Восемь сотрудников одного из полицейских управления шотландского города Глазго, отвечая на вопросы анкеты, в графе "религия" написали Jedi (джедай).
Представитель полиции заявил, что последователи необычной веры выявились в ходе добровольного опроса полицейских, которых попросили ответить на вопросы о своем возрасте, поле, расе, вероисповедании, а также сексуальной ориентации. В аналогичном опросе 2001 года последователями джедаев назвали себя около 390 тысяч жителей Англии и Уэльса. В Шотландии таких оказалось 14 тысяч. В прошлом году браться Барни и Дэниель Джонс основали "британскую церковь джедаев", в которой проводятся службы, посвященные Силе, упражнения по фехтованию на световых мечах и сеансы медитации. Департамент национальной статистики, однако, не признает "джедаизм" в качестве религии, и поэтому все новоиспеченные джедаи были занесены в число атеистов.

@темы: звездные войны, интересное

---

35 ПРАВИЛ ДИВНОГО РОЛЕВИКА.
(ИМХО, у нас не водится, что б там кто не говорил)
1.Ненавидь тупое файтерьё.
2.На игры всегда езди эльфом.
3.Если игра не по «Властелину колец», едь на неё фэйри.
4.Что такое «фэйри» ты знать не обязан.
5.Не езди на исторические игры. Исторические игры – для тупого файтерья.
6.Если ты попал на историческую игру, завернись в зелёную занавеску и делай вид, что ты эльф.
7.На играх никогда не снимай белый хайратник.
8.Если тебя убили, спорь. Кричи, что это было сделано не по правилам.
9.Если это не помогло, беги и жалуйся мастеру.
10.Напрягай мастера. Спорь с мастером.
11.В крайнем случае, можешь просто пойти дальше. Ведь «по правилам» тупое файтерьё не может тебя убить.
12.Белый хайратник – часть твоего прикида.
13.Если, несмотря на то, что ты следовал этим правилам, тебя отправили в мертвятник – кричи, что тупое файтерьё угробило тебе персонажа и угондонило игру.
14.Прочитай «Властелина колец» не менее 20 раз.
15.Прочитай «Сильмариллион» не менее 30 раз.
16.Тебя зовут либо Элронд, либо Леголас, либо Тинувиэль, либо, в крайнем случае, Дядюшка Бомбандил.
17.Замути на игре обряд.
18.Обряд должен состоять из большого количества свечек, заклинания на квэнье и абсолютно бесталанного танца.
19.Придумай и попытайся протащить в игру спелл, который с одного каста вынесет всё тупое файтерьё.
20.В конце игры ссуицидь, чтобы попасть на фееричную игру в мертвятнике.
21.На иге кури план. Ты можешь не курить план, если ты шизофреник и по жизни тебя прёт и без плана.
22.Сделай игру.
23.Когда игра не пойдёт, скажи, что её угондонило тупое файтерьё.
24.На играх никогда не строй крепостей и не помогай никому их стороить.
25.Всё равно приедет тупое файтерьё и всех убьёт.
26.Предложи устроить миракль.
27.Когда у тебя нихрена не получится, скажи, что вокруг все козлы и не знают основ мистериальной игры.
28.Если ты парень – отпусти длинный хайр.
29.Никогда не вози на игру оружие.
30.Если ты привёз оружие, то оно должно представлять собой меч из соснового плинтуса.
31.Называй свой меч «Нарсил».
32.Лук делается за 2 дня до игры из ветки вишни, которая растёт у тебя за домом.
33.Если вы девушка, требуйте от окружающих, чтобы они не ругались матом. Однако, посылайте матом любого, кто сказал вам хоть что то поперёк.
34.Если тебя попросили стать мастером, выпиши эльфам кучу плюшек.
35.Всячески подыгрывай им против остальной части полигона (тупого файтерья).

25 ПРАВИЛ РИАЛЬНОГО ФАЙТЕРА.

1.Ненавидь дивных.
2.Отыгрыш – дивнО. Бугурт – рулит. Толчки – сакс. Онли реконстракшен.
3.Твой доспех весит не менее 30 кг.
4.Если тебе говорят о фиксации удара, делай круглые глаза или отвечай «БуГаГа!».
5.Если в инете, зайдя на ролевой форум, ты видишь топик, в котором обсуждают географию мира Толкиена, оставь там пост «Ржунимагу!».
6.Не бери на игры ничего лишнего. Доспехи и водка онли.
7.Говори всем, что ты реконстрактор.
8.Реконструируй тамплиеров или, на худой конец, скандинавов.
9.Если ты реконструируешь скандинавов, одень бацинет и возьми алебарду.
10.Плевать, что это не соответствует эпохе, зато алебардой можно классно навернуть. А другого шлема у тебя просто нет.
11.Закажи доспех у авторитетного мастера.
12.Все доспехи, которые сделаны у других мастеров – марсианские.
13.Марсиане = дивные. (см. п. 1)
14.Приехав на игру, накати грамм 250 и иди выносить дивных.
15.На них легче всего показать свою намеренную круть.
16.Перед игрой никогда не читай правил. Максимум ограничься описанием боёвки.
17.Когда ты выносишь дивных, они пищат и показывают какие то бумажки. Не обращай на это никакого внимания. Это провокация.
18.Забей на тренировки. Лучше пойди, хлебни пивка.
19.Спорь с мастером. Никогда не ходи в мертвятник. Туда ходят только лохи.
20.Твоя крепость должна быть не ниже 3 этажей и построена при помощи бензопилы.
21.Если ты пришёл кого то выносить, а в лагере обед – выноси. Обед – это их проблемы.
22.Если тебя пришли выносить – кричи, что тебе нужно время для того, чтобы задоспешиться.
23.Доспешься 2 часа. За это время штурмующие устанут ждать и свалят.
24.Твоё игровое имя всегда совпадает с пожизненным погонялом.
25.Отыгрыш – это распитие водки из рога под крики «Один!».

