Итак, Ваша Шутка:

Получить свою Дурацкую Шутку

@темы: тесты и гадания

---

@темы: видео, кино и немцы, музыка

---

27.11.2010 в 11:15

Пишет  Tressa_de_Foks:

Цитата. Это вот про собак
письма одного королевства-10

пусть рассказ мой скучен или не очень весел, не певец я, не умею, чтоб так - красиво.
был поселок на окраине льдов и леса, были - люди, псы, лошадки с лохматой гривой.

жили в том поселке двое - родней, чем братья, на охоту ль, на прогулку, все ходят вместе.
но у тима одна рубаха и та в заплатах, а у джека ни заплат, ни рубахи нету.

а зато у джека - белая шерсть густая, золотистые глазища и хвост колечком. а у тима в бороде колкий иней тает, и рюкзак тюленьей кожи, и взгляд беспечный. джек до кончиков когтей - ездовая лайка, родословная длинней, чем у принца крови. тим своей породы, в общем, совсем не знает - от отца ему достались глаза и брови, а от матери - широкие злые скулы, да талант в любом лесу не терять дороги, узнавать погоду задолго до прогулки да под снегом чуять каменные пороги, разбирать следы в пороше при лунном свете, мокасины зашивать костяной иголкой...

только если ты зимой повстречал медведя - то от всех твоих умений не будет толку.

перелом - простой - пустячное, в общем, дело... но - в снегу, медведь голодный, а ты испуган...
джек рычит, прикрывши тима косматым телом, джек - один - сбежал бы, но - как он бросит друга?

отлетает нож с ударом когтистой лапы, встать? ползти? но ноги мягче размокшей глины.
в этот миг тим думает "если б я был собакой..."
и еще он думает "мы бы вдвоем смогли бы..."

больше ничего подумать не успевает: золотая вспышка, боль, темнота немая.
нет, все кончилось так - лучше и не бывает, вон он, тим, идет, немного совсем хромая; вон он - джек, со старым шрамом на длинной морде, рядом с ним, задрав хвостище, как будто знамя. джек такой как был - спокойный, веселый, гордый, тим такой, как был - смеется, болтает с нами, не похож ни на страдальца, ни на героя, пол-поселка этих тимов у нас от века...

только знаешь, говорят дикари порою, будто на опушках леса встречают джека. без хозяина, с каким-то другим приблудой вислоухим (крови лайки в нем нет ни капли). говорят, что джек с ним ходит всегда как будто. и как будто этот пес слегка хром на лапу.

только это ерунда - дикарям что веры! три телеги наплетут, только дай им волю. ты меня послушай лучше: у "крошки мэри" я вчера сидел, заняв свой любимый столик. и увидел тима с парнем... как будто братья? чем-то схожи, но убей меня, если знаю. тим темнее волосами и крепче статью, парень быстр и желтоглаз, только нос чуть набок.

пусть рассказ мой скучен - сроду певцом я не был, мы народ простой, а вы из иного теста...
только знаешь, если псов не берут на небо - то и нам на этом небе не будет места.

(с) Wolfox

@темы: коты и другие звери, стихи

---

27.11.2010 в 18:16

Пишет  Himitsu-nya:

Музыкальная игрушка...


Спасибо, Оригинал дубликата

@темы: игротека

---

А ведь так и создается новая мифология...

27.11.2010 в 20:35

Пишет  Gonzzza:

Рассказ-сказка на ночь для юных сталкеров Выкладываю не целиком, ибо последний абзац люди не в теме не поймут абсолютно.

Черный Сталкер

"Зона" - она только в игре "Зона". Всем известно, что в Чернобыле нет аномалий, мутантов и прочего, а кто уверяет, что есть - не мы им доктора. Так вот, с недавнего времени пополз по округе слух, будто одной ночью над лесом ярко вспыхнуло, и раздался звук, похожий на оглушительный раскат грома.

Народ большей частью не поверил - местные под пьяный глаз и не такое сочиняли, пользуясь дурной славой Чернобыля чтобы попугать редких заезжих туристов. Все изменилось в день, когда в отделение милиции небольшого села вбежали трое мужиков и чуть ли не со слезами на глазах стали умолять защитить их от "того".

Лишь спустя два часа терпеливых расспросов и трех стаканов водки мужики обрели способность нормально разговаривать и поведали, что произошло.

