Пятый день флэшмоба.

GRATINADO de tres queijos (итальянская кухня)

Из того же источника.

500гр макарон
500гр творога
4 яйца (взбить с солью и черным перцем)
250 грамм сыра
масло
3 помидора или любые другие овощи и травы по вкусу

ФОТОРЕЦЕПТ

@темы: хоббичья кухня, флэшмоб, фото

---

30.11.2009 в 19:22

Пишет  Ротмистр_Чачу:

30.11.2009 в 19:16

Пишет  Ruriko:

иллюстрация к ситуации в нашем аграрном секторе...
варнинг

@темы: юмор, рисунки

---

Логично.

@темы: юмор, рисунки

---

@темы: юмор, рисунки

---

Четвертый день флэшмоба.

Снова воспользуюсь Аниной коллекцией рецептов. На сей раз будет сладкое. А именно

ЕВРЕЙСКОЕ ПЕЧЕНЬЕ "УШИ АМАНА"

3 стакана муки
100гр. маргарина
1 желток
2.5 лежки разрыхлителя (можно муку с разрыхлителям использовать)
1ч.л. соли
1ч.л. ванили
0.5 стакана апельсинового или яблочного сока

Фоторецепт

@темы: хоббичья кухня, флэшмоб, фото

---

30.11.2009 в 04:33

Пишет  Bercut_bird:

29.11.2009 в 23:08

Пишет  МэйЛу:

Не для антропоцентристов

- Я ей рыбу варю, на тарелку кладу, а она смотрит на меня высокомерно! - Человек снова ябедничал на Кошку.
- Она Хищница, Дочь Хищников, Внучка Хищников, - устало объясняла Природа, - а ты Потомок Еды, выбившийся в повара. Ещё и возомнил о себе.

@темы: коты и другие звери, сказки

---

На Мэллонском форуме зарегистрировался 666-й пользователь!

Немного опоздал - к Хэллоуину было бы самое то.

@темы: ролевое

---

Третий день флэшмоба.

Сегодня обратимся к бразильской кухне. Мои друзья из холодного Томска переехали жить в теплую Бразилию. Анюта очень любит готовить всякие вкусные вещи и результаты показывать в своем блоге. Так что это один из ее рецептов.

РИС по бразилиански

на этот раз даже с фотоинструкцией

@темы: хоббичья кухня, флэшмоб, фото

---

29.11.2009 в 14:30

Пишет  Krovavaja Mary:

23.11.2009 в 23:01

Пишет  chorgorr:

И это тоже...

23.11.2009 в 20:06

Пишет  Helenelf:

Кошшка...навская

@темы: коты и другие звери

---

Идя по жизни, мы вдруг обнаруживаем, что лед у нас под ногами становится все тоньше, и видим, как вокруг нас и за нами проваливаются под него наши сверстники.
( Р. Стивенсон)

@темы: фразы

---

Таки фэнтэзи...

- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку!
- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня.
- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо - не мог проголодаться раньше?
- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.
- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!
- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?
- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.
- Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...
- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася
-... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.
- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.

ЫЫЫЫЫЫЫ!!!

- Я? - испугался Моня, - А шо я знаю за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки?
- Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!
Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.
- Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем?
- Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, - Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!
- Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.
- Нашла кого просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.
- Шо ты такое говоришь, женщина?! - возмутился Моня, - Риточке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?
- А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как Америка?
- А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?
- Боже мой, ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня, шварце пурыц - это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу.
- Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет!
- Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.

Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать:
- Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его.. Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами.
- С орками он дружил, - поправила полусонная Риточка.
- Да уж конечно не с Кацами, - согласился Моня, - Так вот, он только и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?
- Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? - негромко спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло?
- А шо я сказал? - буркнул Моня через плечо, - Я вообще молчу. Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое..
- Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка.
- Ой-вэй, так в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Так тут и придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом.
- Это были назгулы.. - пробормотала малышка,
- Ну пускай назгулы, - кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти твои назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" - спросил Властелин. "Нет, это Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт! Жаль, шо вам так некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел закрыть дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал - "Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам." Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил - "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" - спросили его шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все свои и стал читать. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было написано - "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания, выражающего согласие".
- Шоб я так жила.. - донеслось из кухни.
- Вот именно! - подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам на голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и сказали - "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так Властелин сказал им - "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт. И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в Кране полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы!
- Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном проёме и погрозила мужу сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь бедной девочке?
- А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не любили? - развёл руками Моня, - Только за то, шо он был негр? Шо я потом скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?!
- Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, - прошипела Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под тапочек!

Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации.
- Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли смотреть по сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам - "Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо соседи таки уже открыто возмущались гвалтом.
- Леголас и Гимли пришли, да, деда? - прошептала Риточка сквозь сон, - Эльф и гном.
- Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня встал и выглянул из спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном? Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя ну вот был же сантехник Баринбойм..
Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил:
- Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси, второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка Моня таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе снится твой любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и кому послушать за несправедливость этого мира.

Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за стол.
- Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор.
Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.
- Кушай, пока не остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла.
- Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом.
- Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.

kurtuazij.livejournal.com/

@темы: тексты, юмор, Профессор и мы

---

28.11.2009 в 00:30

Пишет  phibrizzo:

Дяденька боженька
Чесгря, уже не помню, откуда сперла. Это точно НЕ МОЕ! Кто знает, откуда это поперто - прошу ссыль, помещу в посте.

UPD: Автор найден! Автор - dizay

Собственно, веб-комикс, ничем не примечательный - но доставляющий. Никакого цианида, никакой красной шапочки - просто мужик, который разговаривает с богом. Картинки статичны и повторяются - но нам похуй. вспомним баму, вспомним баму Зато молитвы чувака... м-м-м!

Да, кстати, если для кого-то особо выдающегося текст на пиксах маловат: зажимаешь ctrl и ЕПТ крутишь колесико мышки!!! Резалт? Ну охуеть, епт!!! Ба, а страничку можно сделать больше или меньше, ня? ХУЙНЯ!!!

@темы: юмор, рисунки

---

Второй день флэшмоба.

Кстати, могу подкинуть тему, если кто хочет.

Сегодня ГРЕЧЕСКАЯ ЗАКУСКА.

20 шт. сладкого перца
5 шт горького перца (я беру 3, мне хватает, но в рецепте именно 5)
1 кг фасоли
2 кг помидоров
0,5 кг моркови
250 г чеснока
100 г томатной пасты
1 стакан растительного масла
3 ст. ложки сахара
2 ст. ложки соли

Перец мелко нарезаем. Фасоль отвариваем. Помидоры и чеснок порезать, морковь натереть. Добавляется всё остальное, перемешивается и тушится на среднем огне 40 минут. Если закатывать на зиму, стерилизовать 30 минут. Получается очень вкусная и сытная штука. Папа еще делал вариацию с рисом вместо фасоли, но это на любителя.

@темы: хоббичья кухня, флэшмоб

---

не спи; я видел – они идут за мной по пустым дворам,
не открывай им, они несут отравленное вино,
брусничный глянец, холодный дым, сквозняк из непрочных рам.
поди во двор, принеси воды и белое полотно.

останься рядом, закрой окно, мы сможем дождаться дня.
молчи, заваривай крепкий чай, гони ледяную жуть,
держи меня за руку, что уж там, давай, убеди меня,
что стоит только открыть глаза – и станет как я скажу,

что враг, ожидавший меня внизу, раскаялся и ушел,
что будет вдоволь счастливых дней, а горя наперечет,
что дом из крепости стал тюрьмой, а это нехорошо.
давай, расскажи мне, какая жизнь сквозь пальцы мои течет,

какую музыку с поводка спускает безглазый брайль,
какие гончие в тростниках берут мой горячий след…
я все закрыл на старинный ключ, закрыл и забыл пароль,
и вытер слезы, и сделал вид, как будто меня здесь нет.

и вот притворяюсь, что налегке чеканю привычный метр,
что вынес сердце из темноты, что вышел добыть огня,
что кровь моя тяжелей воды из темных кастальских недр,
что ключ поныне ношу с собой.
и кто обвинит меня.

users.livejournal.com/_raido/

@темы: стихи

---

Тесты.

И вот, наконец, результат. Ваш образ в стиле ретро выглядит так: Необыкновенно женственная, чувственная, красивая

В душе актриса, а в жизни любит танцы, пение, веселое общество. Умеет подстраиваться под обстоятельства, обладает хорошей интуицией. Легко кружит голову мужчинам, но и сама порой сильно переживает из-за любви

Пройти тест

Вы - "человек-катaклизм".

Все в жизни у вас вверх тормашками. Когда все грустят, вы веселитесь, когда спят - бодрствуете, когда болеют за футбол - смотрите фигурное катание.Поэтому часть неприятностей вы проспите, часть бедствий - избежите, смотря по TV фигурное катание, на какие-то неурядицы - даже внимания не обратите, так как привыкли уже к тому, что все шиворт на выворот и стоит ли переживать из-за каких-то очередных пустяшных смерчей да наводнений. Но вот кто спасет вас от самого себя, когда вы борствуете? Поскольку именно Вы - одно из самых опасных "приключений" Уровень выживаемости: 60%.

Пройти тест

@темы: тесты и гадания

---

Количественный фактор.

Тот, кто ещё не привык к своему настоящему имени и по-прежнему называл себя Марком, не моргая, продолжал смотреть на доску почёта. Портреты отвечали ему разными взглядами: Цезарь грустно улыбался, Пастер от души хохотал, Сервантес морщил лоб, а Гитлер... да. Гитлер, конечно, выглядел на портрете очень неважно - одутловатый, обрюзгший, без всякой огнестрельной харизмы, но он там был, был на доске почёта, и недалеко от него блестело пенсне, кажется, Берии, и тошнотворный бурнус этого... ну как его... При жизни у Марка постоянно вылетали из головы имена, и, как ни странно, здесь память его не обострилась.

