нямки. Ну, что Вы все время о еде думаете? Там люди работы теряют, а Вам бы только холодильник спасти.

Пройдите тест: Ваш антикризисный паек

@темы: тесты и гадания

---

Ах!

15.04.2009 в 07:33

Пишет  ЗГ-Зверёк:

Вау!

15.04.2009 в 00:34

Пишет  RianoneL:

Шинсоооо...

Удивительно. Это - шпага.
Размеры: общая длина шпаги без ножен 964 мм, длина клинка 810 мм, ширина клинка 20, 7 мм, диаметр ножен-змеи 350-365 мм.
Материал, техника: сталь, серебро, латунь; ковка, литье, травление, золочение.

ссылка: nnm.ru/blogs/chambaman/ispanskaya_podarochnaya_...

@темы: прекрасное, фото

---

@темы: коты и другие звери

---

Красные труселя!

@темы: фото, юмор

---

Aspid_Polumrak, приветствую!

@темы: рисунки

---

**Сапфира**, с днем рождения!

@темы: фото, поздравления

---

Притча.

Один человек встретил дервиша и спросил: “Откуда идешь, странник?”
Странник ответил: “Из ада“
“И что ты там делал?“
“Мне нужно было огоньку, чтобы раскурить трубку“.
“И что - дали тебе прикурить?“
“Нет, тамошний царь ответил, что у них нет огня. Я, конечно, спросил - как же так, в аду и без огня? Хозяин ада ответил мне: “Говорю тебе, у нас нет огня; каждый приходит сюда со своим собственным“.

@темы: тексты

---

Как отреагирует герой Х на инопланетное чудовище.

Бредбери:

Промозглые ветры овевали вековечную пустыню. Усталый герой облокотился о камень. Внезапно скала распахнула свою пасть...

Чудовище: Гррр.

Герой: Чудовище??!!! *стреляет из лазера*

Чудовище: Хрум, хрум.

Катнера:

Герой: День начинался как всегда – скучно. В голове трещало от похмелья. Однако внезапно из разряженного воздуха появилась непонятная тварь.

Чудовище: Гррр.
Герой: О, Чудовище. Эй чудовище, может вместе выпьем?

Саймака:

Герой: Как мне одиноко. Однако что это, я слышу стук в дверь?

Чудовище: Гррр.

Герой: О боже! Чудовище! ...А ты достаточно милое. Хочешь у меня пожить?

Шекли:

Две головы. Десять рук. Розовый бантик на шее.

Герой: Что это?

Чудовище: Превед, красавчег!

Азимов:

Герой: Мы с партнером спустились в ущелье, не подозревая о том что ждет нас на дне...

Чудовище: Гррр.

Герой: Робби, защити меня!

Кинг:

Чудовище: Гррр.

Герой: У меня создалось впечатление что я брежу. Однако громадина попрежнему нависала надо мной. Его жуткие псевдоконечности потянулись к моему телу. Я бросился бежать, чуствуя спиной этот невыносимый ужас. Мои легкие разрывались...

Чудище: Хрум, хрум.

Пратчетт:

Чудовище: Гррр.

Герой: Опаньки, ну я попал!

Чудище: Привет. Я чудище. И моя мама была чудищем. А мой папа был... впрочем эта другая история. Тебе не кажется что у меня прикольный профиль?

Хайнлайн:

Герой: По моей спине пробежали мурашки. Не смотря на нереальность произошедшего я понимал что не сплю. Создание стоящее передо мною явно было неземного происхождения. Я одновременно боролся с порывами убежать и заговорить с ним.
Тут надо заметить что наши традиции, не позволяли убежать при виде врага. С 1982 года, когда наша организация только начала формироватся, нашим девизом всегда была смелость. Эмблема отряда - два креста и три точки, символизировали Мир и Процветание. Этот девиз пережил три мировые войны, оккупацию США Китаем, и Диктат Мирового Триумвирата. Я не был намерен нарушать эту традицию, и шагнул вперед.
Чудище: Привет с Альфа Центавра!

Роулинг:

Герой: Путаясь в своей мантии я бежал по склизскому туннелю. Я должен успеть, судьба всего мира зависит от моего успеха.

Чудовище: Гррр!

Герой: Авада кедавра!

Альфред Бестер:

Чудовище: Гррр!

Герой: я пронизал его мозг в поисках потенциальной угрозы. Что может примитивное создание против Эспера?

Гарри Гаррисон:

Герой: Никто не выходил живым из джунглей Юпитера. И я только что понял, что было тому причиной.

Чудовище: Гррр!

Герой: Я слегкостью откатился всторону, и с улыбкой выхватил свой мега-лазер.

Роберт Асприн:

Герой: В клубах дыма появилось что-то настолько отталкивающее, и страшное что в голове у меня помутилось.

Чудище: Блиииин!

Герой: Чудище?!

Чудище: Чего смотришь идиот, не видишь, у меня похмелье. Дай выпить че-то покрепче.

Гей Габриель Кей:

Чудовище: Гррр!

Герой: В этот опастный момент, я вспомнил как я трахнул свою сестру, маму и папу одновременно. Это придало мне силы.

