Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

@темы: юмор

---

А это как называется, массаракш?

«Я сейчас работаю в психологическом центре при управлении образования. В марте меня отправили на курсы повышения квалификации по профилактике. Я в общем пошел с надеждой получить не только сертификат, но и узнать что-нибудь полезное. Курсы вела Аршинова Виктория Викторовна, кандидат психологических наук, МГУ. Какое же это было разочарование! Содержание курсы омерзительное.
Для примера: в типологию дивиантного поведения она включила сатанизм. И рассказала о пробе 12 стаканов, которую используют психиатры, чтобы дифференцировать данный вид поведения. Перед испытуемым ставят 12 стаканов с водой, 11 со святой, один с обычной. Если испытуемый выбирает обычную воду, то все, САТАНИЗМ.
Вот такая наука, методы и теоретическая база...
А Виктория Викторовна занимается экспертизой профилактических программ. Является большим авторитетом в этой области».

absentis.livejournal.com/54960.html

@темы: ссылки, психология, театр абсурда

---

На злобу дня

Крашеный в черно-белую клеточку Штирлиц решительно шел по коридору, думая, кому бы набить морду и прочее. Как назло, попадались сплошные эсэсовцы в зеленую с синим крапину, а об этих руки марать не хотелось.
- Штирлиц! – коварно хихикнул Мюллер, весь из себя такой сиреневый. – Сыграем в шахмахаты? Али в шашки?
- Шли бы Вы, Мюллер, лесом! – огрызнулся полковник Исаев. И пошел пить водку. Где-то за линией фронта примерно тем же уже пятые сутки занимались летчики «Поющей эскадрильи».

pupyrchaty.livejournal.com/

@темы: тексты, юмор, кино и немцы

---

Тест: Нумералогия.Узнай какое число именно твое!

Число 4-Тетрада

Люди с числом 4 имеют различные характеры.Кажется,ч­то они могут понять все,любят спорить.Для них довольно естественно придерживаться разных взглядов на все.Они инстинктивно бунтуют против установленных правил и,если возможно, переворачивают порядок вещей даже в обществах и правительствах.
Главным недостатком является то,что они очень нервны и чувствительны,легко­ ранимы,нередко чувствуют себя одинокими.
­­

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

community.livejournal.com/house_doll/45884.html
Полезная ссылка. Там по этой ссылке куча ссылок для кукольников по изготовлению домиков и предметов для кукол. Я знаю, что кому-то из ПЧ это будет интересно.

@темы: ссылки, интересное

---

Из ЖЖ Дивова.

«- Это было примерно в таком плане... Я выражал восхищение героем, а Аркадий Натанович говорил следующее приблизительно... Он говорил, что Максим Каммерер - неудачник. Образ героя-неудачника. Который не применил свои умственные способности. Он применял в основном свои физические способности. Это про "Обитаемый остров". Потом "Жук в муравейнике", в принципе это как бы его взлет, но все равно он там был в тени Экселенца. А потом, в "Волны гасят ветер", он практически был статистом.
- Наблюдателем. Свидетелем.
- Да. Вот, и я помню, меня просто поразило, что сам создатель образа говорит, что это образ героя-неудачника. Сейчас-то я с этим согласен! Но тогда я ничего подобного не ждал, и меня это ошарашило. Я был под впечатлением всей этой юношеской романтики, героики, когда один восьмерых положил... В то время и образ сильного, доброго парня был нужен, и борьба с фашистами… Ведь он чего хотел? Справедливости. Вообще, если ты помнишь, Максима расстрелял сначала ротмистр Чачу, и с того момента он поклялся, что никогда больше не даст в себя стрелять и не позволит этого другим… По-моему, аналогия Чачу-Сикорски довольно четкая. И тот и другой спасали свои человечества…
Пауза.
Ну, сейчас-то все понятно. Правильно. Правильно все.
- Интересно, понимали ли они сами, когда начинали эту вещь, что будут делать хорошего парня с хорошими мозгами, но абсолютно не попавшего в ситуацию...» ©

@темы: книги, Обитаемый остров

---

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю! У Вас - тревожно-противоречивый тип привязанности. Вы очень нуждаетесь в близости: Вам кажется, что люди не хотят сближаться с Вами так, как того хотелось бы Вам. Вы часто беспокоитесь о том, действительно ли Ваш партнер любит Вас и хочет ли оставаться с Вами. Вы хотите полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей.