Оказалось, что мужики промышляли срезанием проводов. Промышляли этим многие, да и вообще нищий деревенский люд крал все, что плохо лежит, поэтому факт воровства цветных металлов мало удивил участкового. Удивительным было другое - мужики клялись и божились, что поутру, когда вышли в рейд за очередными метрами кабеля, увидели у опушки леса ровно выплавленную в земле полусферу. Сначала они не слишком удивились - мало ли что. Может, кто-то под костер землю выкопал. Но когда они залезли на столб и принялись резать кабель, из леса вышел "вроде как человек, но весь в черном, и глаза светятся!". Окончательно мужиков ужаснуло то, что незнакомец злобно прохрипел: "Уроды! Зону грабите!".

После этих слов существо быстрым шагом двинулось к мужикам, на ходу вытаскивая из-под длинного черного плаща страшный изогнутый вперед нож. По рассказу охотников за цветными металлами стало ясно, что у незнакомца был переброшенный за спину автомат, но тот, видимо, хотел расправиться с "грабителями" наиболее болезненным и кровавым способом. Мужики не стали дожидаться кары и ринулись домой, вмиг став верующими и крича воззвания к Богу вплоть до дверей отделения милиции.

Участковый почесал в затылке, проверил мужиков на алкоголь, после чего задумался и на всякий случай послал на место происшествия машину. Прибыв на место, наряд не нашел никаки следов. Описанный мужиками оплавленный участок земли также отсутствовал. В результате мужики получили нагоняй от участкового и жен, историю еще пару дней помусолили местные старухи, после чего все забыли о "черном человеке", погрузившись в рутину сельской жизни.

Вновь о нем вспомнили через неделю, когда в деревне остановилась большая группа странно выряженной молодежи, назвавшейся "страйкбольщиками". Одетые в брезентовые куртки и разнообразный камуфляж с нашивками "радиационная опасность", молодые люди и девушки ехали на "Войну за Монолит". Местные бабки мало что понимали из рассказов разговорчивых подростков, но звучало все таинственно, и старушки внимательно впитывали информацию, обогащая словарный запас новыми словами. В особом фаворе оказались: "Контролер попутал", "Газировку тебе на язык", и прочие модно звучащие выражения.

Группа страйкбольщиков остановилась в деревне на пару дней, пристроив микроавтобус в заброшенном коровнике. Гламурным киевским "сталкерам" хотелось отдохнуть и выспаться перед решающим боем, поэтому подростки расквартировались по хатам, заметно пополнив бюджет села денежными отчислениями.

События стали происходить, когда неугомонные тины в оздоровительных целях решили прогуляться в лес. Современным подросткам не были знакомы заповеди пионеров, как и элементарные нормы приличия, поэтому в лес они пошли с размахом. Размах исчислялся в литрах - сначала спиртного, а потом рвотной массы, оставленной юными "сталкерами" по окрестным кустам. Тут-то все и началось...

А началось с того, что один не в меру объевшийся закуски парень отошел в сторонку присесть. И ладно бы присесть - с кем не бывает. Но этот эстет выбрал отхожим местом участок травы под красивым кустом, и принялся гадить прямо на сине-белые цветочки. Тут ему на плечо и легла черная рука, а над ухом раздалось зловеще-хриплое: "Ты оскорбил Зону. Умри, мразь".

Поворачивая голову к говорившему парень ожидал увидеть смеющуюся физиономию одного из друзей и как следует его послать, но вместо улыбки увидел фигуру в черном плаще. Лица не было - лишь в черном провале надвинутого на голову капюшона зло горели ярко-желтые глаза. Поддатый парень так испугался, что не смог даже крикнуть. Его ноги ослабели, и он с приглушенным шлепком уселся в кучу собственных подарков. В следующий миг окованный на носке железом армейский ботинок черного незнакомца мелькнул перед лицом подростка, тот почувствовал резкий толчок в голову и его поглотила тьма.

Не зная о произошедшем, компания пьяной молодежи продолжала свинствовать на большой поляне, на которой уже валялись пустые банки, бутылки и скомканные обертки. Внезапно поляну стал заволакивать густой белый туман. Через несколько секунд воздух стал почти непроглядным - можно было угадать лишь очертания предметов, да и то вблизи.