Роберт Сальваторе:

Демон преисподней вышел на свет. Его кожа пылала пламенем бездны, вокруг рогов, исчезающих в небе, роились сотни демонов по меньше. У ног сидели два ручных Демогорогона.

Чудовище: Гррр!

Герой: Это чудище??? Не смешите меня. Выхватив свои катаны, я легко уворачиваясь от его щупалец вырезаю ему сердце, а моя пантера в это время отгрызает ему голову.

Джордж Мартин:

Из темноты появился небольшой, но злобный монстр.

Чудовище: Гррр!

Герой: Это чудище? Не смешите меня. Я таких убивал сотнями. Щас...

Чудище: *хрум хрум*

Джордж Лукас:

Оби Ван: Люк, используй великую силу!

Чудовище: Люк! Я твоя мать!

Герой: Неееееет!

Роберт Джордан:

Чудовище: Гррр!

Герой: Кто осмелился бросить вызов Дракону, Льюису Тегрину Разрушителю мира??? ХАХАХАХХАХАХАХАХА!

Маргарет Вейз и Трейси Хикман:

Герой: Карамон атакуй его спереди, Стурм сзади, Рэйстлин прикрой их магией... А мы с Тасом пока поиграем в кости.

Физбен: Отойдите все. Щас я его... Шар! Огненный Шар! Ни у кого нету дерьма летучей мыши?

Логинов:

Чудовище: Гррр!

Герой: Гррр!

...Рыча и плюясь они еще долго катались по полу, напрягая свои мускулы.

Лукьяненко:

Чудовище: Гррр!

Герой: С усмешкой я спалил это создание в серый пепел. Однако что это? В моей памяти снова высветился тот горький день, в пятом классе, когда на глазах моей девушки меня изнасиловал директор школы, и школьный уборщик.

Сапковский:

Химера пронеслась над деревней, испугав кметов до полусмерти.

Чудовище: Гррр!

Герой: Это вам обойдется в двадцать золотых. Деньги авансом.

Перумов:

Чудовище: Гррр!

Герой: Это был Злостный Пожиратель Теней, призваный Неназываемым из Внещнего Мира. Никто и никогда не мог противостоять этой угрозе. Однако он не знал что я обладаю Чарующим Напевом, единственным оружием против мрака бездны.

Бушков:

Чудовище: Гррр!

Герой: Убить ли мне его своим Мечом Ужаса, Топором Бесконечной Силы, Дыханием Смерти или просто погладить по головке и отпустить?

Фрай:

Герой: Я широко улыбнулся и решил что у меня есть время допить чашечку кофе. Мои друзья как назло вышли из трактира, а зря. Передо мной стоял довольно забавный парень.

Чудовище: Гррр!

Герой: Эй, может сначала поболтаем?

Чудовище: Гррр!

Герой: Нет? Ну и тьфу на тебя!

Белянин:

Герой: Из за поворота туннеля, на меня выскочило жуткое чудище.

Чудовище: Гррр!

Герой: Привет, я лорд Скиминок. А ты фарш.

Панов:

Чудовище: Гррр!

Герой: Будь это любой другой чел, чуд или люд оно стерло бы его в порошок. Но благодаря помощи Сантьяги мы с тобой, напарник, сейчас сотрем его в навский шурфь.

Мария Семенова:

Чудовище: Гррр!

Герой: Я невесело улыбнулся в свою бороду. Наконец-то я понял для чего Бог Грома дал мне шанс, позволив выжить на свете. Я выхватил свой меч, щит, лук, и пошел в рукопашную. Именем богини да пребудет любовь!

Стругацкие:

Герой: Неуспел я докалибровать свой велосипед, как на меня выскочило очередное чудище.

Чудовище: Гррр!

Герой: Массаракаш!

Глен Кук:

Чудовище: Гррр!

Герой: Выглядит плохо. Но еще никто не мог победить черный отряд! (быстро пишет что-то в летописи)

Тери Брукс:

Чудовище: Гррр!

Герой: Мы погибли! Мы погибли, это ужас преисподней!

Аланон (он же аватара автора): Не-а. Ты забыл про Огненный Шар Силы, в своем кармане (Книга десятая, глава пятая). Теперь пришло время, используй его!

Дяченко:

Чудище: Ну здравствуй человечишко.

Олди:

Чудовище: Гррр!

Герой: Это самое время припомнить философию моей расы. Все три тома. Том первый, глава первая...

Громыко

Чудовище: Гррр!

Героиня: Шаровая Молния!

Чудовище: Ой, дорогая, и пошутить нельзя?!

Нестеренко

Чудовище: Гррр.

Герой: Я убил его. Убил и навек удалился в свою обитель, где я буду читать книги, пить вино, и плевать на всю расу чудовищ, расу людей, на любые, другие расы, сколько их есть.

Желязны

Чудовище: Гррр.

Герой: Привет, дядя.

Муркока


Чудовище: Гррр.

Герой: Прихлопываю, не заметив. Что одно жалкое чудище, Повелителю, Хранителю, Обвинителю, Убивателю и прочая, и прочая, и прочая. Кстати, почему до сих пор не видно обнаженной девушки?

liswind.livejournal.com/

@темы: книги, тексты, юмор

---

@темы: фото

---

Это не фото. Всё нарисовано простым карандашом!

@темы: прекрасное, коты и другие звери, рисунки