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Краткий вежливый кошачье-русский разговорник

Общение с двуногими:

Муррр… *довольно-воркующе* - Хозяин, я очень люблю тебя, причем в комплексе – с холодильником и мусорным ведром.

Мяу-мяу? *вопросительно-восторженно* - Хозяин, что это за чудный аромат из твоей тарелки, заставляющий мой желудок сжиматься до самой попы?

Мия-уу? *недоуменно* - Хозяин, ты не поверишь – эта кучка отходов кошачьей жизнедеятельности появилась возле лотка совершенно самостоятельно.



Мяу? *тихо, коротко, вопросительно* - Хозяин, это ведь был второй тапок? Мне можно вылезать?

Кххххх!!! *сморщив нос, недовольно* - Хозяин, это не персидский ковер, это персидский хвост!!!

Мау!!! *громко, утробно* - Хозяин, если ты не поспешишь на мой зов, то потом будешь обижать мой нежный слух своими нецензурными выражениями.

Мияуа! *сомнительно-протестующее* - Хозяин, это гнусные инсинуации – в этой тарелке вообще никогда и ничего не было!

Мя-а?.. *тихо, растеряно* - Нет, хозяин, пять минут назад был не второй ужин, а тренировка перед ним…

Маа… *коротко, противно-скрипуче* - Хозяин, я не требую еды, я напоминаю об ответственности за тех, кого приручили.

Мяау… *кокетливо-ласково* - Хозяин, вставай! Твое серое (рыжее, черное, пятнистое, пушистое и т.д.) солнышко уже встало.

Мяяяяя… *растеряно-задумчиво* - Хозяин, мне так хочется сделать для тебя что-нибудь хорошее, что не знаю даже, чего бы съесть…



Общение с хвостатыми:

Маау!!! Маау!!! Маау!!! *требовательно, утробно, громко* - Девочки, я иду! Вы где?

Мау-ау-ау-ау!!! *громко, на одном дыхании, угрожающе* - Уважаемый сэр! Вы явно ошиблись двором! Десяток достойных джентльменов оказали честь вашей маме далеко от этих мест; и я готов показать, где именно…

7-korov.livejournal.com/83872.html

@темы: коты и другие звери, тексты

---

@темы: тесты и гадания

---

От меня ушел кто-то из ПЧ, а я никак не соображу, кто именно. Ну, дело житейское, бывает.

---

Я проверил свои школьные знания по географии и получил пятерку. Сходи, проверься, и сравни свои знания с общероссийским уровнем.Пройдите тест на RB.ru и узнайте, как вы знаете географию!

@темы: тесты и гадания

---

Медиапаника

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

segal.livejournal.com/704669.html

@темы: тексты, юмор, театр абсурда

---

Арави, обязательно покажи это Сау.

Получить код для размещения | Ещё видео!

Я думаю, что у нее получится.

@темы: прекрасное, видео, музыка

---

Вальпургиева ночь.

А если серьезно, у меня в жизни было два незабываемых Белтейна, оба в Новосибирске на РИ-коне. Там было всё, что нужно для счастья - волшебство и приключение, смех и чуть-чуть страха, ночной лес и большой костер, яблоки с Авалона и Майское Дерево, на которое мы вязали ленточки со своими желаниями. И три веселых ведьмы, что варят в котле свое зелье под строфы Шекспира, а потом разливают его в кружки,и на вкус оно совсем как пряный глинтвейн, но мы-то с вами знаем...И Святой Грааль по кругу. Это было прекрасно. И это из тех вещей, что не повторяются. О них можно только вспоминать с легкой грустью. Желаю тем, кто там сейчас, почувствовать это чудо.

@темы: фото, ролевое, даты

---

Люблю "Башню Рован".

30.04.2009 в 18:50

Пишет  klyment-Alex:

Если кто не знает этой песни...
...непременно узнайте.
Есть такая замечательная группа - Башня Рован. И произвела она на свет однажды замечательную песню - "История монаха Теодоруса из Гаммельна". Это обалдеть что такое.

Читаем:

Послушайте, братья и сестры, историю древних времен
Ее сочинитель бесхитростен и грамоте не умудрен,

Внемлите правдивой песне. Начну я без лишних слов:

влюбился в дельфийскую пифию гаммельнский богослов

влюбился в дельфийскую пифию гаммельнский богослов

Был он почтенным мужем, прозванием Теодор.
Порастерял он в скрипториях юношеский задор.