Те, кто был потрезвее, насторожились. Остальные же начали громко выражать негодование по поводу изменившихся погодных условий, используя все скудные познания в матерной лексике, на которые были способны. Эти возмущенные выкрики резко оборвались, когда по поляне прогремело: "ЗАТКНУЛИСЬ!". Повернув головы к источнику звука, подростки увидели проступившую из тумана фигуру в черном плаще, державшую за волосы обвисшее тело парня. Глаза существа ярко пылали в туманной дымке, а пространство коверкалось и тускло мерцало вокруг зловещего существа. "Он заплатил за неуважение к Зоне. Вы - следующие!" С этими словами незнакомец брезгливо отшвырнул кулем упавшее в траву тело и выхватил из-под плаща обрез двустволки.

Щелчки взведенных курков протрезвили почти всех. Остальных похватали за шиворот, взяли под руки, и начали быстро валить кто куда. "Я - Черный Сталкер!" - оглушающим хриплым басом неслось им вслед. "Вы не уйдете от гнева Зоны!" Громыхнуло несколько выстрелов, где-то в тумане зазвучали сдавленные стоны, но вскоре все затихло. Человек в плаще окинул взглядом загаженную поляну, сокрушенно покачал головой и растворился в рассеивавшемся тумане.

Участковый Тарас Цибуля предвкушал сытный, приготовленный заботливой женой обед, когда в отделение ввалилась толпа перепуганных подростков. Некоторые кричали, другие плакали, мелко тресясь истерической дрожью, третьи просто уселись на стоявшие в приемной скамейки и принялись раскачиваться взад-вперед, смотря перед собой пустыми глазами. Троих к отделению подволокли товарищи - камуфляжные штаны пострадавших были разовраны в области ягодиц, а оголенная кожа приобрела неестественный цвет и кровоточила.

Участковый был бывалым мужиком - раньше он работал в столице, и успел насмотреться на такую вот "почти золотую" молодежь. Собрав показания, милиционер стал анализировать ситуацию. Рабочая версия созрела быстро - группа парней и девушек отправилась в лес. Там компания нажралась, обнюхалась или обкололась наркотой, потом под это дело завязался конфликт, у кого-то оказалось оружие - вот и постреляли друг друга. Одно смущало милиционера - раны имелись лишь на ягодицах троих потерпевших, и нанесены они были не дробью, а солью.

Компанию мурыжили в отделении еще сутки. Потом из столицы приехали среднего класса иномарки со взволнованными родителями, а под вечер участковому позвонили - у одного из подростков оказался очень высокопоставленный отец. В итоге освобожденная компания не стала дожидаться утра, погрузилась в микроавтобус и умотала обратно в столицу - поближе к ночным клубам и подальше от Зоны.

Слухами земля полнится. Естественно, местные обо всем узнали, и по окрестным деревням поползли рассказы про Черного Сталкера. Причем нужно отдать должное сельским жителям - в историях Сталкер фигурировал не как "лесная жуть", а больше как дух-хранитель местных земель. Скоро вся округа была если и не уверена, то точно слышала "что-то про Черного Сталкера". Некоторые охотники за цветными металлами поумерили свой пыл, а детвора стала аккуратнее относиться к замусореванию леса и разведению костров, особенно это касалось жителей деревни, где все произошло - все помнили белые как мел лица перепуганных до смерти "сталкеров".

В следующий раз Черный Сталкер появился при необычных обстоятельствах - в одной из деревень случился пожар. Ветер стоял сильный, а жар такой, что народ понял - нечего и пытаться орудовать ведрами с водой. Так жители и стояли кто в чем выбежал на улицу. Стояли, смотрели как бушует огонь, разрушая все, что было нажито. Внезапно местность стал заволакивать густой туман, и на пол часа видимость стала почти нулевой. Когда же дымка начала рассеиваться, жители увидели, что огонь погас.

Но самое удивительное ждало людей впереди - из тумана вышла фигура в черном плаще, подошла к замершим в страхе жителям и стала глухим замогильным голосом спрашивать, кому принадлежали успевшие сгореть дома. Несколько семей набрались смелости и отозвались. Тогда черная фигура подошла к людям и дала им по светрку, строго наказав открыть только ночью. После этого фигура замогильно прохрипела: "Зона заботится о своих", и растворилась в тумане прямо на глазах у перепуганных сельчан.