РАЛИВАЯ ЫЛИТА.
1)Обладает стажем в n лет и ЧСВ в 15*n
2)Регулярно меряется этим стажем. Считает что это важно.
3)В разговоре бравирует опытом, ролями и заслугами перед ролевым ДВИЖЕНИЕМ.
4)Свято верит в то, что его заслуги перед ДВИЖЕНИЕМ кого то интересуют
5)Не имеет нормальной работы, живет с родителями (или в помещении мастерской\клуба) и все имеющиеся сбережения вкладывает в подготовку к игре.
6)Кроме ролевых костюмов в шкафу 2-3 предмета повседневной одежды.
7)Постоянно кричит что ролевые игры - это серьозная работа, а не отдых.
8)Имеет свою "команду" - на деле кучку толчков которых он регулярно строит, угнетает. +20 поинтов ЧСВ за каждого.
9)Делает им вручную снаряжение и шьет костюмы.
Обычно они выезжают в гнутом оцинковии и "коттах" сшитых его мамой за день до игры.
10)На игры ездит в обрамлении команды толчков, исключительно ключевыми ролями
11)..Которые безбожно сливает тупым файтерам потому что соседи возглавляемые ЧОТКИМ ПАТСАНОМ ведут себя не по рыцарски, не соблюдают эдикты папы римского и несоответсвуют этике времени.
12)По окончании игры создает топик на форуме где обьясняет всем ошибки окружаещего его говна.
13)Несогласных с его точкой зрения глупцов карает в пламени холивора или окинув их презрением.
13,5)Окидывание презрением начинается с фразы "Видите ли, мололодой человек"
14)Имеет колекцию фотографий своего персонажа с подписями типа "граф Такойто, 1993год"
15) Одинаково ненавидим дивными и тупыми файтерами.
Первыми за ЧСВ, а вторыми за то опять своих долбаебов привез в их лагерь.
16)Считает своим долгом учить окружающих КАК НАДО. При малейшем признаке непочтения или несогласия прибегает к пункту 3 или 13.
13)Организует семинары для начинающих ролевигов где учит как правильно играть. На деле - сыплет понтами и рассказывает о своей эпичной роли на 96ой ХИ.
14)Пишет Ролевые Модели состоящие из псевдонауных терминов и псевдо-экономической и псевдоматематической модели.
15)Делает игры. Нет не игры, а Игры, по им разработанной РОЛЕВОЙ МОДЕЛИ где нет ни грамма тупого быдла.
16)Вопросы с себеподобными разрешает посредством мордобития в особо убогой форме.
17)Не пропускает не одного Кона, Фестиваля и тому подобного мероприятия.
18)Имеет коллекцию бейджиков и записей своих семинаров.
19)Ненавидит тупое быдло приехавшее на кон толкьо побухать и попеть Тсоя а не думать о СУДЬБАХ РОЛЕВОГО ДВИЖЕНИЯ
20)Элементарно троллится любым постом чуть содержательнее чем "ололо, ты - хуй!"

Хагенау

@темы: ролевое, тексты, юмор

---

Поговорите с ней.

Инф Айриэль - коллективное творение старых толкинистов из разных городов. Она, естественно, тоже толкинистка. Так что с ней можно об этом говорить. А заодно научить новым словам.

@темы: ролевое, фенечки, Профессор и мы

---

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? свет твоя любовь - любовь всей твоей жизни твое отличие... умение создавать вокруг себя фонтан хорошего настроения что у тебя в душе... Это

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты и гадания

---

Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.

@темы: фразы

---

"Я делю своих офицеров по четырём качествам: ум, лень, трудолюбие и тупизна. Каждый офицер обладает как минимум двумя. Умные и трудолюбивые могут быть назначены на ответственные посты. Тупые и ленивые также могут быть полезны, если уметь их использовать. Человек одновременно умный и ленивый предназначен для командной верхушки - у такого темперамент и нервы не подведут в любой ситуации. Человек же трудолюбивый и тупой должен расцениваться как угроза, от такого надо избавляться немедленно."

(Генерал Курт фон Хаммерштейн-Экорд, 1933)

@темы: фразы

---

Анекдоты по "Обитаемому острову".

В основном, конечно, переделки старых, но оригинальные наверняка тоже появятся. Местами довольно остроумно. Улыбнуло.



Папа на Совете:
- Странник сегодня не придет. Он ногу сломал.
Умник:
- Да?! И кому?