А где-то под Гитлером был и его собственный портрет.

- Мы... с этим... вместе... - пролепетал Марк.
- У Вас, кажется, вопрос? - ласково промолвил Провожатый.
- Вместе с этим... за что?
- Вместе с кем? - уточнил Провожатый. - С этим?

И то, что заменяло Провожатому руку, указало на портрет Махатмы Ганди.

- Не дурите мне мозги, - взорвался Марк. - Вы прекрасно понимаете, о ком я.
- Так ведь это ж тысячники, - мягко объяснил Провожатый.

Марк попробовал зажмуриться, но было нечем.

- Вы повлияли на данный момент на жизнь двухсот девятнадцати тысяч шестьсот сорока восьми... нет, уже девяти людей. Это, конечно, не так много, как, допустим, у Бин-Ладена или матери Терезы, но вполне прилично, - сказал Провожатый.

- Но я же ничего не делал! - вскричал Марк.
- Так уж и ничего?
- Нет, я конструировал подъёмные краны, я понимаю, но как это могло...
- "Спасём лес". Агитплакат. Две сосны и мальчик, - вкрадчиво ответил Провожатый.
- Но ведь я случайно... меня просто так выбрали... мне было двенадцать лет!
- Конечно, - согласился Провожатый. - Если бы Вам было семьдесят два, как в момент Вашей смерти, плакат бы не получился таким задушевным. А так на Вашу фотографию смотрели дети. Впечатлительные дети. По всей стране. И некоторые - сто девяносто восемь тысяч семьсот пятьдесят два человека - запомнили на всю жизнь, что надо бережно относиться к зелёным лёгким планеты. Вы понимаете?
- Я...
- Ну плюс ещё родственники тех двадцати семи несчастных пассажиров автобуса, задавленных насмерть краном "КРТ-12", у которого Вы неверно рассчитали амортизационную систему. Это ещё тысяча тридцать шесть человек.
- Я...
- Восемьсот пятьдесят девять молодых людей влюбились в исполнительниц песни "Таёжный романс". Девятьсот две молодые дамы влюбились в исполнителей этой же песни.
- Но я же никогда всерьёз... только один раз, в походе... там даже рифма хромала...
- Когда обнаружился Ваш роман с Анастасией Тка...
- Сколько?
- Веру в мужскую порядочность потеряли сто четырнадцать женщин и двадцать четыре мужчины, узнавшие об этом от сослуживцев, родственников или сплетников. Теперь продолжим.

- Не надо! - закричал Марк.
- Что не надо? - удивился Провожатый.
- Это всё не я! Это вокруг меня! А моя душа, мои порывы, эти, как их, помыслы...

- Да кого оно волнует, - спокойно отмахнулся Провожатый. - Вот рейтинг - другое дело.

(Хатуль)

@темы: тексты

---

У него за плечами - огромный жизненный опыт. А когда-то там были крылья...

@темы: фразы

---

Тест Кто вы в Библии? Вы -- Иосиф Прекрасный, один из двенадцати сыновей Иакова (он же Яаков). Как-то вам приснился сон -- ну, про то, как все родственники вам кланяются, - и с тех пор у вас не было проблем с самооценкой. Но вы ведь и в самом деле самый умный и красивый из братьев. Когда надо, вы наблюдаете жизнь, делая правильные выводы, но не вмешиваясь, а когда надо -- действуете. Вы нигде не пропадете. А вы правда простили ваших братьев? (пройти этот тест)

@темы: тесты и гадания

---

В рамках флэшмоба.

Суть в следующем: я должна всю следующую неделю первый пост дня вывешивать на заданную тему. От  River_S мне досталась интересная тема - кухни народов мира. В смысле рецепты. Ну что ж, приступим.

Начну с того, что умею и делаю сама. Тем паче, как раз самое время. Итак,

КАПУСТА ПО-МЕКСИКАНСКИ.

Оговорюсь сразу: в оригинальной мексиканской кухне капуста не используется (так же, как морковка - в корейской, хотя мы привыкли, что острая морковка - типичное корейское блюдо). Ну, не растет она там. Это скорее способ приготовления. Очень просто и вкусно.

Итак, вам нужно 3 кг капусты (один крупный кочан), три крупных морковки, три головки чеснока, 1 ст. ложка соли, 1 стакан сахара, 1 стакан растительного масла, 1 стакан 8-процентного уксуса (я обычно беру яблочный, он чуть менее концентрированный, можно взять 1,5 стакана).
Капуста режется квадратами примерно по 3-4 см. Морковка - кружочками, чеснок тоже. Укладывается всё это слоями в эмалированную кастрюлю, заливается рассолом и ставится на три дня в теплое место. Потом перекладывается в банки и хранится в холодильнике.
Рассол: 1,5 литра воды вскипятить с солью, сахаром и маслом. Уксус добавить после закипания.

@темы: хоббичья кухня, флэшмоб

---

hadzog, с днем рождения!

@темы: фото