С наступлением ночи те семьи, что получили свертки, развернули дары и обнаружили внутри пачки долларов. При этом черная бумага, в которую были завернуты деньги, мгновенно истлела, рассыпавшись в прах. Что еще более странно - этой же ночью "подарки" получили и остальные обескровленные семьи, у которых не хватило духа отозваться, когда фигура в плаще спращивала о хозяевах сгоревших домов. Люди ночевали в домах соседей и друзей, но Черный Человек все равно находил их, громко стучал в дверь и исчезал. Когда хозяин дома выходил на крыльцо, он находил у ног черный сверток и видел исчезающую перед глазами фигуру в плаще.

После этого случая окрестный народ окончательно уверился в том, что Черный Сталкер - "свой мужик". Строгий, но справедливый - никого за зря не обидит, но и шалостей не простит. Еще дальше поползли слухи про Черного Сталкера. Если раньше народ не верил слухам, то после случая с пожаром сомневающихся оставалось все меньше. А тут и еще одно происшествие стряслось.

Началось все обычно - мужик собрался на охоту. Подстрелить лисичку-другую - святое дело. Вот и решил сельский житель жену порадовать да ноги размять. Взял двустволку, рюкзак, и пошел в лес. Ходил он по лесу, лисиц таки добыл и уже хотел возвращаться, когда ногой в капкан угодил. Боль была такая, что мужик сознание потерял, а когда очнулся - увидел перед собой Черного Сталкера.

Надо сказать, что мужик был воспитанный, и не смотря на боль сказал, мол, я в лес не беспредельничать пришел, только поохотиться, да и то - символически. На это Сталкер хрипло усмехнулся и пробасил: "Не боись. Сейчас помогу". После этого Сталкер склонился над мужиком и руками разжал капкан. Да не просто разжал, а разорвал, словно тот был из фольги. После этого Черный Сталкер снял что-то с пояса и поднес к ноге пострадавшего. Мужику было не до разглядываний - он еле в сознании оставался. Помнил лишь, как по ноге стало разливаться приятное тепло, а потом отрубился.

Остальное мужику рассказали односельчане. Рассказали, как средь бела дня сгустился возле деревни туман, и из него вышел Черный Сталкер с охотником на пчеле. Донес он мужика до деревни, людям передал и наказал в больницу его не везти, а на сутки на постельный режим и кормить хорошо. После этого Черный Сталкер растаял в воздухе, где стоял, и туман тут же пропал. Народ в той деревне уже о Сталкере слышал, поэтому к указаниям прислушался - тем более что рана не кровоточила. А как сутки прошли и повязку сняли - здоровой оказалась нога. В смысле совсем здоровой - даже шрамов не осталось, будто и не угодила нога в капкан.

После этого случился другой интересный случай, после которого местные попы Сталкера зауважали и перестали его "кознью диавола" называть. А случилось это так. Благодарен стал народ Черному Сталкеру за хорошие дела, что тот совершал. И стали ему у ворот деревень подарки оставлять - кто пирожков корзину, кто сала с горилкой. У кого что было - то и несли. А на утро коробы с подарками оказывались пустыми. Даже поверие пошло, мол, у кого к утру короб окажется нетронут, значит прогневала чем-то деревня Черного Сталкера.

Так оно и шло, пока в чью-то голову не пришло сделать постоянное место, чтобы Черному Сталкеру поклоняться. Народ как услышал - помогать стал. Соорудили в лесу на поляне место, украсили, и стали там подношения оставлять. А потом местный умелец фигуру Сталкера из дерева сделал. В черный цвет окрасил, тремя слоями лака покрыл, да на самом видном месте поляны поставил.

Очевидцы говорили, что на следующую ночь случилась страшная гроза, и место, где была поляна, осветилось ярчайшей вспышкой. По утру в каждой деревне записку обнаружили: "Идите на место подношений". Приходят люди и видят - вместо поляны круг оплавленной земли, словно огонь с неба все ночью сожрал. А посреди выжженного круга кол в землю вбит, и к нему записка приколочена: "Идола из меня решили сделать?! Все под Богом ходим, и только ему кланяться нужно. Опомнитесь и покайтесь, иначе уйду из этой земли".