Думал, что в сети дьявола не попадет никогда,
И тут на него негаданно свалилась такая беда.

Не помогают исповедь, молитвы и строгий пост.
Повсюду ему мерещатся копыта, рога и хвост.

Чует бесовское что-то, не в силах обосновать,
И пишет римскому папе: «гибну, пора спасать!»

Из Фландрии, из Гишпании, из всех христианских стран
В Гаммельн прислал визитаторов встревоженный Ватикан

Седые мужи ученые явились, презрев лета,
И с ними – послушник Хорхе, маленький сирота.

В большой монастырской трапезной объявлен был общий сбор,
И вот что сказал визитаторам измученный Теодор:

«В одном гримуаре старинном нашел я, братья, рассказ,
И как я его увидел, мой разум смутился тотчас.

Рассказ об эллинской деве, что пифией наречена.
Сидеть нагишом на треножнике бедняжка обречена.

И я понимаю, представив прелести девы той,
Что чувствовал прародитель пред Евиной наготой.

Пальцы сбиваются с четок, не варит совсем голова!»
Хмуро слушали братья такие его слова.

И строгий монах Савелий на дверь ему указал:
«Шел бы ты на хуй, братец, как Петр Иуде сказал!»

И старый добрый Кондратий такие сказал слова:
«Иди-ка ты на хуй, брате, но помолись сперва ».

А мудрый монах Иоганнес сердито захлопнул псалтырь
«В общем, иди-ка ты на хуй!» — хором решил монастырь.

А юный послушник Хорхе старцев ученых прервал.
«Слышу шум на дороге, — мальчик убогий сказал.--

Это, наверное, нунций папскую буллу везет!»
На хуй послали нунция от городских ворот.

Папа стерпел обиду, как истый служитель Христа,
Но отлучил весь Гамельн примерно в те же места.

О, христианская школа, суровейшая из школ!
Послали монаха на хуй, собрался он – и пошел.

На хуй дорога долгая. Идет он уже давно
И ест из любимой миски гречневое зерно.

Стоптал по дороге к Греции четырнадцать пар сапог,
Пришел он к желанной цели – и ничего не смог.

И в Дельфах, на каменных плитах, где древле треножник стоял,
«Иди-ка ты, пифия, на хуй!» — в отчаяньи он написал.

А все население Гамельна третии сутки ржет,
Веселыми криками «на хуй!» встречает монахов народ.

Брачующихся венчая и малых крестя ребят,
«На хуй, воистину, на хуй!» — монахи теперь говорят.

Пейзанин сказал пейзанке: «Родная, будет война!
Монахи совсем рехнулись. Свирепствует сатана!

От города отвернулись святые на небесах.
Крики «пошел ты на хуй» навязли у них в ушах».

Vita, известно, brevis – проходит за годом год.
Преставились те монахи, столпились у райских ворот.

И Петр, суровый привратник, дверь закрыл и сказал:
«Идите на хуй, ребята, никто вас сюда не звал».

Юный послушник Хорхе давно уже не юнец,
Он заведует библиотекой, вот какой молодец.

Теперь он почтенный и дряхлый седовласый старик,
Книги весьма уважает, он их беречь привык.

Но чтобы не повторился богопротивный кошмар,
Хорхе измазал в кураре мерзостный гримуар.

Изредка горькая память овладевает им,
И тогда он, тревогой и тайной тоской томим,

Бродит по пыльным залам, плачет о горькой судьбе.
«На хуй такие книжки!» — бормочет под нос себе.

Слушаем:



Смотрим:

Ручка гелевая, пастель, чутка фотошоп. Чего пробило на иллюстрации - не знаю.

@темы: стихи, рисунки

---

Думаете, это косплей?

А вот и нет. Это -
СВАДЬБА!

@темы: ролевое, мультеги, интересное

---

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

@темы: коты и другие звери, фразы

---

К слову.

В этом в самом деле есть что-то глубоко неправильное. Как говорится, лучше помогите материально. А так - толку-то, как в тех крашеных яйцах на Пасху в советское время на столах у атеистов.

@темы: мысли вслух

---

Aspid_Polumrak, с днем рождения!

@темы: рисунки, поздравления

---

Моё русское имя. Хи-хи!

Your Russian Name Is: Nikolaevna Tassie Popov

Da!

What's Your Russian Name?

@темы: тесты и гадания