* * *
Роберт спрашивает у Камилла:
- Камилл, вы знаете, я вот забыл, как восьмерка пишется.
- Роби, это же просто – поверните знак бесконечности на пи пополам.

* * *

Умник жалуется приятелю.
- Странник меня совсем замучил. Командует мной, как хочет.
- Ты же мужик, а не тряпка. Соберись c силами. Приди домой и покажи, наконец, кто в доме хозяин!
Умник приходит домой и говорит Страннику:
- Значит так. Сейчас я забираю все деньги, иду в пивную, напиваюсь там до умопомрачения, потом еду в бордель, гуляю там до утра. А затем прихожу домой, открываю пинком дверь, ложусь в сапогах на кровать, и угадай – кто мне будет снимать сапоги?
Странник (спокойно):
-Патологоанатом!

* * *
Умник утром спрашивает Странника:
- Дорогой, ты не подумал ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумал, - совершенно спокойно отвечает Странник. – Кстати, когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *
Рада, захлебываясь от восторга:
- Милый, ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
Мак:
- Не-е… Я нормальный. Это просто ты дура.

* * *

Полицейский останавливает Фанка на его машине.
-Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении.
-А что? - искренне удивился Фанк, - разве я еду в двух?

* * *

Мак - Гаю:
- Дай простой карандаш.
Гай дает красный
- Я же просил простой.
- А чё, красный для тебя слишком сложный?

* * *

Фанк мучается от неразделенной любви к Страннику и решает соблазнить его. Но никакие уговоры, подарки и хитрости не помогли. В отчаянии он решается на последний шаг.
- Милый, ну что я могу тебе дать, чтобы ты наконец стал моим?!
Взглянув на подчиненного, Странник мрачно заявляет:
- Наркоз.

* * *

Однажды после ужина Странник говорит Умнику:
- Знаешь, милый, давай сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Умник, засияв:
- О да, дорогой! Конечно! Здорово!... Черт, это было так давно!..
Странник:
- Хочешь?!! Тогда вымой пол!!!

* * *

Странник и Умник заходят в магазин.
- Покажите мне, пожалуйста, голубой галстук, - просит Странник у продавца.
- Ой, нет, не покупай голубой! – перебивает Умник, - у тебя их и так целая дюжина.
- Хорошо, тогда покажите красный.
- Ой, не надо красного! Это слишком вульгарно!
- В таком случае, дайте мне зеленый! – постепенно выходит из себя Странник.
- Ты что, спятил? Зеленый приносит несчастье…
Странник достает пистолет и хладнокровно стреляет в Умника. Потом поворачивается к обомлевшей продавщице:
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста. У меня траур.

* * *

Фанк в злобных чувствах врывается в салон, где ему машину продали:
- Когда я у вас тачку покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!

* * *
- Странник, мне трудно дышать!
- Умник, ну зачем же себя мучить? Не дыши.

* * *

Странник, накануне своего дня рождения толкает пафосную речь перед сотрудниками своего Департамента:
- Лучшим подарком для меня будут ваши, блин, научные достижения!
Народ переглядывается, и, наконец, Фанк, как самый смелый:
- Типа поздно, шеф... Мы уже вам часы купили...

* * *

- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - говорит Фанк Страннику.
- Да ладно тебе, Фанк, там же всего три лягушки... – пожимает плечами Странник.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

* * *

Приходит Мак за Гаем в пивную. Тот возмущен:
- Сколько можно! Почему ты всегда идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь в каком-нибудь музее?

* * *
Папа избивает ногами лежащего на полу психиатра Аллу Зефа и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?

* * *

Товарищ Сикорски, а почему вы ушли с предыдущего места работы, на Земле?
-По причине усталости.
-Какой усталости?
-Не знаю, просто они сказали, что устали от меня.

* * *
Умник с утра спрашивает у Странника:
- Странник, а ты сегодня брился?
- Ну да, конечно!
- В следующий раз стой ближе к бритве!

* * *

Папу спрашивают:
- Папа, а ты смог бы управлять не только Страной Отцов, но и Хонти?
- Конечно, смог бы!
- А еще и Пандеей?
С некоторой задумчивостью:
- Смог бы!
- А еще и Островной Империей?
- Нет, не смог бы, родственников не хватит.

* * *
Вызывает Папа Умника и говорит ему:
- Умник, а скажи мне, что происходит у нас в городе?
- Ну, Папа, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу... Ты мне скажи, что происходит?

@темы: юмор, Обитаемый остров

---

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

22.04.2009 в 15:23

Пишет  Чертополох**:

Если белого мыша..... так же слеш и анаша.

В каноне было так

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Hо идея хороша!

народное творчество

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!


Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

Это уже  Чертополох** и  ~Катриона~ извращались.

Если взять стакан ерша
Выпить залпом не спеша
То прекрасный СЛЕШ напишешь
Про ужа и про ежа.

Слэш читая про ужа,
Дёрни ты ещё ерша,
А иначе не понятно,
Уж - кого? Ежа? Мыша?

Не торкнуло от ерша?
Вам поможет анаша!
Тут уж чертики друг друга
Будут слешить, чуть дыша.

Просто слешеры достали типа в плане СаракшА

@темы: стихи, юмор

---

Киборги заполонили всю планету!