Такого наплыва прихожан местные попы давно не видели. И стар и млад в церкви устремились и каяться начали. Некоторые попы под это дело смекнули Сталкера заместо страшилки для верующих использовать, только рассказывают, что потом возле домов тех умников видели фигуру в плаще, после чего попы в ересь впадать перестали. Но подарки в коробах люди оставлять не перестали - видели, что Сталкер был не против.

Так и поселился в той земле Черный Сталкер. Хорошим помогал, злых наказывал. Бывало, с охотниками возле костра сидел, а бывало пройдет по деревне, и какой-нибудь бедной семье сверток оставит. Наладилась у людей жизнь, и стали они жить-поживать, да добра наживать.

© kor-shirou

@темы: байки, в мире третьем

---

Кото-чан, приветствую!)

Я тоже люблю Миядзаки. ))

@темы: мультеги, рисунки

---

ellerrian, приветствую!

Долгих дней и приятных ночей!

@темы: темная башня, рисунки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

24.11.2010 в 18:52

Пишет  Krovavaja Mary:

20.11.2010 в 01:55

Пишет  Эрл Грей:

20.11.2010 в 01:27

Пишет  fire-dragon:

В общем я дочитал только с 3 раза, ржал

19.11.2010 в 23:26

Пишет  Солнечный клоун:

19.11.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.

Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в

...читать дальше (еще 2838 символов) >>

спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.

Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.
Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.
Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.
Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе –
«Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо…

@темы: коты и другие звери, байки, город

---

renold.livejournal.com/389171.html
Много больших скринов из допматериалов к "Аватару". Интересные кадры. Особенно один, из фильма вырезанный. Я чувствовала, что этот пейринг там есть. )

@темы: фото, кино и немцы, Аватар

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какая классная штука!

21.11.2010 в 17:18

Пишет  RianoneL:

@темы: игротека

---

Фемслэш? Не дождетесь!

Какой вы фанфик?

Ваше имя Название: Жизнь за тебя Автор: гений Бета: сам себе бета Фандом: научная фантастика Пейринг, персонажи: главный герой/Мери-Сью Размер: эпическая сага Тип: фемслэш Жанр: детектив Рейтинг: NC-21 Предупреждения: AU Саммари: В живых останется только один...

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты и гадания

---

16 социотипов и жопа.

Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.

2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.

В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека “способ вылезания из жопы”. Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба “Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них”, пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона “Жопы и коллективное бессознательное”. При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.

2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.

2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.

2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на “что-то”.

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с “нужными людьми”, на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

(Геда и Луче Чучхе)

@темы: юмор, психология

---

Арави, я знаю, ты это оценишь. ))

22.11.2010 в 00:39

Пишет  Кимури:

21.11.2010 в 20:21

Пишет  Stray_cat_mary:

Стоит пару дней не читать толком ЖЖ - и оно тут же полно прекрасного

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов

ОТТУДА - прекрасное запредельно

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

Про ЭТО
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные

Свиньи - это отдельный вопрос
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

О самцах и потомстве
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.

И наконец, финальная фраза, апофеоз, опупеоз и офигеоз в одном флаконе:
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

@темы: юмор, театр абсурда

---

Порция тестов.

Внутренний демон

Внутренний демон

Какой демон внутри тебя?

Дверь

Цифра в адресе

Выбрать свою дверь

Моё мышление

Тест: Мое мышление

Типы мышления в блоге №1

Зебра

Полоски зебры

Помочь своей зебре

Маскоты

Остряк

Узнать про себя

@темы: тесты и гадания

---

21.11.2010 в 13:08

Пишет  крыса-клархен:

20.11.2010 в 10:49

Пишет  Gorvin:

Классика, а также напоминание себе)

Притча о мудрецах и страшном чёрном лесном говне

1 вариант
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

2 вариант
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3 вариант
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4 вариант
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном!

@темы: тексты, юмор

---

Однако, такое не вредно знать.

20.11.2010 в 11:43

Пишет  Вук Задунайский:

Мастер-класс форсированной пробивки
Показываю теоретический мастер-класс "форсированной пробивки" безо всяких спецслужб и лохотронов "прочитай чужие SMS".
Есть блогер с ником Колюха007.
Он не указал о себе ничего - нет имени, фото, аськи, почты, места работы - ему нравится быть анонимным.
А нам нужно узнать - кто он в реальной жизни.