Тест им. Войта-Компфа

ПАТРУЛЬНЫЙ. Вы ответили правильно приблизительно в половине случаев. Это означает, что вы годитесь для несения патрульно-постовой службы в департаманте надзора над андроидами. Передвижение по городу - допустимо в границах охраняемой территории и мест массового скопления людей.

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

"Болезненная вежливость японцев происходит от повсеместной привычки везде и всюду носить с собой мечи"
(Редьярд Киплинг)

@темы: фразы

---

В последнее время часто вспоминается.

А кое-кто по костям моим пройти
мечтает - Бог его прости -
со славою, со славою.
При этом скелет несчастный мой
круша как левою ногой,
так и правою.


Он с этою мыслью ходит там
и сям, гуляет по гостям,
беседует, обедает.
А что я и сам - великий маг
и факир - об этом он, чудак,
не ведает.


И весь его клан, и вся родня
ему превратить велят меня
и в крошево, и в месиво.
Но если уж вправду - кто кого,
то не он меня, а я его -
скорей всего.


И если уж выйдет - быть не быть,
то мне ли его не победить -
капканом ли обманом ли...
Сожгу на огне, затру во льду,
да что я - способа не найду?
Да мало ли!


Но осуществить сей трудный план
мешает мне мой премудрый клан -
учители, родители,
считая, что я его должен в гроб
свести его же путем, и чтоб
все видели.


Ну то есть, чтоб ей, родне моей,
не осрамиться перед всей
державою, державою,
обязан и я публично сам
протопать по его костям
со славою.


Вот так-то мы с ним и ходим друг
за другом, желая страшных мук -
как он мне, так и я ему.
И можно, прикинув что к чему,
понять, что служи мы одному
хозяину.


О, этот хозяин - ритуал
борьбы, кровавая этуаль
обычая, приличия,
дающая шанс в короткий срок
достичь при помощи крепких ног
величия.


А счастье не здесь, а счастье там,
ну, то есть там, а здесь, но не нам
прельщаться им, пленяться им.
А кто не с нами - тот против нас,
и мы готовы сей же час
заняться им!


И снова веселый хруст костей
прославит всюду его и моей
всевластие династии.
И будет повержен враг и тать,
который осмелится здесь мечтать
о счастии.


А счастье не здесь, а счастье не там,
ну, то есть не здесь, не там и не сям,
ну, то есть не им, не вам и не нам...
Но где же оно?
Ах, если бы сам
я мог это знать...

(М. Щербаков)

@темы: стихи

---

Занятная штука. С ним можно говорить.

Правда, я пока его только обучаю. Но поболтать уже можно.

@темы: фенечки

---

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Набрано баллов: 14

Интуитивно-этический экстраверт (ИЭЭ) — Советчик (Гексли)

Описание И. Вайсбанда

1. Горячий энтузиаст. Высокодуховная, артистичная личность, быстро разрешает личные затруднения. Всегда полагается на свою способность мгновенно импровизировать, вместо того чтобы заранее подготовить работу. Обожает ситуации нового, интересного начинания, когда можно проявить свои и чужие способности; когда можно ещё предполагать самое невероятное развитие событий.

2. «Дон Жуан». Видит в людях множество разнообразных достоинств и не может удержаться, чтобы не сообщить им этого в самой эмоциональной форме. Часто его яркие эмоции принимаются за чувства, чему и обязан репутацией Дон Жуана. На самом же деле в чувствах он достаточно консервативен, привязывается к узкому кругу своих людей, чьё мнение для него крайне значимо и полностью определяет его настроение, поведение, знание. Если же он и в самом деле повеса, этого не скрывает.

3. «Недотрога». Его речи о любви и тоске пламенны, улыбки обольстительны, но дальше этого дело идёт далеко не всегда. Его девиз — эмоциональная власть над всеми и сексуальная свобода ото всех.

4. Не честолюбив, так как может быть доволен обществом друзей и предвкушением чего-то интересного. В отличие от Наполеона, который откровенно любит руководить ситуацией, он стремится к тайному руководству. При этом его влияние направлено в основном на то, чтобы заставить окружающих проявить свои способности, таланты.

5. «Учёный муж». Чувствителен к оценке своих умственных способностей. Часто стремится защитить диссертацию, добивается учёных степеней и званий. Это даёт ему возможность спокойно работать. Крайне чувствителен, когда задевают дорогие ему идеи, отрицают возможности его и близких людей. Поэтому стремится контактировать с людьми, близкими ему по идейному кредо.

6. Человек настроения. От настроения зависит всё: планы на будущее, отношение к себе, представление о мире. Радужные, планы могут смениться тягостными переживаниями, но интересная новость, похвала, внезапно представившаяся интересная возможность мгновенно изменяют настрой. От скуки просто заболевает.

7. «Для других». Готов помочь людям в решении их проблем. Самое большое удовольствие — найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Приветливость и доброжелательность может демонстрировать любому. Делает что-то только для тех, к кому относится серьёзно. И делает тогда гораздо больше, чем от него ждут и чем он сам обещает.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Габен.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение понять суть вещей, выдвинуть или поддержать талантливого человека. Не суетитесь, это вам не идёт. Не пытайтесь всё планировать, это у вас не получится. Мыслите и действуйте неторопливо, уверенно.

Развивайте волю, целеустремленность, собранность. Ставьте перед собой трудные цели и добивайтесь их достижения.

Описание Е. Филатовой

1. Самое интересное и захватывающее — это увидеть потенциальные возможности и перспективные направления развития как в человеческом обществе, так и в сфере производства, и, чтобы потенциальное сделать явным — необходимо организовать людей на реализацию увиденных возможностей.

2. Нельзя давать себя в обиду. Если кто-то пытается на меня давить — немедленно дам отпор, может быть, даже и разыграю ответную агрессию, хотя и в драку сам стараюсь не лезть.

3. По-моему, такие понятия, как «план», «регламент», «режим», «норматив», «подчиненность сверху донизу», ограничивают свободу и творчество, поэтому я стараюсь всеми силами избегать того, что с этим связано.

@темы: тесты и гадания, психология

---

Поздравляем!!! Решил(а) 12 из 12

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

20.04.2009 в 00:54

Пишет  Ротмистр_Чачу:

19.04.2009 в 23:28

Пишет  skuratov-belsky:

Забавно

19.04.2009 в 21:49

Пишет  З. ГорынычЪ:

Давно искал сей текст. Допишем нетленку!
"Удивил - победил" (с) А.В.Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

____________
И еще
на корветах проекта 20380 "Стерегущий" установлены:

Противокорабельные ракеты "Яхонт" и зенитно-ракетный комплекс "Клинок"



Дополнения от ПЧитателей

простому необразованному гражданину как-то ближе электрошокер "Ласка" и резиновая дубинка "Аргумент"

Электрошокер/дубинка "Мальвина - 250"

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются...

страшное климатическое оружие: установки «Град» и «Ураган».

БТР90 - Росток...

Судно на воздушной подушке - Зубр...

Машина ПВО ближнего радиуса - "Шилка"

@темы: театр абсурда

---

"Доктор, вы маньяк!" (с)

19.04.2009 в 16:51

Пишет  ЗГ-Зверёк:

Ну и кто теперь скажет, что у меня извращенная фантазия...

19.04.2009 в 11:20

Пишет  Кофий:

Ками, но правда же!

30.01.2007 в 14:01

Пишет  undel:

Малыш и Карлсон
Акши – зло. Акши – зло с твердым знаком. Зачем, зачем между вином, воскресным просмотром ГП и спорами о достоверности слэша в ГП-фикшне она припомнила любимую с детства сказку «Малыш и Карлсон»?!

Ни за что и никогда я не стала бы слэшить героев этой книги, но вдруг с ужасом поняла, что знаю, как эволюционировали бы сюжетные линии в фандоме «Малыш и Карлсон», если бы такой фандом существовал. И что ждало бы героев.

Итак, под катом бред. Если вы не слэшер или не знаете, что это такое, то вам явно не сюда. Вот, правда, лучше не надо! Для всех остальных:

Как выглядел и развивался бы слэш-фандом по сказке «Малыш и Карлсон».

И не говорите, что я вас не предупреждала!



Разумеется, самый первый и очевидный пейринг – Малыш и Карлсон. Это почти канон – их имена стоят рядом в названии. Фиков по нему будет море. Плохих, средних и ничего-себе-фиков, в основном – безудержно флаффных. Читать их будут для того, чтобы смеяться, жрать кактусы и плеваться. Возможно, в рамках проекта «Прода_ру» даже появится сообщество «МиК_прода».

Так будет до тех пор, пока на просторах Рунета не появится первый Роман Века (по терминологии Кей). Разумеется, переводной. Жанр – ангст.

Главным его героем будет не Сванте Свантессон (Малыш), а сам Карлсон. Его детство (конечно, тяжелое). Юность, омраченная осознанием собственной инакости. И, наконец, встреча с Малышом – самое светлое, из всего, что происходило с Карлсоном и, увы, самое трагическое. Потому что чувство, которое он испытает к Малышу – нежное и трепетное, остается запретным. Единственный выход для Карлсона – туда же, откуда он пришел, в окно. И Карлсон улетит. Только не вверх, а вниз.

Финальная сцена: фрекен Бок загораживает окно своей широкой спиной, чтобы Малыш случайно не увидел, и говорит, сдерживая слезы: «Он улетел. Но он обещал вернуться».

Все рыдают.

Еще долго шапка «Карлсон/Малыш» не будет вызывать привычной улыбки. А в фандоме МиК откроется новая страница.

Большой фик задает тенденции, и тенденции будут заданы строго определенные: фандом резко свернет в сторону ангста.

Отныне и присно детство Карлсона не будет давать покоя фикрайтерам. Из юного гедониста он превратится в аналог Эдварда-руки-ножницы - существо, жизнь которого искалечена пропеллером. На вопрос: «что есть способность летать – дар или проклятие?» фикрайтеры будут знать очень точный ответ.

Тогда же они озаботятся именем Карлсона. Первый вариант (он же – псевдоканонический, который приживется в фандоме) будет использован в Романе Века.

Дискуссионным останется и вопрос о возрасте Карлсона. В каноне прямого указания на это нет, зато есть косвенные. Причем, исключающие друг друга.