Берется Яндекс "Поиск по блогам". Входишь в "расширенный поиск". Указывашь юзернейм человека, выбираете "поиск по записям пользователя", а в поисковой строке - словаслова "icq", "мыло", "аська", "мобильный", "сотовый", "мобила", "email", "офис", "адрес", "работа", "почта" и еще куча "ключевых слов". Возможно, он когда-то пости свою аську, мобильный, и т.п. Если нет - терзается поиск по комментариям. Ведь рано или поздно человек пишет в чьем-то блоге "скинь на почту/мыло", "стукнись в аську", "у нашего офиса на Якиманке", "позвоните", "мой телефон". Даже если гаврик считает себя самым хитрым и удаляет подобные комментарии - он все равно остались в кэше поисковиков.
Нашел аську или почту? Вбиваешь ее в поисковики - Яндекс, Гугль и смотришь просто поиск, поиск по блогам и поиск по форумам. В результате находятся форумы, где в профиле человек указал свою icq (или, опять же, попросил что-то "скинуть на почту"). На форумах, кроме информации "чем человек увлекается" изредка находятся фотогалереи
Насчет фото. Берете его и идете на TinEye.com, заливаете - и смотрите, где еще в интернете человек светил фотографией (или юзерпиком). Можно скормить юзерпик Gogo.ru и посмотреть результаты. Или показать фотографию photodate.ru - вдруг наш персонаж на сайтах знакомств шароебится?
Поиск по email практически всегда приносит резюме - большинство когда-то публиковали его на сайтах по трудоустройству. В резюме есть ФИО и телефон - минимум мобильный.
Вбиваешь телефон и ФИО в поисковики - находишь объявления о покупке-продаже чего-то (продам холодильник, куплю собаку, репетиторствую, сдам/сниму квартиру) или "рабочие" - когда человек размещает что-то от своей фирмы и указывает телефон (например "продаем катушки с кабелем N1A-a" или "есть горящие туры, звоните"). По ФИО и городу в социальных сетях типа Контакта-Одноклассников (профиль есть практически у каждого) находишь фотографии, круг друзей, места работы (включая нынешнее). Соответственно, если есть желание и чуть больше времени - по объявлениям, переписке на форумах, комментариям, фотографиям, и т.п. делается вывод "что у человека в жизни происходит, чем он живет". Кстати, открытые сервисы налоговой и всяческие whois легко показывают, какие фирмы и домены зарегистрированы на человека.
Кстати, по ФИО на nomer.org легко бьется домашний телефон (который тоже можно загнать в поисковики), адрес или наличие-марка-номер автомашины.
Человек спешно начал уничтожать "компромат" или объявления/посты уже давно удалены? Есть кэш Google и "архив всего интернета по состоянию на любую дату" web.archive.org - вбиваешь адрес и смотришь, что было видно полгода назад. И оттуда хуй что вычистишь )
Таким образом наш "анонимный" трольь Колюха007 оказывается 30-летним Николаев Поликарповичем Неждайкиным, работающим менеджером по продажам в ООО "Крутые провода", живущим на улице Ебанатов с женой и ребенком, флиртующим (или просящих девиц "прислать фото на мыло") на форуме, интересующимся рыбалкой на блесну, недавно продававшим холодильник, владеющим ВАЗ 2106, собачником, нелегально снимающим (раз искал через "объявления", а не агентства) квартиру, год назад оформлявшим дачу или наследство (спрашивал на "онлайн-консультации юриста "как оформить наследство/дачу") и т.п.

Заметьте - вся информация открыта. Все это человек писал по собственной воле. Просто она разбросана по крупицам и человек не задумывается, что умеючи (минут за 10-30) её можно собрать и опаньки - как на ладони.
Называется сие "простой комплексный анализ информации из открытых источников"



(с) www.pro-kurator.ru/post114315949/

Ну, вторая часть этого мастер-класса слегка натянута, но для поддержания тонуса юзеров и такое сгодится

Спасибо Горвину за наводку

@темы: ссылки, интересное

---

Ситхам для поднятья оптимизма. ))

18.11.2010 в 17:08

Пишет  L_e_D:

Ну да, юмор. Чёрный такой.

@темы: видео, юмор, музыка, звездные войны

---

Что тебе бы сказал Булгаков?

Ваше имя Цитата от Михаила Афанасьевича... Двенадцать тысяч лун за одну луну когда-то, не слишком ли это много?

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты и гадания