Во-первых, утверждение самого Карлсона, что он мужчина в самом расцвете сил. Во-вторых, фраза фрекен Бок о том, что Карлсон – невоспитанный мальчишка, одноклассник Малыша. Поэтому фикрайтеры будут считать себя в данном вопросе относительно свободными.

Итак, пойдет новая волна «карлосвантов» - уже ангстовых. Со временем и они заштампуются сверх всякой меры. Впрочем, прорывы тоже будут. Они коснутся образа Карлсона.

Сложится несколько тенденций в изображении персонажа. Веселый хамоватый толстяк останется непосвященным и тем, кто уже совсем пресытился. А основные трактовки будут такие:

1. Карлсон – Белый клоун (любимый со времен первого Романа Века). Это человек взрослый. С улыбкой на лице и трагедией в сердце. Непонятый обществом и, часто, смертельно больной. «Я самый тяжелобольной в мире человек…» - он говорит это в шутку, чтобы развеселить Малыша, но мы-то знаем… Непризнанный художник-авангардист. Как он одинок в своем маленьком домике на крыше, среди ворованных яблок и сушеной вишни, среди своих картин! Кстати, портрет очень одинокого петуха – не автопортрет ли это?

Трагедия Карлсона – трагедия личности. Этот Карлсон – эскапист. Малыш – его отдушина, окно в этот большой мир. До секса здесь может и не доходить. Вряд ли одинокий смертельно больной художник способен на что-то большее, чем рейтинг R. Нередко это UST. Так частично снимается проблема с педофилией, которая напрягает в подобной трактовке «карлосвантов».

2. Карлсон – жертва эксперимента. Возможно – сын сумасшедшего ученого или жертва чьих-то разработок. Люди, пришедшие из Вайсс-фандома, будут знать, куда его отправить. Потому что просто так люди по воздуху не летают.

На крыше Карлсон не живет, а скрывается. На него давит его вынужденное затворничество, шутки его опасны и желчны. Он не взрослый, а подросток, по крайней мере, по психологическому складу. Его поведение асоциально. Он курит, ворует. К Малышу относится неровно – с одной стороны, он видит в нем себя, такого, каким он мог бы быть, если бы не… С другой, завидует ему. Ведь у Малыша есть все то, в чем отказано Карлсону: дом, семья, родные. Поэтому он то утешает Малыша, то подставляет его. У этого Карлсона нет совести, но есть привязанность. Насколько она сильна, зависит от фикрайтера. Рейтинг – НЦ: этот подросток способен на все.

Классика жанра – фик «Даже за сто миллионов крон». Центральный его момент – прогулка по крыше. Карлсон берет туда Малыша, чтобы сбросить, разумеется. Но за время прогулки что-то меняется, они разговаривают, Карлсон врет, Малыш не верит. Карлсон, который привык действовать не по умыслу, а под влиянием момента, оставляет Малыша в живых, позволяет пожарным снять его с крыши, и, незамеченный никем, слышит слова мамы Малыша: «мы не согласились бы расстаться с тобой даже за сто миллионов крон». Карлсон смеется: его создание стоило примерно столько же. Одна из сегодняшних завиральных историй была правдой.

Часто Карлсон все же попадается. Люди, которые выдавали себя за работников телевидения, наконец добираются до него. Поэтому фраза "он улетел" обретает новый трагический смысл. Потому, что Карлсон не вернется, хоть и обещал.

Кстати, разные варианты причин отлучек Карлсона - одна из важных тем фандома периода карлсоноцентризма. По первому Роману Века это курсы интенсивной терапии.

3. Карлсон – мститель. Усовершенствованная версия «жертвы эксперимента». Хорош для детективного жанра. И тут мы понимаем, что очень мало знаем о папе Малыша. Где он работает? Случайно ли Карлсон выбрал эту семью? Не виноват ли папа Малыша в том, что случилось с Карлсоном? Кстати, вы уверены, что у папы Малыша только два сына?

На эту тему еще один большой фик. (Впоследствии переделан в ориджинал, отдан на публикацию, поэтому снят со всех сайтов).

4. Карлсон – криминальный талант. Появляется тогда, когда прочие – несчастные – Карлсоны уже не бередят кровь. Этот Карлсон хитер, циничен и зол. Это Антикарлсон. Его дружба с Малышом – не нежные чувства изгнанника и не игры подростка, а точный расчет. Он собирается использовать хрупкого доверчивого Малыша в своих целях, как до этого использовал Филле и Рулле. Именно Карлсон сделал из них преступников, но теперь, когда они слишком выросли для того, чтобы быть форточниками – прогнал и нашел им замену. Кстати, этот Карлсон может оказаться и сутенером. (Фикрайтер становится очень опасен, когда устает от героя!).

Сюжет может развиваться по-разному. От хеппи-энда: чистая любовь Малыша очищает заскорузлую душу Карлсона, которого сделал преступником его проклятый горб – пропеллер; они бросают все и улетают навстречу закату. До разного рода анхеппи-эндов: Карлсон гибнет; Малыш гибнет; Малыш сам становится новым Карлсоном, и циничный преступник подавлен тем, что сделал со своим некогда светлым и чистым возлюбленным.

В период развитого карлсонолюбия может встречаться Карлсон – шлюха: на что только ни приходится идти подростку ради пятиэровой монетки. В конце концов, с ним не сделают ничего такого, чего уже не делали в застенках Розенкройц в детстве!

Внешность Карлсона также претерпевает изменения. Из трогательного коротышки в первом Романе Века (что ближе всего к канону) Карлсон эволюционирует в чуть ли не тонкого-звонкого ломаного подростка (включая аристократичные пальцы, бездонные глаза и густые ресницы). На недвусмысленные указания автора все забивают. «Вайссоманы» и любители ФФ замечают, что в большинстве экранизаций Карлсон – рыжий, и говорят свое тихое нехорошее «Ага».

Антикарлсон – возвращение к низкорослому толстяку. Грубому и самодовольному. Иными словами, тезис на новом уровне. Он же знаменует собой закат безраздельного царствования Карлсона в фиках и «карлосвантов» как пейринга. Будет считаться, что ничего нового здесь написать уже нельзя, поэтому «карлосванты» отойдут в почти безраздельное владение деффачек, только-только пришедших в фандом. А «серьезные» авторы начнут оглядываться в поисках свежих идей.

Надо заметить, что фандом - великая животворная среда, ни одно зерно, брошенное туда, не засохнет, но взойдет всходами обильными и странными. Так что все недомолвки, брошенные вскользь намеки, а также то, что пытался между строк утаить канон – все будет вытащено на свет божий и подвергнуто творческому переосмыслению.

Поэтому третий этап – этап развития фандома вширь и вглубь.

Основные направления:

1. Суета вокруг Малыша.

Если раньше Малыш как полноценный образ не обыгрывался и использовался для выражения тех или иных качеств Карлсона, то теперь в центре фиков будет Малыш, его жизнь, его переживания. Воспоминания взрослого Сванте о том, каким было его детство. Например, Малыш - жертва постоянного домашнего насилия, в том числе и сексуального. И тут, как луч света в темном царстве, появляется Карлсон ("Я и не знал, что это может быть так хорошо..."). В какой-то из мучительно-ключевых моментов Карлсон буквально вырывает Малыша из рук отца-брата-дяди Юлиуса (а также сослуживцев отца, дядечки с телевидения и пр.) и уносит с собой на крышу...

Теперь, став взрослым, Малыш все еще не может понять - был ли Карлсон на самом деле или это только воспаленная фантазия несчастного ребенка. Он почти уверен, что Карлсон - его выдумка, но когда он ест сушеную вишню, когда находит в кошельке пятиэровую монетку, когда слышит шум, так похожий на шум моторчика... Нет, это не может быть выдумкой. Пусть лучше выдумкой будет то, другое, а это так хорошо, что должно стать единственной правдой!

Впрочем, не все так печально. Хорошо себе представляю фик "Осень в Амстердаме". Пейринг Малыш/Клаас. Молодой Сванте (можно просто Сван) - обаятельный, светловолосый, в короткой куртке на меху и в джинсах - и его друг/партнер Клаас приезжают в Амстердам. Ходят, вспоминают детство. Как маленький Сванте безответно запал на Клааса, и от невозможной своей любви стал делать ему гадости разной степени тяжести, чтобы Клаас его заметил. А когда тот пришел к ним в дом как бой-френд Бетан (!), детская ревность приняла формы устрашающие. Пришлось выдумывать Карлсона. Которым он потом с Клаасом "поделился". Фраза: "Это не я, это Карлсон" стала одной из их домашних, интимной. Финал. Клаас (смеясь): "Ну что, ты по-прежнему считаешь, что мои уши одобрить невозможно?»

В фиках а-ля "открытие Малыша" Карлсон может вообще не появляться.

2. «Прогнило что-то в семье Свантессонов».

Свантецест (мужчины семьи Свантессон в любых комбинациях) и Свантетройничок (Отец Малыша/Боссе/Малыш). Насилие, НЦ, даббл-пенетрейшн, а также самый безумный флафф и БДСМ-флафф - в «-цестах» это бывает. Здесь же обретается Малыш, которого подкладывает под своих друзей Боссе, шантажируя его тем, что иначе выдаст преследователям Карлсона (а Карлсона ищут, это канон). Папа в командировке, мама в санатории...

Или нежнейший фик (рейтинг R) с пейрингом Дядя Юлиус/Отец Малыша, дядя Юлиус/Малыш ("Дядя Юлиус, тебе когда-нибудь говорили, что ты красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил?... - Да, бывало. - Тогда я скажу еще раз!..").

3. «Вся власть второстепенным персам!».

Ибо не Малышом и Карлсоном единым жив фандом. Есть Филле и Рулле, друг Малыша Кристер, друг Бетан Клаас, Лассе Янсен и т.д.

Чтобы ввести второстепенного персонажа в оборот, лучше всего подходит сильный фик с насилием. Яркий пример: фик "Я же лучше собаки…". Главный герой Кристер; варнинг: групповое изнасилование, херт-комфорт. Здесь (в отличие от многих и многих текстов) семья Малыша именно такая, как показано в книге - добрая, любящая и дружная. И даже друг Карлсон у него есть - такой необычный, интересный и веселый. А вот одноклассник Малыша Кристер – наоборот, из очень проблемной семьи. Часто прячет синяки, невоспитанный, злой. После какого-то родительского собрания Мама Малыша мягко советует сыну "не водиться" с Кристером.

Зато у Кристера есть собака! И пусть этот дурак и маменькин сынок Малыш ему завидует! И собака лучше всякого Карлсона, и гладить он ее никому не позволит! Должно же у него быть хоть что-то только его... А еще Кристер хотел бы, чтобы из его собаки вырос настоящий служебный пес! Чтобы мог за себя постоять. И за Кристера. И не нужен ему никакой идиотский Карлсон! Пусть летит развлекать своего Малыша! (Другими словами, Карлсон сразу очень понравился Кристеру, и ему стало еще обиднее, что у Малыша есть все, а у Кристера - который и умнее, и взрослее, и вообще - только собака).

Тренирует Кристер как-то на пустыре свою несчастную болонку, а тут хулиганы… И происходит hurt. Происходит, происходит, происходит, а потом, как бог из машины появляется лучший в мире Карлсон. И постепенно в домике на крыше Кристер приходит в себя, оттаивает и присматривается к своему герою, Карлсону. И по каким-то штрихам - отметинам на коже, странноватым привычкам (к прим. - Карлсон никогда не подносит близко к себе огонь, даже плитку зажигает спичкой в вытянутой руке), по некоторым фразам ("сейчас будет полегче, я знаю...") - Кристер понимает, что с самим Карлсоном когда-то происходило нечто похожее, а то и похуже. Кристер хотел бы спросить об этом, но боится. Не Карлсона, конечно. Он боится быть откровенным - по привычке: ведь откровенность делает уязвимым. Но все-таки спрашивает. А Карлсон в ответ машет рукой и говорит: "Пустяки. Дело житейское". И Кристер понимает, что, пожалуй, сейчас это и правда пустяки. Ведь теперь они вдвоем. А еще - что когда-нибудь, позже, Карлсон расскажет ему. И то, что будет это "позже" ужасно радует Кристера. Ведь недаром Карлсон сказал: "Теперь у тебя есть я. Ведь я же лучше собаки?".

(Да, Джаксиан, этот фик, скорее всего, написала бы ты. По крайней мере, ты сделала бы это лучше всех. И уж точно психологичнее этого синопсиса.).

4. Небольшое, но перспективное направление - фэмслеш (Фрекен Бок/Мама Малыша, Бетан/Гунилла).



Наряду с появлением новых персонажей и нестандартных пейрингов, больше внимания уделяется знанию реалий: как по канону вообще, так и по Швеции в частности. Писать фик, не имея под рукой карты Стокгольма, становится чуть ли не дурным тоном. На сайтах – восстановленная по книге подробная планировка квартиры Свантессонов, курс доллара к кроне, варианты возможной конструкции крыши в доме Малыша и т.д. и т.п. И, отдельно, баги в творчестве Линдгрен и пути их преодоления.

Все чаще слышатся требования: учите матчасть.

Устройство пропеллера – постоянная головная боль фикрайтеров. К чему он приделан – к самому Карлсону или к штанам? Оно же повод для бесконечных фандомных шуток: «…и тут он нажал на кнопку».

Авторши фиков не покупают "Карлсона" детям, считая эту сказку порнографической.

Главный вопрос фандома: Карлсон – топ или боттом?

У Миттас появляется новая головная боль: объяснять фикрайтерам, почему малиновое варенье не годится для смазки.

Мне продолжать?..



Моск съеден. Это не лечится



Юсянь, если что, то про тебя я уберу по первому требованию.

@темы: книги, тексты

---

Нисколько не похоже. Хотя тоже зараза порядочная.

Ну чтож, смотри! Твой спутник откинул капюшон и ты увидела Северуса Снейпа

Говорят, что мужчины любят стервозных женщин, а снейпоманки стервозных мужчин... Но подозреваю, что сказавший это просто плохо понял сложный и многогранный характер профессора зельеварения.

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Один мой друг утверждает, что он андроид,
Похожий на Терминатора, но построен
Гораздо раньше. Он в бегах, вам не стоит
Его сердить, он неплохо собран и сварен,
И если злится, может ворочать сваи,
Взрываться и, не надрываясь, покончить с вами.

Он был построен японцами в сорок пятом,
Он должен был стать универсальным солдатом,
Оружием против Соединенных Штатов,
Но был героически свистнут нашей разведкой,
А позже забыт. И теперь вот -- штаны с заплаткой,
Война с соседкой, зарплатка, заправка водкой.

Но он мне признался между второй и третьей,
Что хочет тоже когда-нибудь старость встретить,
Любить, здоровье растратить, и чтобы дети.
Сказал, что решил вытаскивать постепенно
Железные части из тела и на замену
Вшивать живые. Сказал и вскрыл себе вены.
Они оказались вены -- не сплав титана.

Сидим в травмпункте. Оба в домашних тапках.
Уже в пятый раз - нам скоро дадут здесь ставку...
Я знаю, что он не в себе, даже видел справку
От психиатра. Но оцените, как ловко
Придумали эти японцы: ведь не поймешь же,
Что там железки -- под этим мясом. И кожей.

lllytnik.livejournal.com/

@темы: стихи

---

@темы: фразы

---

@темы: рисунки, театр абсурда